Читати Страх близькості Як перестати захищатися тапочати любити - Санд Ілсе - Сторінка 1
Страх близькості: Як перестати захищатися та почати любити
ПерекладачА. Наумова
РедакторС. Дрозд
Керівник проектуМ. Шалунова
КоректориЄ. Чудінова, Н. Вітько
Комп'ютерна версткаА. Абрамов
Художник обкладинкиЕ. Чижова
В оформленні обкладинки використано зображення з фотобанкуshutterstock.com
Під час мого перебування священиком і пізніше психотерапевтом я встигла вислухати безліч історій людей, які переживали труднощі через кохання або через те, що їм ніяк не вдавалося знайти її. Працюючи над лекціями про кохання та самозахист, я зрозуміла, що дечому в цій сфері можна навчитися. Для цього потрібно усвідомити, які саме психологічні механізми використовуються, коли ми будуємо нові відносини або підтримуємо вже існуючі.
У цій книзі я розповідаю, як формуються стратегії самозахисту, як вони можуть зіпсувати міцні та благополучні стосунки та як позбутися марних стратегій.
Коли ми наважуємося визнати власну вразливість і відмовляємося від непотрібного захисту, стосунки стають більш повноцінними та осмисленими. Я відчуваю захоплення, спостерігаючи за подібними випадками.
Всі дослідження на цю тему, з якими я ознайомилася, створено для фахівців. Моя ж книга написана легкою та доступною мовою, зрозуміти яку зможуть усі охочі. Водночас усе, про що я говорю в цій книзі, спирається на визнані психологічні теорії та мій багаторічний досвід роботи як психотерапевт.
Більшість прикладів у книзі вигадані, але всі згадані ситуації та репліки – це справді те, що я часто чую від своїх пацієнтів. Деякі приклади реальні та переказані з дозволу того чи іншого пацієнта, причомуособисту інформацію про нього не розголошую.
Я б хотіла, щоб знання, які допомагають моїм пацієнтам і мені самій, стали в нагоді якомога більшій кількості людей, а не лише тим, хто цікавиться вузькоспеціалізованою літературою з психотерапії.
Чому далеко не кожен з нас може знайти своє кохання та вибудувати гармонійні стосунки з партнером? І як виходить, що натомість багато людей залишаються на самоті чи вступають у відносини, позбавлені справжньої близькості та турботи? Тому є кілька причин. Одна з них – стратегії самозахисту, які грають з нами злий жарт, внаслідок чого ми, вибудовуючи стосунки, самі добровільно починаємо себе обмежувати.
Зі стратегіями самозахисту та прикладами їх прояву знайомі всі, хто якимось чином пов'язаний із психотерапією. Прагнення дистанціюватися від оточуючих, уникнути реальної оцінки свого життя, придушити власні почуття, думки, бажання, проігнорувати особистий досвід і знання – ось причини, які спонукають нас вдатися до стратегій самозахисту.
У різні часи вони отримували різні назви. Фрейд, наприклад, охрестив їх захисними механізмами («abwerf»), а англомовних країнах їх називали «defence mechanisms». У когнітивної психотерапії було запроваджено термін «стратегії саморегуляції», під якими у деяких випадках мається на увазі те саме явище. Серен Кьеркегор, який помітив це ще півстоліття до Фрейда, писав, що людині властиво плутатися у своїх емоціях. Як саме, К'єркегор замовчує. Натомість сучасні психотерапевти знають про це набагато більше.
Подібні прийоми, які допомагають нам заплющувати очі на очевидні факти, дистанціюватися від інших людей чи власних почуттів, я назвала стратегіями самозахисту. Це поняття має на увазілюдські вчинки – усвідомлені чи неусвідомлені, – які здійснюються з метою уникнути взаємин з іншими людьми, а також власним внутрішнім чи зовнішнім світом.
З метою самозахисту ми кидаємо курити і надягаємо рятувальний жилет, вирушаючи на морську прогулянку, однак у цій книзі нас цікавитимуть виключно ті стратегії, які віддаляють людину від дійсності. У деяких випадках вони цілком розумні та обґрунтовані, але в іншому призводять до непотрібних складнощів.
Ми вдаємося до стратегії самозахисту і утихомирюємо власні почуття, щоб не здатися нестримними – така тактика, безперечно, корисна. Але самозахист може призвести до проблеми, якщо стане універсальним поведінковим прийомом і ми почнемо використовувати її – хай навіть неусвідомлено – у всіх життєвих ситуаціях.
Надмірно стримуючи власні почуття, ми робимо своє життя безрадісним, шкодимо собі. А заплющуючи очі на будь-яку ситуацію, що відбувається з нами, перестаємо керувати нею і втрачаємо можливість повноцінно розпоряджатися власним життям.
Буває, що самозахист змушує нас вдатися до фантазії та перебудувати сприйняття навколишньої дійсності таким чином, що інші люди чи наше власне становище здаються нам кращими чи гіршими, ніж насправді. Інший і конкретніший приклад – люди, які навмисно не дають собі перепочити, щоб втратити можливість побачити власні проблеми.
Стратегія самозахисту – це маневр, який свого часу допоміг кожному з нас мудро вийти із якоїсь складної ситуації. Привчившись у дитинстві часто вдаватися до стратегій самозахисту, ми, вже подорослішали, насилу позбавляємося цих прийомів, що перешкоджають щирому виразу почуттів щодо самих себе та оточуючих. З цієї ж причиними ризикуємо придушити у собі розквіт почуттів, що пробуджуються любов'ю.
Я сподіваюся, що завдяки цій книзі читачі зрозуміють, яких саме стратегій самозахисту вдаються. Можливо, вони зможуть зробити своє життя багатшим і яскравішим, відмовившись від використання хоча б однієї, а то й кількох подібних стратегій. Це допоможе їм краще зрозуміти самих себе, зробить ближче до оточуючих і зрештою дозволить ще більше насолоджуватися життям.
Стратегії самозахисту, які стали основною темою моєї книги, – це прийоми, які ми використовуємо, щоб дистанціюватися від власних переживань, інших людей чи дійсності, що нас оточує. Надалі термін «стратегії самозахисту» має на увазі саме це явище.
Розглянемо конкретний приклад стратегії самозахисту.
Ханні відмовили у прийомі на роботу. Вона роздратована, але прямо зараз не хоче визнавати себе в тому, що їй сумно. Натомість вона включає телевізор, дивиться якийсь трилер і забуває про поразку. Таким чином вона на якийсь час тікає від того сумного факту, що не отримала бажаної роботи.
Це не є особливою проблемою в тому випадку, якщо пізніше Ханна все ж таки дасть собі можливість визнати і прийняти свій смуток, відновивши таким чином внутрішню рівновагу. Проблема виникає, якщо це єдина стратегія у боротьбі з неприємними почуттями і якщо Ханна ніколи не дає собі розслабитися та поглянути правді у вічі. У цьому випадку вона постійно дистанціюватиметься від самої себе, що може призвести до стресу або позбавити її життєвих сил. Становище значно ускладниться, якщо Ханна сама не усвідомлює, що дистанціюється від власних почуттів, тоді вона спочатку буде позбавлена можливості щось змінити.