Дитяча агресія Як спрямувати енергію дитини в мирне русло, Православ’я та світ
Агресія – це найпростіший спосіб досягти бажаного або показати своє невдоволення, можливість «випустити пару» або привернути до себе увагу, невміння впоратися з собою або бажання підкорити своїх волі.
Виявляється агресія також різноманітно. Вербальна агресія (обкликати, принизити, зло пожартувати) б'є по інших так само сильно, як і фізична (укуси, удари, стусани). Пасивно-агресивна поведінка підлітка (порушення батьківських заборон, ігнорування прохань і вказівок) виводить дорослих із себе надійніше, ніж інструментальна агресія (наприклад, свідоме псування речей).
І одна з найважчих для батьків форм – коли агресія дитини спрямована на себе: «Краще б я ніколи не народжувався!», «Я найтупіша, всі мене ненавидять!»
Навіть якщо вам здається, що вже у вашій дитині немає ні краплі агресивності, – запевняю вас, це не так. Але не можна вважати, що з народженні всім видається її порівну. Сплав темпераменту та особливостей нервової системи індивідуальний у кожного малюка. Саме тому нерідко буває, що в одній сім'ї за однакового підходу до виховання діти можуть разюче відрізнятися за характером.
А ось навчити дитину справлятися зі своїм гнівом, керувати проявами агресії – тут ключову роль відіграє родина та оточення. Але про це ми поговоримо докладніше пізніше.
Отже, давайте розглянемо, як проявляється агресія у дітей різного віку і що ми, батьки, можемо зробити, щоб її прояви не завдали непоправної шкоди оточуючим і, звичайно, дитині.
Від 0 до року
Пише мама піврічної дівчинки: «Під час годування донька кусає груди, плескає мене ручками по обличчю. А вчора я тримала їїна руках, а вона вкусила мене за ніс! Мені боляче! Це що, у мене забіяка росте?» І на молоду маму сиплються поради: "Шльопніть її у відповідь", "Стукніть пальцем по губах", "Отруйте її".
Малюк пізнає світ доступними йому способами – руками та «на зуб». Усвідомити, що таке "мамі боляче", він ще не може, та й зовсім не прагне завдати вам болю. Чи можна його за це карати? Звичайно, ні!
Що робити батькам. Не кричати і не плескати малюка. Тримати під руками прохолодний прорізувач, іграшки з м'якої гуми або скибочка яблука в сіточці-ніблері - те, що можна гризти і кусати. Звернутися до консультанта з грудного вигодовування, він підкаже, як прикладати до грудей, щоб мамі було не боляче. Чи не злитися.
Від року до трьох років
Інтересів і бажань стає дедалі більше, але ще недостатньо розвинена, щоб виразно попросити чи точно пояснити, чого саме хочеться. Все це дуже засмучує і злить дитину, а впоратися з гнівом вона ще не вміє. І янголятко перетворюється на чудовисько. Деякі діти кусають ровесників, забирають у них іграшки, штовхають, б'ють. Можуть замахнутися чи вдарити маму, бабусю.
Що робити батькам. Вчіть малюка способам взаємодії з іншими дітьми. Як змінюватися іграшками, як попросити дати пограти словами чи зрозумілими жестами. Що робити, якщо відмовляють (на цей випадок у вас має бути з собою інша іграшка, найкраще нова, щоб переключити увагу на неї). Якщо ж ви не встежили, і в пісочниці сталася бійка, варто зберігати спокій, але не відвертатися - мовляв, саме розсмокчеться якось.
Саме зараз дитина отримує перші, найважливіші уроки управління гнівом та правил поведінки у соціумі. Іграшка повертається власнику, вибачаютьсямалюкові (навіть якщо вам здається, що він ще нічого не розуміє) та його мамі. На сьогодні загальну гру закінчено. Спокійно (і коротко, зрозумілими для дитини словами) поясніть, чому ви пішли додому.
І вже вдома, коли дитина заспокоїться, відпочине, поїсть та поп'є, ще раз поверніться до події. Нагадайте, як потрібно просити або пропонувати змінитись. Не чекайте швидкого результату, але рано чи пізно навик сформується, якщо ви будете послідовні та впевнені у своїй правоті.
Будь-які спроби вдарити когось повинні припинятися швидко і рішуче. Утримайте руку дитини, твердо скажіть, дивлячись у вічі: «Битися не можна». Влаштовувати виставу «Ах, мамі боляче, мама плаче» не варто – цим ви спровокуєте повторення ситуації.
Якщо у дитини є проблеми з неврологією, вона не зовсім здорова або хоче спати, уникайте великих дитячих компаній. Величезна кількість нових людей або надлишок яскравих відчуттів можуть штовхнути малюка на нехарактерні для нього прояви агресії, і впоратися з собою він не зможе.
Від трьох до шести
Мабуть, саме у цьому віці закладаються базові способи взаємодії дитини зі світом. Тому так важливо батькам бути особливо акуратними та послідовними, впливаючи на формування поведінки дитини.
Як правило, у три-чотири роки діти вирушають у садок або починають ходити до груп розвитку, на гуртки та в секції. І якщо раніше на кожного малюка припадав щонайменше один зацікавлений дорослий, зараз стосунки вперше виходять з-під тотального контролю. В результаті нерідко виникають неприпустимі прояви агресії (б'ється, кусається, псує речі), що вимагають негайного втручання з боку дорослих.
Що робити батькам. У разі прояву дитиною агресії по відношенню доіншим дітям потрібно припинити гру, закінчити прогулянку, піти зі свята, залишити дитячий майданчик – швидко та рішуче. Якщо дитина перезбуджена, кричить, плаче, не поспішайте з нотацією, допоможіть заспокоїтися, дайте попити – і тоді вже розберіть ситуацію. Правило просте: задоволення припиняється негайно, починається рутина.
Формуйте у дитини емпатію - вміння стати на місце іншого. Простіше кажучи, плакати не тільки коли вдарився сам, а й коли хтось забився ще. Дитина, яка вміє співчувати, ніколи не завдасть болю навмисне.
Зверніть увагу на розвиток мови, розширення словникового запасу малюка. Покажіть різницю між "образився" і "злюся", "сумно" і "тривожно", вчіть чути себе і розуміти, коли "я втомився", "я голодний", "набридло, хочу додому", допоможіть виражати відчуття словами. І, звичайно, прислухайтеся до цих слів, реагуйте на них, виконуйте прохання, хваліть, коли синові чи дочці вдається спіймати момент «зараз вибухну» і попередити про це.
Дайте дитині легальні способи вираження негативних емоцій. Битися не можна, кусатися не можна – а що можна? Можна – штовхати м'ячик, камінь, каштан, рвати непотрібні газети (і ніколи – книги), м'яти і стукати папір, жбурляти паперові грудки в стіну, бити подушку, лаятися (так-так, навчіть дитину «дозволеною лайкою» – нехай це будуть назви кактусів, чи міст у Мексиці, чи тільки ваші з ним вигадані слова).
Якщо у вас вдалося задавити прояви агресії – будьте певні, вона неодмінно «вилізе» в іншому місці та в інший час. Тому ваше завдання – навчити, як МОЖНА виявляти свій гнів та своє невдоволення.
Навчіть дитину щиро вибачатися. Не бурчати чергове «я більше не буду», а не соромитися визнати, що був неправий. Найкраще вчити цьомусвоїм власним прикладом.
Від семи до дванадцяти
Тут хотілося б обов'язково зупинитися і звернути вашу увагу на прояв агресії, який пишно розквітає саме в цьому віці, – на агресію, спрямовану проти себе.
Восьмирічна Варя за кожне нове завдання з математики приймається зі сльозами: «Я дура, я нічого не розумію, я найгірший!» Великої праці мамі варто її заспокоїти, змусити вчитатись – і раптом виявляється, що Варя чудово знає, як вирішується завдання, та й приклади сьогодні легені. Так повторюється день у день, але якщо мами вдома немає, то дівчинка плакатиме, а вирішувати – ні.
Семирічний Костя б'є себе по щоках і кричить: Я поганий, мене убити мало! Знову побився в школі, порушив обіцянку, дану татові, засмутив маму.
Що це? Щире каяття чи бажання зняти з себе відповідальність: «Я ж сказала, що нічого не можу, тож якщо буде погана позначка – я вас попереджала», «Я ж поганий, який з мене попит?».
Що робити батькам. Навіть якщо вам здається, що дитина вже велика, повірте – керувати своїми емоціями та вчинками їй трохи легше, ніж п'ятирічному малюкові. А школа забирає багато ресурсів – сил, терпіння, впевненості у собі. Тому не дивуйтеся і не лякайтеся, якщо в першому класі вам здасться, що дитина забула всі «дозволені» способи вираження агресії, яким ви її вчили. Просто допоможіть їх відновити.
Вибираючи позашкільні заняття, зупиніться на тих, які дадуть ще один легальний спосіб «випустити пару» та допоможуть контролювати себе краще. Особливо підходять для цього командні ігри – футбол, баскетбол, волейбол (де за непомірний прояв агресії покарають не лише тебе, а й усю команду) – та види спорту, де потрібно зберігатихолоднокровність - фехтування, стрільба з лука, кінний спорт.
Ці «жахливі» підлітки
Підліткова агресія – непроста тема. Гормональний сплеск, бажання підняти свій рейтинг в очах однолітків, стосунки з батьками, хитке становище: то тобі кажуть, що ти вже дорослий, і одразу – що ще маленький. Та ще додається потреба робити вибір «ким бути», та ще й дорослі стверджують, що якщо зараз не вирішиш, буде пізно.
Тяжко бути підлітком! Але й батьком підлітка бути теж нелегко, адже саме проти дорослих спрямований бунт дитини, що росте. Один із його найхарактерніших проявів – пасивно-агресивна поведінка. Ваше чадо ніби навмисне перестає чути звернені до нього слова, не виконує навіть найпростіших доручень, навмисне «тягне гуму», коли ви просите його поквапитися, спізнюється на призначений час, на всі розпитування відповідає: «Норм!» Здається, що йому знову три роки, і він на будь-яку вашу пропозицію готовий сказати «ні».
Що робити батькам. Спокій, тільки спокій! Насамперед, постарайтеся вислухати і зрозуміти, що турбує дитину. Позбавтеся звички ставити риторичні запитання: «Чому ти не помив посуд? Чому не прибрала постіль? Просто нагадайте, що треба зробити. Намагайтеся не вступати в безглузді суперечки з підлітком і не загрожувати тим, що самі не готові виконати.
Якщо з раннього віку ви вчили його контролювати прояви агресії, ці навички не пішли в пісок, не забулися, але зараз підлітку важко про них згадати, особливо в запалі сварки. Найголовніше – залишитися другом своїй дитині, навіть якщо вона раптово здається вам чужою та незрозумілою.
Підбиваючи підсумки, хотілося б окремо сказати ось про що. Ми можемо вчити дитину абсолютноправильним речам, у які віримо. Але якщо ми говоримо одне, а в сім'ї діти бачать інше – можна не сумніватися, вони копіюють не те, що чують, а те, що бачать. Якщо мама шльопає тебе, коли їй щось не подобається, значить, битися можна? Якщо тато кричить на маму – значить, лаятися можна? Як відповість собі дитина на ці запитання?
Давайте постараємося зробити так, щоб усі способи управління агресією, про які ми сьогодні говорили, дитина переймала у нас «з рук на руки».
Матеріал вийшов у журналі «Виноград», №6 (62) 2014 р.