Чому моя дитина мене не розуміє
Дуже часто можна чути від батьків скарги подібного роду: «Я вже стільки разів йому пояснювала, а він все не розуміє» або: «Я вже й пояснювала, і вмовляла, і карала, а все без толку»! За цими скаргами прихована втома, роздратування батьків, які не знають, як ще пояснити своєму чаду, що так чинити не можна або навпаки слід чинити саме так.
Для початку давайте розглянемотипові помилки, які можуть призводити до нерозуміння:
Варто пам'ятати, що його мислення більшою мірою зумовлене практичним досвідом. Тому в прикладі, наведеному вище, буде розумніше вчасно перервати спробу малюка дотягнутися до розпеченої праски, сказавши: «не можна», але обов'язково надати йому можливість доторкнутися гарячого предмета, отримати свій особистий, практичний досвід, коли це не загрожуватиме опіком.
Тут варто уточнити, що проводити пояснення варто безпосередньо в момент виникнення проблеми, а не до або після неї. Знову ж таки в силу описаної вище закономірності, тільки якщо є можливість відразу співвіднести пояснення з предметом розмови, малюк може Вас почути і зрозуміти. Однак дотримання лише цієї умови, безумовно, недостатньо, тому звернемося до наступної помилки.
Тон оповідання. Дуже часто пояснення даються з «негативним емоційним зарядом». Згадайте своє відчуття, коли Ви приходите, скажімо, у відділення якогось банку, де Вам потрібно сплатити квитанцію. Але Ви ніколи раніше цього не робили та не знаєте, де лежать бланки, які цифри та дані необхідно записувати. І ось Ви намагаєтесь дізнатися потрібну Вам інформацію у співробітника. А той у поганому настрої, зайнятий чимось чи злий на свою роботу і на весьмир. І Ви отримуєте відповідь: «Адже зразок»! або "Ох, знову Ви мені працювати заважаєте, що тут не зрозумілого". Згадайте, як Ваш настрій псуватиметься, а бажання заповнювати стає все менше і менше. А тепер згадайте свої почуття в аналогічній ситуації, коли Вам допомогли та дружелюбно пояснили що до чого. Думаю, це приклад допоможе Вам зрозуміти всю важливість дружелюбного тону пояснення.
Позиція «всезнающего вчителя». Часто, всі пояснення ведуться з позиції «згори – вниз», батько повчає, наставляє, закликає до правильної поведінки, беручи він функцію вчителя. Причому іноді й у буквальному, фізичному сенсі батько «згори» нависає над дитиною. Спробуймо згадати свої шкільні роки. Як Ви відчували себе на уроках, де була можливість проявити себе, де вчитель не повчав, а направляв, підказував і допомагав? Де до Вас ставилися як до рівного? І іншу, де Вас вважали нерозумним, неуспішним учнем, якого потрібно ще вчити та вчити? Від позиції вічного учня згодом втомлюєшся. Виникає бажання зробити щось самому, на зло, не так, як навчають. В основі цього прагнення лежить уроджена потреба в самостійності та можливості проявити себе. Коли дитина позбавлена такої можливості через постійне примус, то вона рано чи пізно починає бунтувати.
Накази чи команди. Нікому не подобається, коли їм командують, принижуючи цим його гідність і позбавляючи поваги.
Покарання чи залякування. «Ось якщо ти знову зробиш, то я тобі покажу»! або «Якщо ти так поводитимешся, то з тобою трапиться…»! Тема покарання потребуєсерйозне обговорення, яке не входить у мету цієї статті, тому лише коротко зупинимося на його взаємозв'язку з розумінням між Вами та Вашою дитиною. За такої форми звернення до дитини втрачається сама можливість Вас зрозуміти. Малюком починає керувати страх. Якщо він і робить так, як Вам потрібно, то робить це не тому, що зрозумів необхідність, а тому, що злякався. Цей метод може діяти, але доти, доки дитина боїться. І тоді доводиться дедалі більше посилювати заходи, а страх усередині маленького чоловічка стає дедалі відчутнішим. Це поступово призводить до гіперактивності, постійних капризів, нічних страхів, енурезу або тиків. Або ж до того, що ненависть по відношенню до батька, що карає, все зростає. А отже, і прірва в розумінні між Вами стає все глибшою.
Гіперопека. Дитина потребує Вашої допомоги та піклування, так само як і квітка потребує води для свого зростання. Без води він засихає та гине. Але ж надмірна волога йому також шкідлива. Дитина, як і квітка, може «захлинатися» у Вашій допомозі. Розглянемо одну з найчастіших скарг батьків, які звертаються до мене за консультацією. Він не може нічого робити сам! Мені доводиться його одягати або багато разів нагадувати, щоб він зробив це без моєї допомоги». Це той випадок, коли перелив уже трапився. Дитина вже засвоїла, що мама їй завжди допомагатиме. І відповідальність за виконання цього обов'язку лежить на мамі: нагадати, проконтролювати чи зробити самій. У цій ситуації мама не змогла вчасно передати цю відповідальність малюкові, він звик, що за нього проблему хтось вирішує. То навіщо він робитиме це сам? Тим більше, що мама завжди оберігає його від наслідків невиконання. У нього немає того самогонегативного, та його особистого досвіду.
Наведений нижче приклад дозволить Вам зрозуміти необхідність такого досвіду:
Малятко тільки-но вчиться ходити. Робить кілька невпевнених кроків і плюхається на попу. Встає та пробує знову. Знову падіння. Причому падає вона дуже вміло: тільки на попу, нічим іншим не вдаряючись. Батьки не втручаються у цей процес, дозволяючи їй самостійно вчитися. На вихідні батьки їдуть, залишаючи своє чадо під опікою дбайливій бабусі. Після приїзду батьки жахаються: маля падає на спину, ударяючись потилицею. Виявилося, що бабуся весь час ходила за онукою, турбуючись про її безпеку, підхоплюючи її щоразу, коли та збиралася впасти. І важлива навичка «правильного падіння» була швидко втрачена, як непотрібна. Саме так дитина, яку постійно опікуються, втрачає прагнення щось робити самостійно. Тому дуже важливо не перенасичувати дитину своєю «допомогою» подібного роду, дозволяючи їй самостійно вчитися на своїх помилках.
Готові розв'язання проблем. Ця помилка схожа на попередню, оскільки пропозиція готового вирішення будь-якої проблеми позбавляє малюка найголовнішого – задоволення від пошуку свого особистого рішення. І нехай Вам вже давно відомо як правильно мити посуд, забиратися в кімнаті чи одягатися. Але поки малюк не зрозуміє сам: у чому відмінність чистої тарілки від брудної, чи штанів, одягнених задом наперед, йому нецікаво слухатиме, як це правильно робити.
Завищені вимоги. Ця протилежна крайність. Іноді батьки вважають, що їхня дитина вже сама може виконувати якийсь обов'язок, без сторонньої допомоги. І вимагають від нього готового результату. А через якісь обставини, ця навичка ще до кінця не освоєна, і її самостійне виконання єнадто важким. Або ж просто є ще непосильним завданням. Тоді інтерес зникає, а вимога результату викликають роздратування, страх та образу.
Порівняння з іншими. Коли батьки ставлять інших у приклад, кажуть: «Ось, подивися, всі діти це розуміють, а ти ні», то це призводить до відчуття «я гірша за інших». І малюк ще більше засмучується та замикається у своїх переживаннях.
Несерйозність проблеми. Достатньо часто «вектор нерозуміння» може бути спрямований в інший бік. Батьки можуть не розуміти проблеми дитини, оскільки вони здаються несерйозними. Розглянемо таку ситуацію: малюк наполегливо відмовляється вдягати светр. Він аргументує це тим, що інші хлопці обізвали цей светр «дівчачим». Але мамі, стурбованій вирішенням своїх проблем, ніколи розбиратися з «усілякими забобонами». У відповідь вона вимовляє: "Не говори дурниць" або "Тож мені проблема, що тут такого". Що відчуває малюк? Нерозуміння. Мамі ніколи і не хочеться розділяти його почуття. Виникає закритість та емоційна дистанція.
Отже, ми коротко зупинилися на помилках, які можуть спричинити нерозуміння між батьками та їхніми дітьми. Це, звісно, далеко не повний перелік. Але й цього достатньо, щоби зрозуміти всю серйозність проблеми. Тому одне із завдань, яке стоїть перед мамою чи татом у такій ситуації, спробувати поглянути на проблемну ситуацію під іншим кутом зору. Побачити, що за нерозумінням часто варто не небажання слухатись, а зовсім інші емоції малюка.
Тепер давайте приділимо увагу тому, як прокласти доріжку до взаєморозуміння з дитиною. Що для цього потрібно? У ситуації, коли малюк засмучений чи скривджений, буває дуже складно дізнатися у нього справжню причину. Цьому може заважати відсутність віри, що батькодійсно хоче зрозуміти його емоції, а не досягти свого. Доріжку прокласти допоможуть такі, прості прийоми. Вони звуться «активне слухання» і «я – висловлювання».
Активне слухання – це навичка, яка дозволяє Вам, по-перше, зрозуміти Вашу дитину, а, по-друге, дати їй знати, що Ви її зрозуміли. Зверніть увагу, що просто зрозуміти недостатньо. Чому? Тому що малюкові життєво важливо знати, що він не самотній у своїй проблемі. Спочатку відповімо на запитання: що означає зрозуміти? Це означає не просто взяти до відома ту інформацію, що дитина хоче Вам повідомити, а й уміти розглянути те почуття, яке ця інформація приховує. Іноді діти самі його вимовляють, але найчастіше воно перебуває «у тіні». Пропоную проаналізувати таку ситуацію: дівчинка-підліток обговорює з мамою свою оцінку, яку вона отримала у школі. Оцінка не найкраща і дівчинка звинувачує вчительку, яка незаслужено знизила їй позначку. Мама може тут почути не лише саму суть ситуації, а й розлад доньки через погану оцінку, а також образ на викладача. Але мама чує лише інформацію, на яку реагує так: «Ти погано підготувалася, тому оцінка відповідає твоїй відповіді». Реакція дочки: образа на маму, грубість у відповідь. Мама та донька скаржаться, що не розуміють один одного. У чому помилка матері? Мама не зрозуміла почуття доньки. Більше того, вона почала критикувати доньку, вказуючи, що та сама винна. Як варто мамі вчинити, використовуючи активне слухання? Варто спочатку зрозуміти, що донька звинуваченням вчительки намагається сказати мамі: «Я засмутилася і мені дуже прикро. Підтримай мене». А потім необхідно дати зрозуміти доньці, що вона не самотня, і мама поділяє її почуття. «Ти засмутилася через погану оцінку. Тобі прикро, що вчитель тобіпоставив низьку оцінку». У такому разі реакція доньки була б кардинально протилежною. І навіть якщо вона справді погано підготувалася, то це варто обговорити після того, як емоції дівчинки вже стихнуть. Критика в такий момент є лише каталізатором негативних емоцій, своєрідною «олією у вогонь». І точно не сприяє встановленню розумінню.
Таким чином, підсумуємо, як можна і потрібно активно слухати дитину. Необхідно зрозуміти, яке почуття стоїть за його переживанням і сказати йому про це. Дуже важливо не питати, а повідомляти у ствердній формі. Різниця в тому, що коли ви питаєте, то задовольняєте свій інтерес. А при ствердній формі Ви повідомляєте про почуття дитини. Навіть якщо Ви помилитеся, малюк сам Вас поправить. Не менш важливо давати дитині можливість Вам відповісти, тобто робити паузи між своїми висловлюваннями. Зрештою, дуже важливо враховувати все те, про що ми говорили Вище. І не варто починати розмову, якщо Вам ніколи і у Вас немає часу вислухати дитину.
«Я-висловлювання» - це другий прийом, який необхідно освоїти для того, щоб спілкування з малюком було більш продуктивним. Для цього у своїх претензіях до дитини краще використовувати фрази, що починаються зі слів "я", "мені", "мене", а не зі слів "ти", "твоє" чи "тобі". Давайте розглянемо це на прикладі: Дитина розлютилася і стукнула маму. Мама у відповідь вимовляє: «Як ТИ поводиться!». або «Що ти робиш. » або «Твоя поведінка жахлива!». Реакція дитини – ще більша злість та бажання боротися далі. А тепер давайте подивимося на інший варіант реагування: Мені боляче! Я дуже злюсь, коли мене хтось б'є!». Зауважте, тут немає прямої вказівки на дитину через займенник «ти». Є безособові «хтось». І це правда. Адже мамі не подобається, коли її б'є хтось,не обов'язково її син. І звинувачення тут нема. Тут є згадка про свої почуття. У такому разі шанси, що малюк Вас зрозуміє та почує, зростають у десятки разів. Таким чином, «я-виклич» допомагають розповісти про свої почуття і не налаштувати дитину проти себе.
Здається, що освоєння цих двох прийомів, а також облік усіх тих особливостей, про які ми говорили, дозволить звести нерозуміння між Вами та Вашим малюком до мінімуму. Але не варто забувати, що Ви обоє – живі люди. А всім іноді властиво злитися, ображатись і не розуміти один одного. Головне, щоби було бажання це виправити.