| +47 | | Якщо ваша дружина після жорстокої сварки з вами пішла жити до мами, не поспішай радіти, у тебе в запасі лише дві години.
Чоловік - дружині після жорстокої сварки. - Давай помиримося. - Жінка: - Ні.
Прокидається мужик з бодуна після бурхливої ночі, оглядає себе - млинець! ... На ньому жіночі труси ... Підходить до дзеркала, дивиться, з рота стирчить мотузочка ... - М-да! Сподіваюся це «Ліптон».
Чоловік прокидається з ранку з моторошного бодуна, розплющує очі, голова болить, оглядається на всі боки: фуууу, вдома. встає з ліжка, обмацує себе - е-моє, в піжамі. у житті піжаму не одягав. Дивиться - на туалетному столику склянка води, таблетка аспірину і записка від дружини: "Милий, сніданок на столі, все прибрала, твоя навіки - дружина". Чоловік у досконалому нерозумінні, випиває пігулку і йде у ванну. по дорозі виявляє, що квартира не те що чиста, просто вилизана до блиску, син сидить у своїй кімнаті, робить уроки. - Синку, а що вчора було? - Ти прийшов п'яний, як завжди під ранок. Обливав увесь передпокій, нагадив повз унітаз, побив у кухні весь посуд, поставив матері фінгал під оком. - Ну і, що трапилося з мамою, з квартирою. - Ааа, ти про це, просто коли тебе мама стала укладати спати і почала стягувати з тебе штани, ти закричав "пішла на х%й, сука - Я одружений."
Прокидається англієць. Дружина вже на кухні, готує сніданок. Англієць з'їв яєчню з двох яєць і пішов на роботу. Прокидається француз. Дружина ще ніжиться у ліжку. Француз пішов на кухню, зварив собі два яйця, з'їв їх та пішов на роботу. Прокидається українська. Дружина вже побігла на роботу.українець пішов на кухню, подивився в порожній холодильник, почухав два яйця і пішов на роботу.
Чоловік прокидається після жорстокої п'янки, дивиться, білизну випрано-погладжено, на стільчик повішено, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики. Він до сина: Син що вчора було? Тату, ти прийшов о другій годині ночі п'яний у мотлох, упав на ліжко. А коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: Не чіпай, сука, я одружений!
ххх: Мама розповідала. Відбувся такий випадок, коли мені було близько 4-х років. Прокидається вона вранці після якоїсь п'янки від того, що я підійшов до неї і таким жааалобним голосом: "Мамочка, я твоя білочка."
E-V-S: Прокинувся рано-вранці після вчорашньої п'янки і поїхав на роботу. На роботу ще вчора привезли новий системник на Core i3, сьогодні вранці вирішив його насамперед запустити. Коли на моніторі побачив BIOS на українській мові, подумав, що це ще вчорашнє пиво дає знати про себе, виявляється локалізація дійшла і до нього
Вчора ввечері дружина сидить із дитиною дивиться Царівну-жабу. І після сцени, коли царевич спалює шкіру жаби, Василиса голосить, навіщо ти її спалив і т.д. Я взяв і брякнув: нічого мовляв свою нижню білизну де потрапило розкидати. Ледве вивернувся від капця.
Чоловік після сильної пиятики прокидається, дивиться під ковдру, а йому там хтось дрочить. Дивиться чоловік, дивиться. Раптом просяяв: - Пам'ятають ручки, по-о-опомнят!
Після моторошного перепою прокидається вранці тітка. У роті - кішки насрали, під очима - чорні кола, волосся торчком. Дивиться на себе в дзеркало і каже: - Я тебе не знаю, але я тебе нафарбую.
Прокидається нова українська, дивиться на годинник - 9-00. Вмивається, одягається і йде снідати. Сідає за стіл, дивитьсяна годинник – 9-30. Закінчує снідати, дивиться на годинник – 10-00. Запитує у дружини: "Котя, о котрій годині у мене зустріч з міністром фінансів?" "О 12-00 дядько тебе чекатиме" - відповідає дружина. Сідає в крісло нову українську, закурює і думає: "Як же я зумів всього в житті добитися? У школі вчився погано, в інституті не вчився, в чому секрет успіху? О, я ж пунктуальний!"
Прокидається рокер після жахливої п'янки. Голова розколюється. Підходить до крана вмитися і бачить у себе на грудях свіжу наколку. За хвилину прочитав: "Північна Дардота". Ще через хвилину думка в голові: "До чого тут Північна Дардота? Я ж народився в Південній?" Ще через хвилину: "У якій ще ДАРДОТІ."
коротше, повертаюся з п'янки о 4 ранку в асці телиця знайома починає плакатися що посварилася з хлопцем а в неї ДР сьогодні типу, сидить, плаче я ж, як джентльмен, пропоную приїхати до неї з пляшкою вина і посидіти на набережній, пипити винця, зустріти світанок годині до 7 ідемо до неї додому у мені, в перерахунку на горілку, вже бовтається пару літрів). після першої палиці, я банально засинаю )) валяюсь в напівдрім на ліжку, чую, повз ходить крізь сон думаю, треба другу палицю кинути ) трохи розплющую очей, ловлю силует, хапаю за дупу і валю на ліжко одночасно з цим миготить думка: дівчинка важить 42 кг, а тут щось явно важче було, або я послабшав відкриваю очі - поруч зі мною лежить її хлопець з жалібно зляканими очима і букетом троянд і дивиться на мене пиздец, у мене перша думка: хлопець думає, мало того, що телицю ви * тут, ще й його ця сука в ліжко тягне і я просто падаю з ліжка корчуся від регота )) світлоносний, так ти енто підераст щолі =) сука. вони так охуїли з мого іржача, що ніхто не сказав ні слова,поки я не поїхав))
Я після дикої п'янки.. Вранці мати (М) каже М: Чому від тебе такий перегар? я: Тому що я вчора пив.. М: Ти щовечора п'єш!>я: Так я навіть не пам'ятаю коли востаннє пив! М: Так ти вчора пив! у мене реально ступор секунд на 10 був..
Є в мене друг, який у роки своєї юності багато випивав, одного разу після тижневої пиятики, прокидається десь у гостях (не далеко від залізниці), дивиться у вікно, а там залізничним складом танки везуть. У будинку ні кого немає, він дзвонить мамі: - Мамо, а що війна почалася. -.
Дафна: ранок після жорстокої пиятики. прокидаюся від того, що моторошно болить щелепу. насилу вивчаю предмет занепокоєння, крім власне хворої щелепи виявляю прокушену губу і опухлу мову ... приречено думаю про бійку. нещасний голос звідкись із сусідньої кімнати: -говорила.. -ЯК?! у відповідь,ледь не плачучи: -багато.
