Чоботи-невидимки, або ж вам зустрічалися випадки фетишизму у собак, Проза життя
Прийшовши додому з роботи, я, за одвічною звичкою, зайнявся своєю нехитрою вечерею. Кинув у каструльку п'ятірку картоплин, виклав у оселедницю вже оброблену пряну оселедечку, построгав зверху прозорими кільцями цибульку, окропив все це диво оцтом, ароматним нерафінованим соняшниковим олією і поставив убік, хвилинок на двадцять, щоб стогнучи і похиваючи, перекидалася в окропі.
Завершивши це майже сакральне дійство, я, посміхаючись про себе, вийшов на подвір'я, щоб сходити по воду, і, одягаючи гумові чоботи, бо погода була ні зима, ні літо — суцільна грязюка, буквально шкірою відчув, що щось не так. . Озирнувшись, я зрозумів, чого мені не вистачало: поруч, на одну ногу, подарованих мені колишнім тестем, гумових чобіт не було звичної пари синьо-бежевих літніх туфель, якими я користувався як дворові капці навіть узимку. Туфлі були старі, із затоптаними задниками, але все ще міцні. І найголовніше, незамінні, коли треба швидко вибігти у двір за чимось. Наприклад, зняти білизну.
Я зазирнув за коробку, що стояла біля ганку, озирнувся навколо, знову заглянув за коробку, мабуть, сподіваючись, що вдруге туфлі якимось чудовим чином за нею матеріалізуються. Нічого. Нуль. Всесвітня порожнеча.
«Не зрозумів… Що за дурниця?» — стрибнула в мозок перша думка. «Тільки сьогодні вранці туфлі були на своєму звичайному місці, а вже надвечір випарувалися. Не інакше, як хтось їх соромив» — стрибнула туди ж друга друга думка. «І хто ця наволоч?» — поспішила третя думка.
Спочатку я злегка засмутився. Як засмутився б всякий банальний матеріаліст, який дорожить навіть старими, давно непотрібними калошами. Потім,трохи подумавши, я вирішив побути філософом та альтруїстом одночасно. По-перше, подумаєш, старі сперли: радуйся, менше мотлоху буде, на місце дуже старого прийде менш старе — хоч якесь розмаїття. А по-друге, хай людина носить. Мені не шкода.
Щоправда, мою філософську радість затьмарював той факт, що за моєї відсутності якась незнайома морда нишпорила біля мого будинку і копалась у моїх речах. Але я вирішив разок побути великодушним, відмахнувся від цієї небажаної думки, як від гнойової мухи, і поспішив до картошечки з оселедцем, що чекали мене.
Наступного ранку, як завжди без п'ятнадцяти вісім, виспався, поголений і у відмінному настрої, я вийшов з дому і ... зупинився як укопаний. На ганку стояв один чобіт, а другого не було. «Що за деліріум? Я не зрозумів, де другий сапог?! — мимоволі вирвалось із обуреного мене.
Я озирнувся довкола і навіть тричі зазирнув за коробку. Чобота поблизу не було. І він, самотнім вітрилом, навіть не маячив далеко. Злий як сусідський собака Полкан, здивовано стукаючи підборами по замерзлій у камінь землі, я потопав до зупинки.
Після приходу на місце служби, я самовідречено віддався робочому процесу, і на якийсь час забув про зникнення дорогої моєму серцю речі. Однак увечері, з наближенням до будинку, неприємні думки про нічного злодюжку, з настирливістю стада мух, поспішили нагадати про себе.
Увійшовши у двір, праворуч від доріжки, я побачив щось стороннє, що раніше там не лежало. На своє неабияке подив, там, у вечірніх сутінках, я виявив чобіт, що мирно й самотньо валявся. «Адже бомжара! Не інакше як із пустощів чобіт кинув. Щоб мені насолити!».
Повернувши чобіт на місце, і трохи повеселішавши від знахідки зникнення, я віддався звичайним вечірнім справам. Смажив, літав, мив,прав, ледарював, відпочивав. А опівночі вирушив в обійми Морфея.
Вранці, в чудовому настрої через останній робочий день на тижні, я вийшов за двері, щоб вирушити на роботу і — о, мати французького генерала Шарля де Голля! Чобота знову не було!
«Тисяча смердючих бомжів! Хто знову вночі торік мій чобіт, що став таким близьким мені?! Хто ця безсовісна сволота?! Покажи мені свою синюшну морду, і я накостиляю тобі по ній ось цим інтелігентським кулаком — не врятує навіть почуття гумору, з яким ти знущаєшся з мене!».
Ідучи по доріжці, в напрямку воріт, уже на іншому боці, я виявив засніжений чобіт. Повернувши його на місце, і хмурячи в неймовірному розумовому процесі спантеличений лоб, я поспішив на роботу. Цього разу нічні пригоди чобота у мене не виходили з голови та на роботі. Я все думав, хто міг, як вовк-одинак, нишпорити вночі навколо будинку. Думка була неприємною. Тим більше, що дивні вибрики цього фетишиста мені були логічно не зрозумілі. «Навіщо щоразу красти чобіт і кидати його на найвиднішому місці?». Я був у безвиході. «По поверненні додому обов'язково поставлю чоботи до передпокою» — вирішив я і трохи заспокоївся.
Однак, повернувшись додому, я виявив відсутність обох чобіт. Ніде поблизу жоден із них не валявся. Це змусило мене замислитися ще глибше, майже впасти у задумливу депресію.
Вставши вранці, я насамперед визирнув за двері, щоб... щоб переконатися в тому, що обидва чоботи були на місці. Правда, вони не стояли акуратно біля дверей, а валялися біля ганку, наче кинуті недбалою рукою.
Стукнувши в серцях дверима так, що на голову посипався столітній пил, я зло проковтнув свою вівсянку, почистив зуби, одягнувся, і, намагаючись не думати ні про чоботи,ні про інше взуття, я вискочив надвір, і, зачиняючи двері, мимоволі краєм ока глянувши на чоботи. Точніше, на чобіт. Бо другого чобота вже не було.
Я вистрибнув на ґанок. Метнув погляд ліворуч, праворуч і довкола. У студеному півтемряві зимового ранку виднілися лише чорні стовбури дерев. Вдалині, по-слонові, загула фура. Тротуаром йшли мама з донькою. І більше ні-кого.
Чоботи продовжували то пропадати, то з'являтися протягом наступного тижня. На них я махнув рукою, намагаючись не бути речником. А ось незвичайні фокуси з їхньою зникненням і появою, що створюються невідомо ким, мене продовжували зводити з розуму. Поки, наступного суботнього ранку, я не побачив у сусідському дворі кремезного чорного собачку, що мутував щось віддалено нагадувало чобіт. Я начепив окуляри, придивився, і — о, пресвята богородиця діва Марія! — справді розрізнив у зубах чорної тварюки свій сірий чобіт.
Блохастик бавився з чоботом. Я спостерігав у вікно. Цей лайдак гарчав, потім, припавши на передні лапи, готувався до стрибка, атакував чобіт, потім відскакував назад, знову припадав на передні лапи, потім знову стрибав на чобіт, хапав його за халяву і що сили мотав його на всі боки.
Хвилин через двадцять, цілком і повністю обслинивши мій чобіт, ця безрідна тварюка вирішила з чоботом зайнятися любов'ю. Повністю обнюхавши предмет своєї несподіваної пристрасті, цей кудлатий бармалей витягнувся в струнку, скигнув два-три рази, жваво скочив на чобіт і заробив своїм тазостегновим суглобом, який у нього, схоже був на шарнірах, — так здорово ритмічно він ним рухав.
Здійснивши акт кохання з моїм чоботом, цей фетишист-онаніст схопив його всіма своїми зубами і кудись жваво поволок. Втративши пса з виду, я поспішив у передпокій, і вже там, за дверима, почув, як хтось зашепотів біляганку. Різко відчинивши двері, я побачив чобіт, що валявся, поруч зі своєю парою, і метрів за десять горду дупу з шоколадним анусом і в кільце закрученим хвостом шевського злодюжки.
Першою думкою було схопити що потрапивши і кинути в бік цієї самовдоволеної дупи. Але потім напад сміху забрав мене. Я присів, ляснув себе обома руками по коліна і, як кінь навесні, по-дурному заржав на всю горлянку. У вікно, через фіранку, за моїм божевіллям спостерігала сусідка Юля. А я не міг зупинитися, і тільки іржав все голосніше і голосніше. Хо-хо-хо, і-і-і, буль-буль-буль, хо-хо-хо! Нарешті, таємниця нічних пригод гумового чобота була розкрита.
… Через три дні в мене зникла пара китайських шльопанців, яку я звичкою залишив за дверима…