До бару заходить людина з собакою і сперечається з відвідувачем, що собака
Петро заходить до приятеля і бачить, що той грає в шах-мати зі своїм собакою. -- Яка розумна собака! -- Розумна? Так, я веду з рахунком 3:2!
Знаєш у чому різниця між собакою та Людиною? Собака здригається від кожного шарудіння, навіть якщо двері в її будку замкнені зсередини. Людина ж завжди спить спокійно, навіть із незачиненими дверима.
Дивимося з плем'яком Міккі Мауса і тут питання: "Чому Гуффі-собака живе з усіма як людина, а Плуто (теж собака) у них домашня тварина." Не знайшлася, що відповісти.
- Тату, чому собака виляє хвостом? - Бо собака сильніший, ніж її хвіст, синку. Інакше хвіст виляв би собакою.
Infernal Squrriel: Ось чому коли гуляєш із собакою і на зустріч йде симпатична дівчина, собака обов'язково сяде СРАТИ.
живу в тіл авіві. у нас у кожному будинку, як правило, більше собак, ніж дітей. з собакою можна поїти в кафе, за покупками, в парк, в будь-яке місце, навіть у кіно як ми зібралися подивитися новий фільм з депардьє. Купили квитки, сидимо навпроти входу і каси, балакаємо. .до входу підходить жінка з собакою. подає квиток, проходить, собака йде за нею. контролер бачить собаку, що йде за жінкою, просить жінку зупинитися, обидва зупиняються, контролер починає парити, що собакам не можна. собака дивиться на нього з повним подивом.. жінка пояснює, що собака вихована і проблем не буде, і це не вперше, і ніхто не заперечував. контролер упирається .. і продовжує вироблятися. , собака висловлює жінці, щовона неправа, на що жінка каже собаці: видиш; тебе не пускають, собака розвертається до контролера, гавкає його, і вони обоє гордо віддаляються.
Притча. Лежати на цвяху.
Одного разу людина йшла повз якийсь будинок і побачила стареньку в кріслі-гойдалці, поряд з нею гойдався в кріслі дідок, що читає газету, а між ними на ганку лежав собака і скиглив, ніби від болю. Проходячи повз людину, здивувався, чому ж скиглив собака. На наступний день він знову йшов повз цей будинок. Він побачив стару пару в кріслах-гойдалках і собаку, що лежить між ними і видає той же жалібний звук. Здивований чоловік пообіцяв собі, що, якщо й завтра собака скиглитиме, він запитає про неї у похилого віку. На третій день на свою біду він побачив ту ж сцену: старенька гойдалася в кріслі, дідок читав газету, а собака на своєму місці жалібно скиглив. Він більше не міг цього витримати. - Вибачте, мем, - звернувся він до бабусі, - що трапилося з вашою собакою? - З нею? – перепитала вона. - Вона лежить на цвяху. Збентежена її відповіддю людина запитала: - Якщо вона лежить на цвяху і їй боляче, чому вона просто не встане? Старенька посміхнулася і сказала привітним, ласкавим голосом: - Значить, голубчику, їй боляче настільки, щоб скиглити, але не настільки, щоб зрушити з місця.
Сидимо з дружиною на лавочці, мимо йде хлопець з бійцівським собакою: П: - Поряд, йди поруч Собака слухняно виконує. Я(дружині): - Пркольно, підемо потренуємося Дружина : - навіщо , Ти і так поруч.
- Дивіться, Холмсе, який великий собака! - Це собака Баскервілей. - Звідки ви знаєте, Холмсе? - Елементарно, Ватсоне! Перед собакою біжить сам сер Баскервіль.
Як потрапити до раю (притча)
Довгою, дикою, стомлюючою дорогою йшовчоловік із собакою. Ішов він собі йшов, втомився, собака теж втомився. Раптом перед ним - оазис! Прекрасні ворота, за огорожею - музика, квіти, дзюрчання струмка, словом, відпочинок. - Що це таке? - спитав мандрівник у воротаря. - Це рай, ти вже помер, і тепер можеш увійти і відпочити по-справжньому. - А є там вода? - Скільки завгодно: чисті фонтани, прохолодні басейни. - А поїсти дадуть? - Все, що захочеш. - Але зі мною собака. - Жалкую, сер, з собаками не можна. Її доведеться залишити тут. І мандрівник пішов мимо. Через деякий час дорога привела його на ферму. Біля воріт теж сидів воротар. - Я хочу пити, - попросив мандрівник. - Заходь, у дворі є криниця. - А мій собака? А поїсти? - Можу пригостити тебе вечерею. - А собаці? - Знайдеться кісточка. - А що це за місце? - Це рай. - Як так? Брамник біля палацу неподалік сказав мені, що рай - там. - Бреше він все. Там пекло. - Як же ви, в раю, це терпите? - Це нам дуже корисно. До раю доходять лише ті, хто не кидає своїх друзів.
Якось їхав зі своїм собакою в автобусі. Стояв на задньому майданчику, а поряд - два пацана років восьми. Розмовляють: - Дивись - який бойовий собака! - Це не собака, а боксер. - Сука. - Так. Бойова сука боксера.
З того часу так її і називають.
людина людині вовк? ага, це так колись було, зараз - собака собаці людина
Заходить людина в магазин, продавець на нього репетує: "Ви навіщо зайшли в магазин з собакою, ви бачили що висить табличка - в магазин з собаками не заходити." А покупець відповідає: "Ну у вас там намальована такса , а в мене вівчарка!"
НІЖ СОБАКИ КРАЩЕ ЛЮДЕЙ Чим собаки кращі за чоловіків 1. Собаці достатньо їжі з Вашогофони. 2. Собака сам вилиже за собою миску. 3. Собака гуляє лише з Вами. 4. На собаку не треба прати. 5. Собаці не треба гладити штани. 6. Собаку можна дресирувати. 7. Собаки не п'ють із друзями. 8. Собаки не курять. 9. З собачої вовни можна зв'язати шкарпетки. 10. Собака знає своє місце. Чим собаки кращі за жінок 1. Собакам не треба давати грошей. 2. Собаки не вештаються по магазинах. 3. Собака гуляє лише з Вами. 4. До собаки не ходить її мати. 5. Собаки не вміють розмовляти. 6. Собаки вміють слухати. 7. Собаки все розуміють. 8. Собаки не прикидаються. 9. Собачу шубу не їсть міль. 10. Собаки не вчать, як треба голитися. www.nikvel.ru
Йде мужик із собакою, а собака не за нашник прив'язана, а мотузкою за ногу. Інший підходить - Чуєш, мужику, а че у тебе собака за ногу прив'язана а не за шию? - Ааа.. щоб діставала далі.
Чоловік приходить до психіатра і каже: - Лікарю, я не людина, я собака. - Лягайте, будь ласка, на кушетку. - Ой дякую! А то вдома мені ніколи не дозволяють лягати на диван.
У цирку оголошують: "Виступає дресирувальник з собакою, що говорить, яка вміє вважати!" Виходять дресирувальник та собака на арену. Він запитує: - Скільки буде двічі два? - Гав, гав, гав, гав. - А тепер будь-який глядач може запропонувати свій приклад. дев'ять! Собака подумала і каже: - Пішов ти на :=)! Сам стільки гавкай!
Один чоловік приходить до приятеля і, здивований чистотою в його квартирі, питає: - Хто навів у тебе такий порядок? - Мій собака. - Собака. - Так, у мене дуже розумний собака, прибирання для нього - це дрібниці, ти краще спробуй, як він готує. . Власник чудового собаки довго ламався, але взрештою погодився продати її за 5000 $. Через два дні мужик дзвонить "продавцю" і каже: - Цей собака не прибирає і не готує, а тільки гадить, гризе меблі і линяє, що за мерзенну псину ти мені продав? - Послухай, якщо ти й далі розповідатимеш про свого собаку такі речі, у житті її не продаси.
Удав Каа сперечається з Багірою: - Мауглі - людина. - Що ти, Каа! - Заперечує пантера, - ніякий він не людина. - А я кажу - людина. Я знаю. - Звідки ти знаєш? Каа потирає фінгал під оком: - Дай йому горілки - дізнаєшся.
Приїжджає чоловік із відрядження та йде до собаки. - Ну що, сусід приходив? - Гав, гав! - Цілувалися! - Гав, гав! - А ще чим займалися? Собака у відповідь швидко і важко дихає. - Ха, ха, ха, ха - А як довго? Собака виє: - У -ууууууу.