Дірки у вухах та дірки у серці Релігія Стиль життя
Дірки у вухах та дірки у серці
На сайті журналу «Фома» вже довгий час існує постійна рубрика «Питання священика». Кожен читач може поставити своє запитання, щоб отримати особисту відповідь священика. Але на деякі питання не можна відповісти одним листом — вони вимагають докладної бесіди. Якийсь час тому до нас прийшло на перший погляд просте запитання: — Кого більше шкодувати — хлопчиків чи дівчаток? (Лист читача).
Здрастуйте, шановний Дмитре. Запитуєте: «Кого шкодувати більше?» Хоча, для початку, що означає «шкодувати»? Давайте дивитися разом та розбиратися.
Ось ми спостерігаємо за тим, як команда лижників біжить естафету. Віддача сил висока, і до кінця дистанції кожен приходить у знеможенні. Чи означає це, що лижників нам шкода, і краще їм на фінішній прямій нікуди не поспішати, а постояти, віддихатися, води попити? Чи, може, зовсім не мучитися і перестати бігати з такою напругою? Ні, всі переживають за спортсменів, бажаючи досягти найвищого результату. «Шкода» ж означатиме щось протилежне: допустив лижник помилку чи технічна несправність сталася — лижа зламалася — і, не витративши сил, бідолаха тягнеться з місця змагань. Ось цього справді шкода.
Інший приклад: малюк упав і заносив ручку-ніжку. Щоб позбутися скал, необхідно зробити неприємну дію - кожну підчепити шпилькою і витягнути. Чи, як гадаєте, можливо, краще пошкодувати і залишити як є? Ні, всі добре уявляють, у чому жалість: чужорідні колючки повинні бути витягнуті, незважаючи на плач. Інакше гірше: нарив, запалення. Іншими словами, жалість - це не обов'язково м'якість, бажання поступитися, але й сприяння кращому в людині, допомога проти того, щопригнічує та не дає розправити крила.
Шкодаєте своїх дітей? Тоді робіть усе, щоб вони були вільні від зарозумілості та грубості, від легковажності та зніженості, від цинізму та прагнення до задоволень, до примітивного проведення часу. Ціла низка якостей сучасних молодих людей викликає гостре почуття жалості про марно витрачений час, про непоставлені рекорди і незроблені винаходи, про неготовність до глибоких взаємин, до сильних і яскравих вчинків. У свої шістнадцять, вісімнадцять чи двадцять два це начебто «збиті льотчики» з погаслим поглядом, з виразом самолюбування та дріб'язковою калькуляцією егоїстичних вигод. Скажіть, шановні читачі, хіба не шкода вам людини, яка в житті своєму не полюбить, не стане добрим батьком і чоловіком, не виросте у хорошого професіонала, у майстра своєї справи? Звісно, такої людини дуже шкода. Тому жалістю не можна виправдати будь-що, будь-які поступки. Жалість вимагає наявності якогось морального компаса, що вказує, на що краще спрямовувати це почуття.
Синдром батьківського безсилля
Повертаючись до написаного Вами. Моє враження: сама постановка питання про виховання сина неправильна. Звертати увагу на крайні прояви, такі як тунелі у вухах (тепер тільки поцікавився, що таке тунелі у вухах, так само як про існування цілого напрямку бодімодифікацій: тунелі в носі, в щоках та ін.), — все одно що бігти за поїздом. Важливіше завчасно знати, чим зайнятий Ваш син, хто складає його коло спілкування, що обговорюється і схвалюється його товаришами. За коротким описом важко уявити всю міру складності ситуації. Порозуміння між сином і Вами, мабуть, втрачено давно. Молода людина підхоплена спільною течією, інтереси їївідповідають стандарту мас-культури: компанія однолітків, заколот проти пристойностей і правил, експерименти над зовнішністю як доказ свободи та незалежності.
Не треба думати, що все безнадійно. Сучасна мода приваблює широке коло молоді. Буває, наприклад, що внутрішньо скромна дівчина носить відкриту сукню та використовує агресивний макіяж. Також і пірсинг, татуювання, на жаль, багато хто робить, не замислюючись. Це результат загального розладу смаку, некритичного сприйняття того, що роблять і кажуть друзі та подруги. Як то кажуть, полювання пущі неволі.
У селі, де ми живемо, щоліта гостює чудовий хлопчик Сергій, який слухає важкий рок. На голові у Сергія замість зачіски щось неймовірне, вуха прикрашають (якщо це слово припустимо) півдюжини пар сережок. Одяг у шипах та заклепках. Таке диво-юдо, особливо з погляду літніх. Однак його люблять і з деяких пір перестали звертати увагу на зовнішній вигляд, що викликає. Вірніше, вважають це безглуздим. Серьожка — ідеаліст, розмовляє непоганою мовою, уникає лайки, готовий піднести воду бабусі чи надати якусь іншу послугу. Очевидно, він переросте важкий, схильний до ексцентричним маніфестацій період і, ставши дорослим, виявить себе цілком моральному якості.
Натомість у душі кольнуло під час зустрічі з іншою гостею, дівчинкою, яку я пам'ятаю ще дитиною. Завжди колишня тихоня, вона з'явилася в образі емо у супроводі такої ж подруги. У погляді прочитувалися цинізм та озлобленість. За минулий рік становище змінилося якісно, на гірше. Пізнання ніби якоїсь безодні, дна людського існування могло призвести до таких разючих змін, покласти печатку недитячої досвідченості на чоло. Рідним варто було бпотурбуватися, але вони, схоже, зовсім розгубилися, не розуміючи сенсу того, що відбувається і того, що їм робити далі.
Батьківське безсилля - часте явище в період неспокійного юнацтва дітей.
На жаль, батьки пізно схаменуться. Ось і Ви, Дмитре, маєте справу зі сходами, зерна яких були посіяні в сина раніше. Нинішніх тертям могло б не бути за більш правильного настроювання виховання. П'ять, або
У підлітковий період прихований пласт запозичень, вплив середовища виходить назовні, стає очевидним. Є від чого зніяковіти думки і почуття батька і матері, коли в короткий час близький і такий знайомий, здається, образ маленької людини перетворюється на щось невідоме, лякає перспективою довільного і некерованого ковзання по похилій.
У стані заколоту підліток, юнак позбавлений почуття міри, не в змозі оцінювати, наскільки безглузді конкретні його витівки та висловлювання, прийнятий демонстративний стиль. За прямолінійністю прихована невпевненість. Чи будуть труднощі віку тимчасовими чи посиляться? Батьки не можуть цього оцінити. Тоді як попереду виникають перспективи по-справжньому тяжких наслідків: наркотики, суїциди, сексуальна розбещеність та збочення, радикальні групи. На жаль, все це надто близько і доступно, вхідним квитком у небезпечну ситуацію будь-якої миті може стати участь в інтернет-спільнотах або фестиваль електронної музики. Багато батьків і матері, які пережили лихо з сином або дочкою, щасливі були б щось змінити в минулому і по-справжньому приділити час дитині.
Які плани на вихідні?
На тлі роздумів про дитячо-доросле товариство, про батьківський вплив, що формує, абстрактно виглядає питання про те, кого шкодувати більше: хлопчиків чи дівчаток. Раніми і хлопчики, ідівчатка, іноді більшою, іноді меншою мірою, дивлячись за складом особистості. Для синів батьковий приклад відіграє пряму референтну роль (тобто є безпосереднім зразком для наслідування), для дочок – доповнюючу, фактора, що відповідає за емпатію, – здатність співпереживати. Жаліти треба всіх, особливо ж у зіткненні дитячої душі з жорсткою реальністю сучасного соціуму, однолітків, наданих самим собі і нічим не зайнятих, адже головна травма відбувається саме звідси. При цьому на долю батька випадає задоволення сумнівної якості - мати справу з невротизованим, задавленим обструкцією ("Ти що, лох? Давай, зроби це!"), Яким розмовляє як би з чужого голосу сином. Скажу відверто: сподівання, що в умовах надзвичайно витонченого психологічного тиску, яким відрізняються одновікові колективи, дитина сама в усьому розбереться і зробить правильний вибір, не справджуються.
Тому моя спільна порада читачам: не заощаджуйте на увазі до дитини! Краще відвести менше часу на вибудовування кар'єри та інші дорослі заняття і докласти зусиль, щоб підтримувати теплі, дружні стосунки з власними дітьми, ніж багато років перебувати в сум'ятті, турбуючись про речі, які здавались ще нещодавно далекими, немислимими, які не мають відношення до вашого життя.
Наскільки виправдана Ваша різка реакція на вигадку сина з «тунелем у вухах»? Універсальне педагогічне правило у таких ситуаціях: намагайтеся бути різноманітними. Нескінченне з'ясування відносин на підвищених тонах та монотонні нотації однаково непереконливі. Іноді помилково думають, що завдання батька — бути спокійним і рівним, як індіанець. Це не так. Підлітки та юнацтво цінують щирість. Як жива людина, Ви не тільки маєте право, а й зобов'язані, якщохочете бути почутим, використовувати великий діапазон проявів почуттів. Звичайно, це не має бути Ваш зрив. Але незгода, обурення, іронія, гротеск, несподівані, парадоксальні ходи все в педагогіці має значення!
Будьте ж непередбачувані, уникайте одноманітного «пиляння», в якому Ваш вихованець не помічає енергії Вашого власного переконання, не відчуває Вашої глибокої зацікавленості, але чує лише чергові слова з відбуванням певної повинності.
Відреагувати іноді емоційно не тільки можливо, а й корисно, бо підліток чи юнак і сам, за справедливістю, знає своє недогляд і чекає на відповідь. Майстерність педагогіки в цьому випадку — відвести розмову від зіткнення лоба у чоло двох «я» до обговорення принципів, виявлення правди і неправди конкретної події, полемічного експромту та змагання аргументацій. Якщо ваше спілкування буде будуватися таким чином, Вам нема чого побоюватися нанести ненароком психологічну травму.
На загальний погляд спосіб довести до сина його неправоту обраний Вами вдало. Ви не кажете: «я примушу тебе зробити по-моєму», але: «я маю серйозні зобов'язання щодо сім'ї в цілому, до молодших дітей, і я не можу дозволити тобі подавати поганий приклад, вносити в будинок розлад». Таким чином, від конфлікту особистостей, двох чоловічих характерів, кожен з яких бажає пересилити і утвердитися (що представляє негативний сценарій, якого необхідно всіляко уникати), ситуація перетікає в площину міркувань про користь та шкоду для сім'ї як цілого та вибору прийнятного для інших членів рішення . Будьте впевнені, що навіть сильно занедбаний 18-річний юнак у глибині душі усвідомлює: «тунели у вухах», зіткнення з батьком не те, що корисно бачити молодшим братам і сестрам. Мотиввідповідальності стосовно молодшим за віком виразно проявляється у молодіжному середовищі, принаймні, на рівні розхожого: «Ти салага, тобі ще рано».
Зате сильні сумніви у мене викликає ультиматум: «Або ти підкоряєшся, або йди з дому і живи, як заманеться». З боку батька це ultima ratio - останній і надзвичайний аргумент. Без крайньої потреби краще не використовувати. Уява юнака відразу буде малювати різні варіанти
догляду, включаючи і навіжені, що робляться на зло, у намірі максимально досадити батькові, злякати, третювати доведенням себе до якоїсь крайності. Багаторазова вказівка на двері рано чи пізно спровокує розрив між вами.
Звичайно, заходи педагогічного впливу щодо 18-річного юнака обмежені, виховання його в цілому завершено, багато що відбулося і закріпилося як факт, увійшло до звички. Бог звістка, коли прийде в рівновагу молода душа, що метушиться. Батькові залишається приносити покаяння за помилки і не втомлюватися молитися. Однак у Вас, дорогий Дмитре, як видно з листа, ще діти підростають. І наскільки важливо, щоб Вами був винесений урок із педагогічного глухого кута! Всім батькам та матерям побажаємо терміново «наводити мости» у взаєминах, заручатися довірою, знаходити взаємні інтереси, не втрачати мужності, кріпитися, працювати.