Читати Психологічний Вампіризм, Психотерапія неврозів

Дбайлива Мати (ЗМ)

Михайло Литвак справедливо вважає, що ЗМ – молодша сестра ФЖ. Тому низку загальних деталей можна опустити. Цей тип вампіризму також поширений. Зустрічається він, звісно, у ній. Тут я, в основному, наводитиму приклади зі свого життя. Але спочатку невеликий теоретичний відступ.

До факту зрад ЗМ ставляться спокійно і не бачать тут трагедії, якщо при цьому не руйнується сім'я і немає матеріальних збитків: «Я знаю, були у нього жінки. Але сім'я для нього завжди була чимось святим. Зараз, коли він зв'язався з цією ... ». Шановні читачі, далі Ви можете продовжити самі. Коли чоловіки їх кидають, вони упокорюються досить швидко. Зазвичай не виходять заміж, присвячуючи себе дітям, а потім онукам. Іноді приходять до мене на консультацію з проханням «повернути вівцю, що заблукала, в лоно сім'ї». Почуття ненависті до чоловіка не відчувають, ставлячись до нього як до нашалілим дитині. Загалом чоловік у них десь осторонь або взагалі відсутній. На роботі вони вважаються непоганими фахівцями, але своєї творчої ідеї вони не мають. По службі вони якщо й просуваються, то виключно заради дітей: щоб дати їм якнайбільше.

За виховання дітей вже з перших днів життя ЗМ приймається із розлюченістю. Це догляд і виховання систем, які, можливо, потрібні матері, але не потрібні дитині. Вампіризм проявляється дуже рано. З бажаннями дитини, її потребами, здібностями та схильностями не зважають. Виховання йде або шляхом примусу, або в умовах підвищеної моральної відповідальності. Основні виховні слова - "повинен" і "не можна". Жертви такого психологічного вампіризму згодом постійно роздираються протиріччями між застарілими тазаважають жити «повинен» і «не можна». Згодом це призводять до трагедії. Однак спочатку зовні все виглядає гаразд. Дитина упокорюється і слухняно виконує волю матері, усвідомлено чи несвідомо прагнучи піти з-під її опіки. Іноді дитина ідеалізує матір, не помічаючи її вампіризму, виправдовуючи репресивні заходи, заплющуючи очі на пекло у власній душі.

А тепер послухайте розповідь мого клієнта А., 25 років: «Майже 23 роки, я був жертвою ЗМ та її вампіризму. Часто і багато хворів як у дитинстві, так і у зрілому віці. У дитинстві з моїми інтересами ніхто ніколи не зважав. ЗМ вирішувала за мене, скільки мені їсти, спати, гуляти, чим захоплюватися, з ким дружити. Одним словом, вирішувала ВСІ. У душі я ридав і протестував. А коли познайомився з психотерапією Михайла Литвака, то усвідомив, що Ненавиджу свою матір, тільки це почуття було витіснене в несвідоме. Ох, як важко було прощати її за образи дитинства. І все ж таки, не можна жити з ненавистю в душі: по-перше, знайдеш, кого ненавидіти, по-друге, про щастя можна забути, адже щастя та ненависть – почуття несумісні. Іноді протести з моєї душі проривалися назовні. Вони одразу або придушувалися словами: «Ти повинен, адже так тобі буде краще, я знаю» або мати успішно викликала в мене почуття провини, і я змушений був підкорятися. Я намагався заглушити свій внутрішній голос, не дати йому прорватися. Для цього доводилося ідеалізувати матір, нескінченно виправдовуючи її часом зовсім безглузді дії: «Мама мене любить, вона знає, як мені краще жити, нехай мені зараз важко, але мама не може помилятися і далі мені буде краще». Ставало мені тільки гірше та й любов'ю з її боку не пахло. Адже любов – це активна зацікавленість у житті та розвитку об'єкта любові. У житті та розвитку, а не в смерті черезхвороби та блокування особистісного росту шляхом обмежень. Ви обуритеся: «Але ж тут смерть? Чи не драматизує він?». На жаль, ні краплі. Саме так, відпсихологічного вампіризму Дбайливої Матері, у віці 54 років, помер мій дядько. Останні 6 років він прожив зі своєю 80-річною матір'ю. Були періоди, коли він навіть залишався ночувати на роботі – так вона його мучила. Після його смерті вона прожила менше ніж рік. Ви скажіть: "Вік". Я відповім: «Відхід із життя головного донора». Але повернемося до мого виховання. Крім слів Должен-Нельзя, мати позбавляла мене від будь-яких домашніх справ (стиль рятівника у варіанті «Оранжерея» - «А. не повинен нічого робити по дому, А. треба відвідувати секцію шахів, рукопашного бою, баскетболу» і т.д.) . Я ріс абсолютно непристосованим до життя: нічого не вмів у господарстві. Мене не вистачало навіть на те, щоб розігріти собі їжу з холодильника, не кажучи вже про те, щоб самому приготувати їжу, випрати і погладити речі, помити посуд і взуття, прибрати у своїй кімнаті. Деякі друзі дорікають мені, що я не справедливий до матері, що вона все для мене робить. Тоді я відповідаю: «А чи запитала вона Мене, чи потрібно Мені, щоб у 25 років за мене ВСІ Робили?». Більше того, мій друг (також вихований ЗМ у стилі рятівника) переїхав до іншого міста, оскільки знайшов перспективнішу і високооплачувану роботу. Так от, йому довелося перші два місяці регулярно їздити додому За Їжею, а це витрати часу, грошей і сил, які забирала стомлива 3-х годинна дорога. Але повернуся до свого минулого. У дитинстві я був фізично слабким і страждав на повноту, внаслідок якої в школі отримав образливе, але цілком заслужене прізвисько «Колобок». (До речі, у класифікації Михайла Литвака є навіть такий Вампір, проте прізвисько мого клієнта прізвисько не маєдо нього жодного відношення; Ю.Л.). Завдяки незручності в дитинстві я постійно ставав цапом-відбувайлом за витівки і прокази моїх товаришів. Часто у таких іграх хтось буває крайнім. Як правило, їм ставав я: отримував або закиди від батьків, коли на мене вішали всіх собак, або закиди від товаришів, коли мені з гріхом навпіл вдавалося довести свою невинність, або наганяння від сторонніх людей, коли не встигав вчасно втекти з місця злочину. ». Загалом шкодували друзі, а отримував я».

До речі, айкідо із ЗМ працює просто приголомшливо! Формально погоджуєшся з усім, що тобі кажуть, проте робиш усе одно по-своєму. На закиди та критику говориш про те, як їй, бідній, не пощастило із сином.

Підбиваючи підсумки, хочу сказати: «Лозунг вампіра такий: «Я все зроблю для твого щастя за умови, що ти назавжди залишишся нещасним. Я все зроблю для твого одужання за умови, якщо ти залишишся хворим».

Що стосується періоду, коли дитина збирається одружитися (виходити заміж), чого тільки не роблять ЗМ для «щастя» своєї дитини. У «Психологічному Вампіризмі » Михайло Литвак наводить приклад, у якому ЗМ сказала, що помре, коли почула, що її дочка виходить заміж і переїжджає з чоловіком до іншого міста: «Я все життя тобі присвятила. Якщо ти поїдеш – я помру». Ні, проти парубка вона нічого поганого не мала. Але для доньки вихід заміж та переїзд – це особистісне зростання та щастя. Тут мати виступає як проти її розвитку, а й проти людської природи. Їй начхати на інтереси дочки - та повинна залишитися при ній. Основними доводами ЗМ проти заміжжя стали побутові труднощі, з якими, на її думку, дочка не змогла б гідно впоратися. Але якщо дочка росла непристосованою до життя, то хто у цьому винен?Звичайно, ЗМ, адже роблячи все за неї, позбавляючи її всіх труднощів, вона повністю заблокувала розвиток доньки.

Насамкінець хочу сказати, що якщо Ви хочете влаштувати особисте життя, то без розриву невротичного зчеплення із ЗМ, Ваші зусилля приречені на провал. Хочете сімейного щастя – розлучаєтеся з матір'ю. Інакше не дивуйтеся, чому Ви наступаєте на одні й ті самі граблі, а стосунки впевнено і регулярно із завидною постійністю котяться під укіс. Вся річ у тому, що ЗМ розкритикує тих, хто подобається Вам, додасть до цього свою кігтисту вампірову лапу, і Ви неминуче розлучитеся. Заміж (за дружину) Ви вийдете за того, хто подобатиметься Вашій Матері, але ніяк не Вам. На практиці я зустрічаю таке повсюдно. Ця доля не минула і дівчат мого клієнта А., з якими він знайомив матір із найкращих спонукань. Ось як він описував такі ситуації: «Звичайно, за їхнього знайомства, мати натягувала на обличчя стандартну лицемірну усмішку, але за очі виливала на бідних дівчат весь смітник власної душі. Недарма кажуть, що людина, нещасна у шлюбі, готує для своїх дітей ту саму трагічну долю».

Чи бувають дбайливі Батьки? Звісно, бувають. У них також що не налагоджені сексуальні стосунки з дружиною, і в скандалі з дітьми вони отримують спотворене сексуальне задоволення, так само як і дбайливі матері.

Тішить одне: Слава Богу, наша психіка влаштована так, що нам потрібні не Батько і Мати, а Батьківська та Материнська Любов. Її джерелами можуть бути зовсім інші люди. До речі, це кохання я дав, даю і даватиму собі сам, а також отримую його з книг та аудіосемінарів Михайла Юхимовича Литвака та його сина Литвака Бориса Михайловича.