Дитячий клуб - Помаранчевий кіт - Як подружити братів та сестер
Як подружити братів та сестер?
Ні для кого не секрет, що братсько-сестринське кохання найчастіше залишається лише мрією, а насправді стосунки складаються далеко не найкращим чином. Хто ж винен у тому, що стосунки між рідними брати і сестрами не складаються? Як не дивно, у цьому найчастіше винувато. неправильна поведінка батьків. Які ж прості рецепти існують для того, щоб налагодити в сім'ї світ? Виявляється, їх чимало.
• Необхідно давати дітям можливість піклуватися один про одного (не змушувати, а вітати ініціативу). Наприклад, якщо одна дитина образила іншу, можна дати деякий час, щоб вона сама спробувала її втішити, а не кидатися заспокоювати. Ображаючий у своїй зрозуміє, що його силах як зіпсувати атмосферу, а й налагодити її.
• Потрібно підказувати дітям, як вони можуть допомогти, робити щось разом. Діти через малого віку часто просто не знають, що таке партнерські взаємини, їх цьому необхідно вчити.
• Не варто говорити, що ви любите всіх однаково. Все одно це неправда і діти дуже добре це відчувають. Краще частіше підкреслювати індивідуальність і важливість саме для вас кожної дитини окремо.
• Слід давати (часу, уваги, спілкування) не всім однаково, а кожному за потребою. Адже цілком можливо так, що комусь потрібно більше уваги, комусь менше. І навіть якщо ви виділяєте індивідуальний час усім порівну, хтось із дітей все одно залишиться обділеним і може приховати образу.
• Ніколи не порівнюйте дітей один з одним! Навіть якщо порівняння видається позитивним для обох, це може підштовхнути їх до подальшого змагання, до ревнощів та суперництва.Краще порівнювати кожну дитину з її минулими досягненнями - на краще.
• Не можна навішувати ярлики та давати дітям фіксовані ролі у сім'ї. Якщо одну дитину називають "наш танцюрист" або "співак", то це знецінює цю галузь розвитку для інших дітей, а сама дитина буде змушена застрягти в цьому званні, навіть якщо захоче змінити свої інтереси.
• Батьківський диктат не завжди доречний. Не варто придушувати конфлікти. Будь-якому батькові необхідно визнавати право дітей на негативні почуття один до одного, вчити їх правильно висловлювати свої емоції та спрямовувати їх у «мирне русло».
• Батько – не суддя, але уважний слухач. Іноді у разі конфлікту буває досить просто вислухати обидві сторони та визнати їхнє право на злість та образу. Не в кожному випадку потрібне ваше втручання та роль судді. Коли вони просто вголос висловлять свої претензії батькові, їх розпал один до одного спаде, і з'явиться можливість вирішити конфлікт самотужки, без вашої участі.
• Потрібно озвучувати невисловлені почуття дітей під час конфлікту, коли діти їх не усвідомлюють. Таким чином, батько вчить помічати свої емоції - а це перший крок до того, щоб ними керувати.
• Батькові потрібно частіше нагадувати про позитивні моменти, які нещодавно траплялися, як одна дитина подбала про інше, допомогла йому, розсмішила, зробив комплімент. Наголошувати, що вони це роблять, бо кохають одне одного.
• Необхідно говорити про те, що сім'я – це найголовніше, що брат чи сестра завжди будуть поруч, як би вони не сварилися. Це часто допомагає подивитися на дрібну сварку відсторонено навіть дітям.
• Не забувайте, що старші діти теж залишаються дітьми, вони теж маленькі, не можна вимагати від них чогось тільки тому, що вони вжевеликі" і повинні терпіти, допомагати, зачекати і т.д.
• Не можна насильно примушувати старших дбати про молодших. Молодша дитина не повинна бути важким та неприємним обов'язком для старшого. Якщо дитина хоче допомогти, робить це постійно – це можна приймати та заохочувати. Але в нього завжди має бути право передумати та перестати вам допомагати.
• Ошукані очікування. Не варто заздалегідь давати старшій дитині хибну надію на те, що малюк народиться і буде з ним грати, його любитиме. Краще описувати майбутнє якомога більш реалістично: що грати він зможе ще не скоро, а спочатку плакатиме, їстиме і спатиме, часто лежатиме у мами на ручках, вередуватиме, відволікатиме всю увагу мами на себе, і т.д.
• Турботі потрібно вивчати. Батькам обов'язково треба заохочувати інтерес та турботу старшого про молодшого, але при цьому – контролювати та вчити, як це потрібно робити (водити його ручки своїми руками, наприклад). Не треба обмежувати контакти дітей у моменти, коли старший щиро хоче зблизитись з молодшим, навіть якщо у нього спочатку погано виходить. Це дуже тендітне бажання, яке можна легко зруйнувати заборонами