Діти при владі
За його словами, даючи малюкові з пелюшок повну свободу і повністю підпорядковуючи йому своє життя в прагненні бути ідеальними батьками, ми робимо велику помилку.
«Послухаєш сучасних фахівців з виховання, і складається враження, що батьківство — непосильний тягар. Коли кожне слово зважується на аптечних терезах, і все зводиться до того, що батьки починають розігрувати нескінченну виставу перед власною дитиною».
Батьки, захоплені сучасними виховними теоріями, постійно відчувають провину і вважають, що могли б дати дітям більше. Їх страх бути надто суворими з дитиною і бажання сподобатися йому призводить до того, що вони підносять його на п'єдестал і вирощують маленького тирана.
Книга «Діти при владі» відповідає на багато питань, що хвилюють сучасних мам та тат:
Якщо спочатку ідеї Еберхарда були сприйняті в багнети, то зараз звучить все більше голосів, що поділяють його думку. Навіть найвідданіші і найвідоміші прихильники теорії прихильності визнають, що культ дитини йде на шкоду як малюкові, так і батькам і далеко не завжди є підтвердженням кохання.
Портал Материнство пропонує своїм читачам розділ із книги.
Маленький домашній тиран
У світі багато людей, які не проти підзаробити на наших дітях. Ми ж, батьки, виступаємо в ролі покірних вдячних жертв і готові придбати все, що завгодно заради блага власного потомства. Але чому ж у такому разі ми відчуваємо все більшу невпевненість, незважаючи на те, що витрачаємо все більше і більше грошей на товари та послуги для своїх дітей? Найрозумніше пояснення звучить так: ми просто хочемо сподобатися своїм дітям.
А що говорити профінанси? Не думаю, що здивую вас, сказавши: всі наші придбання відбуваються з огляду на інтереси дітей. Само собою зрозуміло, вам не байдуже, у що одягнена ваша дитина. Адже якщо Емілі (їй чотири з половиною) приходить у дитячий садок у ошатних сукнях, то й Аміна (їй три з половиною) має носити не менш розкішні туалети. Якщо Ліз приходить до школи в дорогих брендових чобітках, це буде вирішальне значення при оцінці ступеня її крутості в підлітковому середовищі. І батьки часто зважають на це — кому хочеться, щоб дитина відчувала себе білою вороною?
За логікою дбайливих мам, якщо дитина прийде до школи в жахливих габардинових штанах (у 1970-х мене змушували носити такі), то вона все життя страждатиме від отриманої психологічної травми: стрес. Згоден, якщо дитина в дитинстві та юності піддається глузуванням або навіть цькування з боку однолітків, то, зрозуміло, це матиме негативні наслідки, проте чи варто батькам бути такими поступливими у питаннях одягу? Чи не перебір це, коли дитина диктує, що вона носитиме? І як щодо інших форм самовираження, крім стильних та модних речей?
Не дивно, що все більше батьків борються за повернення шкільної форми. У багатьох країнах, наприклад, у Японії, всі діти в школах одягаються однаково, і ніхто не піднімає шум через це. Форма не заважає підтвердити статус своєї особистості. У нас же нерідкі домашні баталії з приводу того, в чому дитина завтра піде до дитячого садка чи школи. Більше того, тепер діти дедалі частіше диктують, куди поїдуть на канікули.
За часів мого дитинства, коли наші батьки оголошували про поїздку всією сім'єю, що траплялося досить рідко, оскільки нас було п'ятеро, я був щасливий. Ми жили на півдні Швеції, і нам не потрібно булодолати великі відстані, щоб опинитися в іншій країні: кордон одразу кількох держав лежав поруч. Я добре пам'ятаю свою першу подорож за кордон. Мені було шість років, і разом із батьком і братом я вирушив у тодішню НДР на поромі. Ми проїхали вздовж усього узбережжя до Західної Німеччини, були у Ростоку та Вісмарі, відвідали Гамбург і нарешті прибули до Любеку. Звідси, з Травемюнде, ми відпливли поромом назад до Швеції. Ні мій брат, ні я не вибирали цілей подорожі. Наш батько вирішив поїхати до Східної Німеччини, і ми поїхали з ним. Через кілька років мої батьки вирішили здійснити паломництво країнами Східної Європи, і знову мета поїздки визначалася дорослими. Сьогодні ж все по-іншому. Чи поїхати всією сім'єю до Таїланду чи Канари — це має вирішувати чотирирічний Вільям або трирічна Ебба. У найкращому разі всередині сім'ї проводиться голосування. Але й тут батьки засвоїли чітке правило: вони мають слухати своїх дітей. Та обставина, що дитина часто й не має поняття, де саме вона знаходиться — на Майорці, на Канарах чи в Бангкоку, — не відіграє жодної ролі. Серед представників середнього класу, що розрісся до неймовірних меж, вважається, що невід'ємною частиною прав дітей є право відвідувати різні цікаві місця, навіть якщо від отриманих при поїздці вражень не залишиться і сліду, коли дитина виросте.
У тому, що ваше чадо вирішує, куди поїхати всією сім'єю, звичайно ж, немає нічого поганого, якщо тільки батькам не доводиться влазити в борги, бо амбіціям «рівноправного члена сім'ї». Краще зізнатися, що вони не можуть дозволити собі поїздку до Таїланду, куди вже їздив найкращий друг сина минулого року. Але ні, не зізнаються — щоб не травмувати дитину, «щоб з неї не сміялися в школі»!
— Може, макарони з м'ясним соусом? — несміливо пропонують батьки. — Учора ми мали м'ясний рулет.
— Ні, краще м'ясний рулет із макаронами. (Макарони та піца – це те, що діти готові їсти завжди.)
Мама і тато переглядаються, рулет не входить у їхні плани.
— А що коли нам приготувати сьогодні рибу? — каже тато бадьорим голосом.
- Так! — як не дивно, погоджується дитина
Отже, вирішено – на обід буде риба. Однак не все так просто. Дитина вимагає, щоби це була не риба, а рибні палички, «як у супермаркеті». А якщо їх немає у супермаркеті? Тоді мама повинна приготувати «рибні палички» з того, що є (на котлети дитина не згодна).
Більшість батьків стикаються і з такою проблемою: дитина з'їдає лише частину своєї порції, не торкаючись решти. Зачекайте, а в чому, власне, проблема? Потрібно бути зовсім твердолобим, щоб не розуміти очевидної речі: немає жодної необхідності робити «слонові» порції. Невже це важко зрозуміти? А ось, виявляється, важко. Батьки будь-що прагнуть забезпечити дитині «якісне харчування» і виконують це завдання з таким прагненням, що у дитини розвивається відраза до їжі. Крім того, батьки настільки втомлюються (адже у них повно своїх дорослих проблем), що готові робити поступки дітям, аби не вступати в суперечку.
Найгірше, коли дорослі члени сім'ї не мають єдиної точки зору на те, як саме потрібно реагувати на відмову дитини від їжі. Тато каже: «Не хоче їсти, нехай не їсть», а мама: «Давай я тобі дам щось інше». У таких випадках раджу піти назустріч побажанням дитини та обрати найпростіше рішення (тато прав). Адже ви чули, звичайно, що до думки дітей треба прислухатися.
Коли в сім'ї встановлюєтьсядитяча тиранія, батьки ходять стрункою. ТБ в будинку працюватиме з раннього ранку до пізнього вечора. Поки діти маленькі, вони обмежуються «мультяшними» каналами, але варто їм трохи підрости, і переваги змінюються: тепер їм подобаються фільми за участю зухвалих хлопців та самовпевнених гламурних дівчат, на місці яких вони себе й уявляють. Ви хочете подивитись новини? Як би не так! — у цей час іншим каналом передають танцювальне шоу. Дитина наполягає на шоу, і йому йдуть на поступки. Багато хто з нас танцює під дудку дітей. А якщо ми цього не робимо, то ми погані батьки!
У 1970-х роках вийшла цікава книга під назвою «Як діти захопили владу». У ній розповідалася абсурдна історія про те, як в одному дитячому садку діти вирішили, що більше не хочуть терпіти поганого поводження з ними, підняли бунт і силою захопили владу. Моя дружина читала цю книгу нашим дітям, Еллі та Людвігу, і вони реготали до упаду. Тобто спочатку реготали, бо чим далі вона читала, тим сумнішою ставала книга. Адже насправді діти не можуть самі досить добре подбати про себе. На те вони й діти.
Коли сьогодні йдеться про сімдесяті роки минулого століття, цей час здається нам трохи наївним. Складається таке враження, що раніше люди були надто довірливими. У головах вони були цілком грандіозні, але, на жаль, нереалістичні плани, що стосуються устрою та розвитку суспільства. Ідеальним уявлялося таке суспільство, де всі люблять одне одного та живуть однією великою родиною. Те, що ми маємо сьогодні, є повною протилежністю мріям минулого. Сучасне суспільство часто називають холодним та нелюдським. Здебільшого люди думають тільки про себе і про втілення в життя своїх амбіцій. Якщо ж їм не вдається досягти бажаного, то вонинамагаються, щоб нездійснені мрії здійснили їхні діти. На життя дітей це дуже впливає — небажане, це м'яко сказано.
Учасницею одного з недавніх ток-шоу на шведському телебаченні була Олена Леппанен. На початку того ж року вона знімалася в телесеріалі «Мами та їхні міні-моделі» — про матерів, які поставили на карту все, щоб зробити зі своїх малолітніх дочок зірок подіуму. Нав'язливо і нудно пані Леппанен розповідала про те, як керує життям своєї доньки, керуючись власними уявленнями про щасливе життя. Вона стверджувала, що бути моделлю для її дочки лише невинне хобі. Однак це звучало непереконливо. За всіма її аргументами ясно проглядав грандіозний проект, який цілеспрямовано втілювався в життя. Комусь це сподобалося, але більшості ні. Олену Леппанен назвали взірцем матусі-екстремалки. Однак якщо згадати матерів-тигриць з Азії чи США, то в порівнянні з ними вона здається просто невинним янголятком.
Виникає питання, у чому полягають основні відмінності між виховними методами Олени Леппанен та методами інших батьків? Та майже ні в чому. Більшість сучасних батьків переоцінює свій вплив і намагається направити дітей на «потрібний» шлях, жертвуючи заради цього справжніми інтересами дитини. У такому разі хіба не є Олена Леппанен (нехай вона буде типовим прикладом матері-тигриці зі Швеції) лише трохи жорсткішим різновидом «звичайної» мами, яка прагне досягти схожих цілей, у чому б вони не виражалися. Олена Леппанен просто зайшла трохи далі за інших.
Більшість сучасних батьків переоцінює свій вплив і намагається направити дітей на «потрібний» шлях, жертвуючи задля цього справжніми інтересами дитини.
Сьогодні для кожного очевиднийфакт, що виховання дітей сильніше пов'язане з ідеєю самореалізації, ніж раніше, і батьки намагаються форсувати власний розвиток через розвиток своїх дітей. Якщо дивитися з цього погляду, ще раз переконуєшся в тому, що у сімдесяті роки все було інакше. Але як же бути з вихованням?
Дозволяти дитині стати тираном та диктатором – це погана ідея. Однак ми не маємо втратити зв'язок зі своїми дітьми. Якщо ми недостатньо добре виконуватимемо покладені на нас обов'язки батьків, то в майбутньому нам доведеться зіткнутися з усіма мислимими і навіть немислимими проблемами. Ми повинні дбати про дітей, стежити за ними, захищати їх від небезпек та уберегти від життєвих негараздів. Ми повинні вислуховувати їх, але не повинні брати до уваги їхні неправильні судження. І ми, нагадаю, просто зобов'язані дати можливість один раз лягти спати голодними, якщо вони влаштували сцену під час сімейної вечері.