До чого призводить мораль і мораль
Уривок із книги психолога Поліни Сухова "Звичка, хто ти - ворог чи друг".
Звичка «Нравовчення»
Замість того, щоб накапати мені в склянку,
ти капаєш мені на мозок.
Хочу трохи зупинитися на вигоді з боку батьків, коли вони займаються моралі своїх дітей, лають за кожну дрібницю, вказують на дрібні помилки так, що з боку здасться, ніби дитина вчинила злочин століття.
Одна жінка на тренінгу мені заперечила: «Якщо дитині не прочитати нотацію, то вона не відчує свою провину!». І цим вона виправдовувала свою поведінку. Погоджуся з нею в тій частині, що коли людина дійсно відчуває, що вона винна, значить, у людини є совість і з цією обставиною все гаразд. Совість потрібна, хто б сперечався! І що більше буде сумлінних людей, то краще нам усім житиме! Моя найзаповітніша мрія б здійснилася. Ще погоджуся з цією жінкою в тому, що дитина повинна розділяти, де вона вчинила добре, а де погано. Поділ добра і зла необхідний! Але давайте уявимо собі картину. Батьки з ранку до вечора тикають дитину в помилки, незадоволені зробленим і вишукують недоліки. Дитина перебуває у стані безпорадності/замішання. Можна сказати навіть виникає шизофренія, тільки відбувається роздвоєння не особистості, а мети. Йому ніяк не вдається досягти закінченого задовільного результату/мети, як робить, а дорослий завжди незадоволений, завжди щось не так. У результаті у малюка опускаються руки. *Навіть пошукових собак, які шукають у завалах людей, завжди заохочують похвалою та смачним, коли вони їх знаходять. На тренуваннях, коли реальних людей у завалах немає, то інструктор обов'язково ховає свою людину, для того,щоб остаточний результат пошуку людини, завжди був позитивний, тобто. мету собаки досягнуто. Якщо цього немає, то собака відчуває серйозний стрес.
Приклад неправильної поведінки:нещодавно спостерігала в метро таку картину. Дівчинка, 5-6 років, обіймає маму і сильно притискається до її грудей, посміхаючись на весь рот. Таким чином дівчинка виражала кохання своїй коханій мамі. Мама замість того, щоб усміхнутися і обійняти у відповідь, сказати теплі слова кохання, тобто підкріпити поведінку дитини цими діями, скривила обличчя, грізно гукнула: «Що ти робиш? Мені боляче!" і відсунула притиснене обличчя дочки. Перекладаю її дії. Вона закріпила, негативним поглядом, окриком і рухом рук: «Так поводитись не можна, отримаєш батіг!». Якщо дитина ще кілька разів отримає подібні підкріплення, то більше не виявлятиме любов до матері, замкнеться, і подібна поведінка матері візьме собі в арсенал звичок. Батьки дуже часто поводяться таким чином.
Деякі батьки роблять так, як у цій метафорі: «Яке перше запитання ставить водій, коли пасажир сідає в таксі? Водій питає: «Куди ви їдете?». Ви можете відповісти: Я ненавиджу бути тут. У мене тут багато проблем. Просто жахливо тут перебувати, тут одні невміхи». Однак, терпляче вислухавши вас і визнавши ваші незручності, водій, зрештою, повинен буде чемно повторити питання: «Так, куди ви хочете їхати?». Ви можете відповісти так: «Ну, я не хочу їхати до «Макдоналдсу», я там отруївся і цілий тиждень мене несло… А в зоопарку я страшенно провів час, коли ходив туди минулого разу, мене вкусив жираф. І, звичайно, я не збираюся їхати туди, де холодно і туди, де спекотно». І знову водій може люб'язно визнати ваші тривоги, але все ж таки повинен будеспитати: «Так куди ж ви в такому разі хочете їхати?».
Можна скільки завгодно говорити про проблеми, але справа не зрушить з місця, якщо не відповідати на запитання, а «куди ж їхати?». Саме тому не конструктивно застрявати на тому, що погано. Хоча, звичайно, завжди є нюанси, коли потрібно коректно наголосити на цьому моменті для аналізу ситуації, щоб зробити правильні висновки, розмежувати, що погано і добре. Але якщо можна обійтися без цього, переходьте до майбутнього — це піде на користь усім учасникам розмови. Якщо ж постійно зациклюватися на події, то це марнування часу - раз. Два:у цьому посланні немає рекомендації/інструкції, що робити людині!
А що така модель поведінки батька дає дитині? Дорослим вказується, що треба робити в такій ситуації, і дитина просто копіює цей варіант поведінки через брак іншого. Така дитина виросте забитою, безініціативною, інфантильною і з купою комплексів, які закладуть невпевненість у собі. А вступивши в сімейне життя, цей новоспечений батько передаватиме своїм дітям ті самі «злощасні» моделі поведінки. От і мандрують світом такі звички, поки хтось із цього ланцюжка (батьки) не навчиться правильної поведінки і не передасть її майбутньому поколінню. А ми вважаємо, чому наше суспільство не розквітає? Тому що психологію, особливо Сінтон-підходу, ніде не викладають лише для фахівців. А це треба робити на державному загальноосвітньому рівні, починаючи з дитячого садка, школи та інституту. Відволіклася, вибачте, але так наболіло!
По суті, батьки читають нотації: «Як погано в зоопарку! Як жахливо в Макдональдсі!», закладають фундамент проблемного життя дитини. Виховання дитини тупцює на місці замість того, щоб йти вперед. А мріяадже у батьків зворотна. Усі як на підбір хочуть, щоб дитина росла ініціативною, щоб сама виявляла інтерес до домашніх справ, допомагала дорослим по господарству, щоб батьків поважав, щоб у школі про неї говорили тільки добре, щоб цікавився чимось, був лідером. А на ділі своїми вченнями батьки відбивають весь інтерес до спілкування з ними (втікання від розмов, протестна поведінка) і пригнічують активну життєву позицію дитини. Пам'ятайте: «Коли моралізують добрі, вони викликають огиду; коли моралізують злі, вони викликають страх». Ф. Ніцше. Дорослі самі пиляють місток добрих стосунків.
Приклад із мого життя
Нещодавно переглядала к/ф "Прибульці", французька комедія. Думаю, що багато хто її теж дивився. У другому фільмі є епізод: вулицею середньовіччя їде інквізитор. Повз пробігає один із головних героїв, нащадок Жакуя, який випадково потрапив у середні віки. Інквізитор, що побачив пробігає, вискочив з карети і закричав: «Тримайте його, хапайте! Якщо біжить, то винен!». Мені дуже сподобався цей сюжет, і я взяла його на озброєння. І тепер, коли чоловік починає шукати винних у будь-якій дрібниці, причому не особливо розбираючись, а просто звалюючи на людину провину (ще одна вигода спливає: відвести від себе підозру, ми так боїмося відповідальності), я йому нагадую цей епізод з фільму . Запитую: «Кого ловимо? Ти інквізитор чи що? Скажи, що робити? Куди рухатись, як виправити ситуацію!». Чоловік сміється, але замислюється, він у мене мудрий.
А як потрібно поводитися для того, щоб виробити потрібну поведінку? Корисно підтримувати дитину в будь-яких ситуаціях, терпляче пояснювати і, головне, показувати своєю поведінкою, що потрібно робити наступного разу, щоб такої помилки більше не сталося. Тобто показувати йомуправильну дорогу, зразок, що потрібно робити у майбутньому.
Д/з:стежте за собою, подивіться на себе збоку, як ви поводитеся зі своїми дітьми.
Автор психолог Поліна Сухова