Чукча копає нещодавно посаджену картоплю - Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми Вірші Зображення

друг у бабусі з дідусем копає картоплю під клубним таблетосом. далі між нами наступний діалог

-Я просто контролювати навчився<->Ти то так. -АААААААААААААААААААааааааааааааааа, ви БАЧИЛИ. ТАМ ТАМ, ПІД ЗЕМЛІЙ!! -Хто?

Сьогодні знайома скаржилася, що чоловік на дачі криницю копає вже місяць. - Чому так довго? — питаю. - Ти розумієш, перший метр чоловік викопав махом. Потім проходив повз місцевий батюшка і сказав, що коли колодязь копаєш, то матюкатися не можна - вода буде "брудна". Ось і все. Робота практично стала.

Чоловік, після вчорашнього, сидить на пеньку, задумливо курить, і дивиться як дружина копає картоплю. - Так. не народила ти мені сина. зараз би допомога була. - Звичайно. зараз би вдвох курили.

Чоловік копає на дачі город. Довго копає. Він так відпочиває. Обличчя червоне, як після лазні. Підходить піддата дружина, яка прагне інших розваг: - Тиск? - Ні, просто кров прилила! Дружина з надією : - А ти х%ем копати не пробував?

Чукча: епть, я зараз ледь не здох від сміху! xDD Varvar: що сталося те? Чукча: коротше регаюся на одному форумі. вирішив вбити нік "Тампон" Varvar: бугага. Чукча: рано ржош! Чукча: отак. після реєстрації вбивав логін та пароль і бачу сторінку з написом: Чукча: ВИ УВІЙШЛИ ЯК ТАМПОН

Чукча сидить у чумі, фарбує яйця губною помадою. Дружина заходить: -Ти на що мою помаду перекладаєш? Чукча: - Мені батюшка сказав - звари яйця на Великдень і пофарбуй, однак. Дружина: Так ти їх ще й зварив.

Їде чукча машиною. Даішник його гальмував: - Ви перевищили швидкість. - Проте вітер був попутний.

Чукча у кафе обідає. У нього питають: - Скажіть, а чому ви їсте двома ложками? - А так у 2 рази швидше виходить, однак.

Заходить чукча до тролейбуса, купує у кондуктора квиток. Через деякий час підходить знову, бере ще один квиток. знову підходить, бере ще. Кондуктор не витримує: - Слухай, на фіга тобі цілих три квитки? ну перший – зрозуміло, а інші? Чукча: Якщо перший загубиться, проте ще один контролеру залишиться. - А третє навіщо? – Однак якщо другий загубиться, то третій буде. - НУ А ЯКЩО ТРЕТІЙ ВТРАТИТЬСЯ? - Е, проте, чукча не дурень, у чукчі проїзної є.

українська та чукча повертаються з полювання. Чукча від радості посвистує – як же, скільки видобутку – повні рюкзаки. - Гей чукча, не свисті - грошей не буде, - каже українська. Вдома чукча насамперед знаходить свисток – і давай свистіти, аж вуха заклало. - Ти чого? - Запитує дружина. - Однак, українська сказала - якщо не свистіти, грошей не буде.

Іде голодний чукча тундром і плаче. Навколо ні ягід, ні грибів, ні звірів. Раптом назустріч ворона летить. Чукча рушницю підняв, прицілився, а ворона каже-не стріляй, я в Чубайса секретаркою працюю. Він тобі факс надіслав. Скинула листок чукче і полетіла. Чукча читає. Шановний Пане чукчу. Повідомляємо, що тундра приватизована. Просимо здати рушницю. Опір марний. Заплакав чукча, йде далі. Раптом дивиться факс летить, тобто. Ворона. Підняв чукча обличчя чекає факсу. А ворона посрала на пику чукче і далі полетіла.

Їде чукча у таксі. Доїхали домісця, таксист каже: – З вас 200 рублів. Чукча дає 100. Водій обурений: - Чому 100? Чукча: – А ви хіба не їхали?

Їде чукча до трамваю. Водій: - Наступна зупинка "8 Березня". Чукча: Ой бій, а раніше ніяк не можна.

Хлопчик копає ямку. Підходить дядько. - Чого це ти копаєш? - Так, ось, хом'ячок помер, копаю йому могилку. - А чого така велика? - Так він у кішці.

Чукча з роздутими щоками сидить біля ополонки з вудкою. Підходить інший чукча: - Зуби болять, однак? - Черв'яків відморожую, однак!

Собака на дачній ділянці копає землю. Копає лопатою. Сусідський барбос дивиться на неї очманілим поглядом. Собака повертається і сумно каже: - А все почалося з того, що я, дура, навчилася приносити капці.

Знайомий розповів нещодавно. Займається вантажоперевезеннями, часто їздить до Новосибірська. Там на під'їзді до міста є поле і на ньому, ховаючись у коноплі, стоять гайці з радаром. Їдуть у черговий раз до Новосиба, напарник дорогою в якійсь кафешці випросив картоплю. Звичайну сиру картоплю. Сказав, що потрібна йому дуже. Загалом, під'їжджають до даішників, цей кадр відкриває вікно, кидає в них картоплю і репетує дурнем "Лягай.". Каже, що ніколи й подумати не міг, що гайці вміють із такою швидкістю бігати)))