Читати онлайн книгу Як беруть телеінтерв’ю - Андрій Смирягін безкоштовно
Автор книги: Андрій Смирягін
українська класична проза
Поточна сторінка: 1 (всього у книги 1 сторінок)
Смирягін Андрій Як беруть телеінтерв'ю
ЯК БЕРУТЬ ТЕЛЕІНТЕРВ'Ю
Ведучий: Доброго дня, дорогі телеглядачі. Сьогодні у нас в гостях людина, яку. е-е-е. я сподіваюся, нікому уявляти не треба.
Гість: Так, будь ласка, не треба.
Ведучий: Перше питання, ймовірно, здасться вам нескромним. Чи не могли б ви розповісти про своє особисте життя?
Гість: Дуже цікаве питання, дякую, що ви його поставили. До речі, я давно хотів відповісти на нього, але все якось не було нагоди. А тепер відповім з усією властивою мені прямотою. Не міг би.
Ведучий: Гм. Цікаво. А ось інше питання, яке надзвичайно цікавить наших телеглядачів. Я просто зобов'язаний поставити його у світлі сьогоднішніх подій. Запитання. е-е-е. про ваше особисте життя.
Гість: Прямо скажемо, несподіване питання, невимовна вам за нього подяка. У мене просто немає слів, як я зворушений. (Плаче).
Ведучий: Навіть не віриться, що таке трапляється в особистому житті. Це урок нам усім. До речі, до нас до редакції надходить безліч листів та дзвінків з одним і тим самим питанням. Ось, наприклад, товариш Великий із міста Дрібний цікавиться вашим особистим життям.
Гість: Запитано не в брову, а в око. Я щиро вдячний товаришу Дрібному з міста Крупного, що він торкнувся цієї актуальної теми.
Ведучий: Вибачте, що я перериваю вас. Час нашої передачі невблаганно добігає кінця, а телеглядачам хотілося б ще так багато дізнатися про ваше особисте життя. Але зараз мені хочеться поставити традиційне питання передачі. Ви, звісно, здогадалися, про що він?
Гість: Схоже, зараз підуть питання, промоєму особистому житті?
Ведучий: Ось саме. Як у вас з нею справи?
Гість: Так. Підступне питання. Я давно на нього чекав. І уявіть, навіть на папірці основні моменти виписав. Вона в мене ось у цій кишені. Показати?
Ведучий: Дякую, дякую, не треба. Наші телеглядачі вірять вам у слово. І насамкінець хотілося б почути ще ось про що.
Гість: Ось-ось, давно настав час розсіяти всі небилиці і нісенітниці, які поширюють недоброзичливці про моє особисте життя.
Ведучий: У нас залишилося півхвилини, двома словами, якщо можна.
Гість: Якщо двома словами, то це тема окремої передачі, або навіть циклу передач. Така ось відповідь, якщо говорити коротко.
Ведучий: Вичерпно! Що ж, дякую нашому гостю, що він знайшов час заглянути до нас на вогник. На жаль, ми так і не встигли поставити йому питання про його особисте життя, і що ми неодмінно зробимо під час наступної зустрічі.
ЯК РОБИТЬ ТЕЛЕПЕРЕДАЧІ
Ведучий: Дідки, до ефіру залишилося три дні, терміново потрібна чумова ідея для передачі.
Ведучий: Щось у цьому є, але поки що слабкувато. До речі, анекдот. Приходить чоловік до психіатра.
Сценарист: Стоп! До речі, про психіатрів. Є геніальна ідея! Запуск Лєні Голубкова у космос. Валера, дзвони до "МММ".
Ведучий: Алло! Це "МММ"? телебачення непокоїть. Ми тут вирішили вашого Льоню Голубкова у космос запустити. Та ні, звісно. Бортпровідник. Куди йти. Разом із Оленою? Тоді вибачайте.
Ведучий: Дідки, воруште мізками. До речі, поки ви ними ворушите, приходить черниця на сповідь.
Сценарист: Зачекайте! До речі, про черниці. А що, коли якогось політика на хресті розіп'ять. Не на смерть, звичайно, а так, для іміджу. Валера, терміново дзвони Явлінському.
Ведучий: Алло! Григорію Олександровичу?телебачення непокоїть. Ми тут вирішили вас на хресті розіп'яти. Ви як? Не хвилюйтеся, цвяхи прокип'ятимо, хрест відполіруємо. Дякую. Я там уже сьогодні був.
Сценарист: Ідея! Я про чоловіка та дружину згадав. А якщо Пугачовій запропонувати трон української Імперії. Влаштуємо натуральну коронацію. Чим вона гірша за Катерину Другу? Валера, дзвони.
Ведучий: Алло! Алла Борисівна. Що. Зрозумів. Спасибі за пораду. Неодмінно схожу.
Сценарист: Може, й справді запропонувати якомусь бомжу до Парижа прогулятися.
Ведучий: Дідки, ви генії! Тільки уявіть – московський бомж у паризькому громадському будинку.
Сценарист: А що якщо він йти відмовиться?
Режисер: Та й чорт із ним! І без нього там упораємося!
Ведучий: До речі, анекдот. Приходить чоловік у будинок розпусти.
ЯК РОБИТЬ ТЕЛЕРЕКЛАМУ
Помічник: Сценарій гранично простий. На екрані рветься шматок тканини, за ним стоїть оголена дівчина із пляшкою горілки у руках. З посмішкою вона повинна сказати: "Горілка, від якої не рве!"
Режисер: Що за ідіот вигадав цей сценарій?
Помічник: Затверджено самим замовником.
Режисер: Ну, якщо самим замовником. І ви кажете, з такою уявою він робить великі гроші? Гаразд. У вас все готове?
Помічник: Все, все. крім оператора.
Режисер: Справді, які дрібниці! Подумаєш оператор. Так, ми зараз будь-кого з вулиці запросимо, нехай знімає. Де цей душогуб?
Помічник: Тут, але від прийнятого вчора він на межі коматозного стану.
Режисер: Ох, мені вже ці невизнані генії! Гаразд, піднесіть його до окуляра камери і нехай його хтось там притримує. Так! Репетируємо. Ведіть модель. О господи, хто це?
Режисер: Модель чого паровоза?
Помічник: Затверджено самимзамовником. Кажуть, що вона їх задовольняє.
Режисер: Ну якщо задовольняє. Тиша у студії! Дубль перший. Увага. Камера. Так добре. Рветься тканина, з'являється пляшка та дівчина з посмішкою на обличчі. Стоп, стоп! Діточку, я сказав посмішка, а не передсмертна гримаса. Ти що, вперше роздягаєшся перед камерою?
Модель: Так. А де ви знаєте?
Режисер: Мда! Увага, дубль другий. Двигун! Так добре. Тканина, пляшка, посмішка. Стоп! Стоп! Діточка, скажи, тебе часто в дитинстві били качалкою по голові?
Модель: Часто. А де ви знаєте?
Режисер: Мда! Ну добре. Спробуємо за Станіславським. Ідемо від ролі. Що у нас у руках? Пляшечка, припустимо, молока. Ти несеш її своїй дитині. Не будеш же ти з такою звірячою пикою годувати власну дитину?
Режисер: Терміново, бухгалтера сюди! Видати їй постановочні і гонорар вперед.
Модель: (Світячись від щастя) Дякую! Ви перший, хто віднісши до мене по доброму в цьому божевільному місті.
Режисер: Замри. Ось таке щасливе обличчя мені й потрібне. Все на місця, знімаємо. Двигун. Стоп! Я зараз когось уб'ю. Хто там раніше рве тканину?
Помічник: Це не тканина, це оператор.