Чому піарники не хворіють

10 важливих подій, які здатні підняти сумлінного працівника з труни

Сьогодні в кожній компанії, що поважає себе, є PR-відділ. Багато хто й не підозрює, чим займаються ці люди: ну, дзвонять комусь постійно, надсилають листи — напевно, як і більшість, просто створюють ілюзію бурхливої діяльності. Насправді ж піарники — нові стаханівці. Вони не лише працюють без вихідних та відпустки, але навіть не мають права захворіти. PR-фахівець ділиться професійним досвідом: перед вами десять виключно важливих приводів, з яких відповідальний працівник повинен негайно відкинути компрес, грілку та крапельницю та мчати на службу. Все ґрунтується на реальних подіях.

*W→O→S не втрачає надії, що так до піарників ставляться не скрізь і ми не єдина на світі компанія, де кожен може досхочу повболівати і з чистою совістю проморгати дедлайн.

Вовтузитися з цим хлопцем доведеться довго, оскільки попередній його досвід зводився до написання кулінарних рецептів на кшталт «1000 і 1 спосіб покласти на сковорідку цвітну капусту» і рерайту порад а-ля «Початківцю садівникові: як за три дні вмовити буряк зійти». А ви ще під убивчими знеболюючими, що не дають вам самим вловити різницю між цвяхом та бутербродом із сиром.

Добрий друг вашого боса завтра святкує своє 125-річчя, і ось цю подію ніяк не залишити без уваги.

- ОК. А ідеї є? - Запитуєте ви. До ювілею залишилось три дні.

— Ідей у нас немає, зате у нас є ти, до чиїх прямих обов'язків входить штампувати грандіозні креативності, тож уперед. Так, до речі, банальщина на кшталт дорогого елітного бухла та сертифікату до магазину чоловічого одягу від кутюр не котить.

заРезультати мозкового штурму, на який вам відвели рівно хвилину, вирішено дарувати глиняний автобус ручної роботи розміром з мікрохвильову піч. Причому водієм цього автобуса неодмінно має стати сам іменинник, а пасажирами його товариші по службі. І ось ви з колегою вже вирізуєте з щойно надрукованих на офісному принтері аркушах «Снігуроньки» їхні портрети і клеїте їх на глиняне скло клеєм ПВА. Вночі. Із неділі на понеділок.

У ваших дизайнерів робочий день закінчується чітко о 7-й годині вечора, а вам завтра о 9:30 кров із носа потрібно привітати одного з найбільших грошових клієнтів компанії — власника фабрики з виробництва штанів для птахів та вельветових кепі для осетрових.

Цей головний VIP із усіх мислимих VIPів на землі за освітою — будівельник і, природно, заслужив найкреативнішу у світі листівку від нашої агенції у своє професійне свято — День будівельника. І хоча він перестав будувати, напевно, ще в пісочниці і вже 30 років шиє одяг усякої там фауні, він зобов'язаний одержати найкрутнішу відкритті саме від вашого агентства. І оскільки ваш дизайнер, анітрохи не порушивши умови трудового договору, вже спокійно вечеряє вдома, ви, пригнічуючи болі в спині та запиваючи сон міцною кавою, сидите і, використовуючи три доступні вам інструменти в Adobe Illustrator, малюєте цю найкрутішу у світі листівку на День будівельника. Тому що ви повинні. Хто, як не ви.

Тому що вам вичитувати, доверстувати, а потім ще здавати до друку 2000 екземплярів каталогу виставки елітної парфумерії для гусениць та ювелірних прикрас для кальмарів.

І не приведи господь вам порахувати крапельницю в правій руці, третій укол диклофенаку за ранок чи маразматичку, що на сусідньому лікарняному ліжку вистукує Марсельєзу на власній маківці, приводомувільнити. Ні, ви — частина команди. Навіть не так: незамінний співробітник, унікальний персонаж у колективі, який здатний робити одночасно мільйон речей і якого ніякі зовнішні сили впливу не мають. Навіть найоб'єктивніші. Ну, і що, що ви лежите в лікарні? У вас є ноутбук і мобільний інтернет. Що з правої руки у вас стирчить шприц? Друкуйте лівою, і нема чого корчити з себе хворого.

Вам потрібно випустити прес-реліз, сенсацію століття про те, що Бюро зі створення дизайнерського пакування шаверми вивело на привокзальні ринки нову колекцію «Осінь-зима 2014».

І, зрозуміло, життєво необхідно скликати з цієї нагоди прес-дизайнерський відділ, як завжди, розійшовся по домівках, закінчивши основну роботу (завдання піар-відділу падають у папку «від плебеїв» або «х%§ня» і, як правило, не виконуються), і ви вимальовуєте все в тому ж «Ілюстраторі» серветку, напхану різноманітними механізмами, і підбираєте шрифти до слогана, який звучить як «Утрись розумним папером» (вар. 1), «Наша серветка: в одному кроці від вічного двигуна» (Вар. 2), «Ти впевнений, що зможеш обіграти свою серветку в шахи?» (Вар. 3). Вам, до речі, якою більше подобається?

Тому що на носі святкування корпоративного Нового року, а серед завдань, поставлених директором, значиться: навчити суматранського носорога виконати гімн компанії трьома мовами на новорічному пияцтві.

Тому що на офісній кухні поклеїли не ті шпалери і весь відділ продажу після обіду скаржиться на нетравлення, а бухгалтерія впала в тижневу депресію від легкого психодела в орнаменті.

Те, що піарник має специфічний смак, точніше, повну його відсутність, в офісі знають усі — від дружини президента компанії до охоронців. Тому,навіть якщо весь колектив одноголосно вибрав шпалери з принтом у вигляді чорних спіралей із символом, що нагадує позначення карткової масті в центрі, але безпосередню купівлю ікеївської продукції серії «Зщозуо» здійснював саме піарник, то він винен. А оскільки переклеювання шпалер знову-таки не закладено до бюджету, ви повинні кинути все — сім'ю, хобі, поїздки, плани, одягнути корпоративну шапочку з газети з фронтальним логотипом компанії і переробляти нібито свої косяки.

Тому що потрібно терміново зустріти в аеропорту VIP-гостя, самого президента Мумбайського заводу з переробки крапель дощу.

Нібито з таких знайомств і розпочинаються довгострокові партнерські відносини. Так що велено знімати лікарняні шмотки, прочистити шлунок від снодійного, щоб не бути схожим на алкоголіка, відставити симуляцію болю в попереку і мчати, стрімголов, в аеропорт. Хто знає, може перероблені краплі призведуть до підвищення працездатності таких недбайливих піарників.