Дитина та вітчим головне, не ускладнювати, Материнство - вагітність, пологи, харчування, виховання
У той момент, коли на життєвому горизонті матері з'являється чоловік, який готовий жити з нею під одним дахом і виховувати її дитину, жінка стикається із серйозним питанням: як адаптувати малюка (або дітей) до нового члена сім'ї? Багато жінок схильні перебільшувати проблеми і їхня тривожність зростає набагато сильніше, ніж цього вимагає ситуація. Деякі жертвують сімейним щастям заради благополуччя дитини, інші, навпаки, приділяють недостатню увагу цій темі. У будь-якому разі, й ті й інші (хоча другі – не на приклад частіше) стикаються з величезною кількістю проблем та конфліктів. Універсальних рецептів сімейного щастя в такій ситуації немає, але є безліч питань, які виникають у всіх і більшість їх вирішується досить просто.
Мамо, хто цей дядько?
Як тільки новий чоловік переступає поріг вашого будинку, цілком закономірне питання, яке задасть вам ваша дитина: мама, а хто цей дядько? Однозначної відповіді на нього бути не може – все залежить від кожної конкретної ситуації, але одне потрібно знати точно: не варто репрезентувати свого обранця дитині як «нового тата». Хоча б до того часу, поки ви не будете впевнені, що ваші стосунки достатньозміцніли і можуть проіснувати досить довго.
Разом з тим, якщо мама схильна часто міняти кавалерів, не варто їх знайомити з дитиною. Хоча б тому, що цим ви порушите уявлення дитини про сім'ю. Дівчатка, чиї мами часто змінювали чоловіків, не приховуючи цього факту, часто виростають жінками, схильними до проміскуїтету. Хлопчики таких мам, самі стаючи батьками, виявляють менше відповідальності до своїх дітей, ніж варто було б. Це не завжди так, звичайно, бувають і винятки. Але чи варто ризикувати? Адже часта зміна матір'ю статевих партнерів позначиться не лише на її дітях, а й, швидше за все, на її онуках.
Тато чи дядько?
Тато чи дядько – як має називати дитина свого вітчима? Правила диктують нам – тато. Так зручніше, не викликає питань у малознайомих людей і іноді навіть лестить новоспеченому батькові. Матері пояснюють свою позицію «за» «тата» тим, що так сім'я буде міцнішою або «так прийнято», а ще – «меншою мірою запитань у дитини» чи «так простіше». Втім, варіантів пояснень дуже багато, але вони неправильні з погляду психології.
Часто жінки стверджують, що їхні діти самі починають називати вітчима татом, як свідомий вибір. Однак у більшості випадків це не так. Діти вбирають інформацію як губка, особливо ту, що отримують від дорослих. І якщо матері важливо, щоб її син іди доньку саме так зверталася до її нинішнього чоловіка, то вона несвідомо може вселити у голову дитині обов'язковість такого звернення. Діти моментально зчитують все: наші інтонації, пози, міміку, жести і навіть настрій, тому якщо в розмові з дитиною називати чоловіка татом, то будьте впевнені, через деякий час дитина теж почне звати вітчима татом. Неусвідомлено!
Як це не дивно звучить, але це питання дужеВажливий. Заміна одного тата іншим – це справжня підміна понять, порушення внутрішньосімейних ролей, що призводить до неправильного розуміння дитиною сімейних цінностей. Надалі це може негативно позначитися на його особистому житті та майбутній родині. Спробуємо розібратися, що відбувається в голові у дитини, якій нав'язали (усвідомлено чи ні) звернення «тато» до вітчима.
У голові у малюка утворюється страшна плутанина: чому треба називати цього дядька татом? І хто тоді той дядько, якого раніше звали татом? Тата треба любити так само, як і маму, виходить, що «старого» тата вже можна не любити, якщо він більше не тато? А за що треба любити «нового» тата? А може, тат буває більше, ніж один? Тоді чому один тато з нами живе, а інший – ні? Такі та ще багато інших питань маленькі діти озвучують, коли з ними починають працювати психологи. Уявляєте, що діється у маленькій голівці? Психіка людини, особливо дитини, не терпить жодної невизначеності. Для відновлення цілісної картини світу малюк потребує відповіді на всі ці питання. Якщо він їх не отримує, то додумує сам, і якщо отримує нелогічну картину, змальовану матір'ю, то «недоробки» у відповідях він теж додумує сам. Далі починається снігова куля, одна неправильна картинка нашаровується на іншу і як результат – зниження довіри до матері та до навколишнього світу, різні комплекси, неусвідомлене почуття провини, страхи та неврози.
Водночас жінці доведеться думати і про чоловіка. Прийшовши в нову сім'ю, він може бути другом, учителем вашій дитині, але не любить, що називається «від пуза», батьком! І це важливо розуміти. Це для вас ваша дитина – це ваша дитина, а для неї – просто маленька людина, яка задає не завжди приємні запитання і часомсильно ускладнює життя. Звання батька покладає непосильну ношу на плечі чоловіка, а саме – вимоги, які він не може виконати. Наприклад, любити дитину, як свою. Не кожному чоловікові це вдається, та й будемо відвертими, мало кому взагалі під силу не розділяти своїх дітей та чужих.
Внаслідок всього сказаного виникає закономірне питання: як дитині називати вітчима? Відповідь проста: на ім'я. Це не призведе до сумних наслідків і одночасно додасть нотку довіри у відносинах між вітчимом та дитиною.
Спочатку стосунки, потім спільне проживання
Це правило потрібно дотримуватися. Не варто поспішати з'їжджатися та будувати сім'ю, якщо між потенційним вітчимом та дитиною ще не склалися стійкі теплі стосунки. Формувати їх потрібно задовго до того, як чоловік та дитина змушені будуть жити під одним дахом. Підготовчий етап – це гості. Варто частіше запрошувати чоловіка в гості (поки що без ночівлі), щоб дати можливість йому і дитині звикнути один до одного, відчути себе в безпеці. Це важливо для всіх членів майбутньої родини. Попереджати дитину про візит потрібно заздалегідь, як і чоловіка про те, що дитина буде вдома і не спатиме. Все це підкаже їм обом, що їхні думки важливі, їх поважають та приділяють необхідну увагу. Спочатку не варто проявляти зайву активність, підштовхуючи майбутнього вітчима і дитини до спільного проведення часу. Дайте їм обом час освоїтися. Запрошуючи чоловіка в гості, під пристойним приводом залишайте їх наодинці з малюком. Це великий крок, який покаже, що ви їм довіряєте і водночас дасть двом поки що чужим людям поспілкуватися без посередника в особі матері. Якщо все йде добре, то через деякий час можна перевести відносини на новий рівень – спільніпоїздки на цілий день, пікніки і навіть ночівлі. Наприклад, ранковий сніданок утрьох допоможе створити атмосферу сімейності та зблизить усіх майбутніх членів потенційної родини. Але тільки жодних правил - чоловік поки просто гостює у вашому будинку, не більше. Заздалегідь поясніть своєму обранцю, що йому теж не варто виявляти зайве прагнення домашньому законодавстві – це найкоротший шлях до поразки.
Готуємось до переїзду
Батьківська позиція
Підготовчий етап важливий не тільки для дитини, але і для чоловіка та жінки. Щоб не виникло проблем у майбутньому, їм потрібно віч-на-віч обговорити свою батьківську позицію. Вона має бути єдиною, інакше все піде шкереберть. Те саме обговорюють справжні батьки на етапі планування вагітності. Дуже важливо, щоб нові порядки не надто відрізнялися від колишніх, дитині складно буде підлаштуватися, ускладнення та посилення правил може викликати бурхливий протест з боку маленького чоловічка.
І ще один дуже важливий момент: якщо дитина перебуває в перехідному періоді (підліткова або криза 2-3 річного віку), то не варто тим часом вносити кардинальні зміни. Краще перечекати, поки криза мине, дитина заспокоїться і ввійде до норми.
Мама-дипломат
У перші місяці спільного життя найважче доводиться мамі. Потрібно приділяти увагу дитині та чоловікові, приймати рішення, реагувати на все спокійно та взагалі виступати у ролі дипломата. Важливо сформувати єдність поглядів усередині сім'ї, підтримувати її цілісність і швидко вирішувати конфлікти. Не можна нічого залишати на потім, снігова куля проблем наростає так швидко, що дуже великий шанс запізнитися.
Чоловікові важливо почуватися коханим, важлива підтримка з боку дружини та її висока оцінка.Доведеться на ділі довести чоловікові, що для вас важлива його думка і що ви вдячні йому за участь у вихованні вашої дитини.
Дитині важливо знати, що її люблять та поважають. Не залишайте малюка без уваги, якщо він його потребує, допомагайте йому з навчанням, частіше розмовляйте про все на світі, обговорюйте останні новини.
Важливі правила
Щоб не відбувалося в житті вашої нової сім'ї, є деякі правила, яких потрібно дотримуватися: • не можна дозволяти дитині і чоловікові встановлювати свої вимоги, якщо вони нелогічні і не можуть бути прийняті іншими членами сім'ї; • не можна перешкоджати зустрічам із справжнім батьком; • не можна порівнювати батька та вітчима, особливо у присутності дитини; • не можна потурати капризам дитини; • не можна карати дитину за одну й ту саму провину двічі (і взагалі постарайтеся карну функцію взяти на себе, якщо це необхідно, при цьому важливо, щоб позиція вітчима не відрізнялася від вашої, але вона не повинна виступати в ролі того, хто карає, принаймні, спочатку); • не можна приділяти більше уваги лише дитині або тільки чоловікові – другий, залишившись без вашої ласки, почуватиметься обділеним; • не можна залишати поза увагою конфлікти, кожна проблема потребує негайного вирішення; • не дозволяйте справжньому батькові негативно відгукуватися про вашого чоловіка під час дитини.
Безумовно, найважча роль завжди дістається мамі, але в той же час пам'ятайте про те, що і дитині, і вашому чоловікові непросто будувати нову родину з урахуванням Ваших старих помилок.