Дочки-матері як виходити без війни з сімейних конфліктів ~ Я happy МАМА
Покоління наших мам зіткнулося з тим, що їхні дорослі дочки навідріз відмовляються прислухатися до думки щодо виховання дітей. І навіть гірше: вони, ці невдячні дочки, заявляють, що мати не має рації і робила все не так!
Ми, начитавшись сучасних книг з виховання та розвитку дитини, зовсім не розуміємо своїх мам, які вважають це все надмірністю та блаженством. Тому в багатьох молодих батьків розгоряються серйозні конфлікти зі старшим поколінням, які іноді призводять до справжніх бур.
Єлизавета Колобова розповідає, як можна згладити гострі кути, але залишитися при своїй думці.
За що чіпляють нас наші мами
Вмикається камера, і я бачу заплакане обличчя. Вона починає розповідь. Приїхала мама, яка живе в іншому місті та стосунки з якою завжди були непрості. Маша в 17 років поїхала до Москви вступати в інститут і з тих пір її любов до матері перебувала у прямій залежності від відстані та частоти відвідувань. Закінчивши інститут, Маша вийшла заміж і за три роки народила дитину.
Мама взяла відпустку і приїхала, як і годиться, допомагати. Тоді почалися перші конфлікти, коли мама, цитуючи доктора Спока, розповідала (досить жорстко), що треба дати дитині прогортатися в ліжечку, аргументуючи: «Треба, щоб дитина знала свої межі, а то на шию сяде, потім не злізе!» Доходило до того, що мати вставала біля ліжечка і фізично не пускала мою клієнтку до її дитини. Але тут втрутився чоловік, який сказав, що бере відпустку і допомагатиме, тож мама може їхати додому. Мама грюкнула дверима зі словами: "Побачимо, що у вас виросте!" і на півроку припинила спілкування.
Я добре пам'ятаю цю історію.
Як інструктор явідчувала безсилля. Коли бачиш, що це конфлікт, який тягнеться з дитинства, бачиш, як включаються захисні механізми від дитячих травм, але не можеш допомогти їх розплутати, бо немає клієнта ресурсу йти в біль, залишається просто спостерігати. Я тоді захопилася вчинком чоловіка, який прийшов і всіх розставив своїми кутами.
Після пологів завжди чекаєш захисту від чоловіка поряд. Мене свого часу чоловік (вже колишній) здав на руки свекрухи, знаючи, як я ставлюся до неї, і приймав її сторону в наших конфліктах, умовляючи мене, що я маю їй бути вдячна. Я сприйняла це як зраду. Я могла все пояснити. Пояснити, що він працює і що вона намагається. Але десь глибоко всередині почувалася самотнім воїном у таборі ворогів. Почуття - це така річ - вони або є або їх немає. Можна умовити себе на все, що завгодно, але почуття при цьому нікуди не йдуть.
І ось мама приїхала знову через чотири роки. Ні, раніше вона теж приїжджала на пару днів. Чоловік завжди був дома і вона, якщо що й говорила, то дуже обережно, і моя клієнтка могла це стерпіти.
На цей раз мама приїхала на тиждень у момент, коли чоловік поїхав у відрядження.
«Ви розумієте, Лізо, дочку як із котушок зірвало. Вона почала творити таке, що мені й не снилося. Спочатку мені було соромно, тому що мамино «побачимо, що у вас виросте», виправдовувалося на повну програму. Потім я почала розуміти, що чоловік поїхав, і я перебуваю в постійній бойовій стійці, а це передається дитині. На це мені вистачило розуму. Але сьогодні ввечері був апогей».
Я ж, вислуховуючи її розповідь, розумію, що, крім того, що описує Маша, є ще одна сторона — мама чекала від дитини некерованої поведінки. Жінка вона, наскільки я розумію, сильна та владна, завжди заробляла, несла сім'ю насвоїх плечах, тому воля в неї сильна. У таких людей очікування спрацьовують швидко, а становище домінуючої самки придушує волю того, кого вона вважає нижчою за себе. Ну а Маша чесно встає у становище розгубленого підлітка, який може лише огризатися, не контролюючи своїм наміром реальність.
«Ситуація була нісенітниця. Ми сиділи та розмовляли на кухні. Донька прийшла та попросила попити. Мама їй зауважила, що дорослі розмовляють, а вона велика дівчинка і може налити собі води сама. Але я встала та налила їй води. Потім доча забралася до мене на руки і почала привертати до себе увагу, голосно казати, перебивати нас. Я знаю, звідки це йде - вона хотіла спати, була втомлена, останніми днями я мало спілкуюся з нею, тому що весь ресурс у мене йде на маму. Вона постійно чіпляє мене - то у мене штори не так висять, то дитина дивиться мультики. Я ніби в якомусь захисному панцирі. Цілком зрозуміло, що донька просто хоче отримати назад свій світ, в якому вона жила, і моя увага в тому числі.
Мама почала вичитувати доньку, як це робила зі мною у дитинстві. Дуже жорстко, гордо. Я розгубилася. Донька спочатку замахнулася на неї, сказала: «Ти погана, йди!», потім стрибнула з колін і втекла у ванну. Але мати на цьому не заспокоїлася. Вона пішла за нею, відчинила двері і почала вимагати, щоб вона попросила пробачення. Треба сказати, що моя дитина – боєць. Вона дуже ласкава і яскраво виражає кохання, але якщо відчуває несправедливість по відношенню до себе, то стоятиме до кінця і зламати її складно, як і змусити заплакати. Я спочатку спостерігала з кухні, як мама, зависнувши над нею, її вичитує. Мені треба було одразу втрутитися, але я ніби впала у ступор. Потім я почула, що донька заплакала і почала гнівно щось кричати. Мама кинулася на неї ісхопила. Донька виривалася.
І в цей момент я вибухнула. Я не контролювала себе. То була лють. Я сказала, щоб вона залишила мою дитину в спокої і поставила її на місце, і якщо вона хоче когось виховувати, то нехай народжує собі ще. Я була така зла, що якби вона не послухалася мене, я б її вдарила. Мабуть, мій вигляд і тон маму протверезили, вона відпустила дитину, і дочка кинулася до мене на руки. Уткнулася в мене носом і заридала. Ми пішли до спальні. Довго лежали. Вона запитувала мене: «Коли вона поїде?». Розповідала всілякі страхи про те, що вона хоче з нею зробити. У мене ворушилось волосся на голові від того, що я чую, але я зрозуміла, що тут треба просто слухати. Я чула, як грюкнули вхідні двері. Коли дочка заснула, я вийшла і побачила, що маминих речей немає, і вона пішла в ніч. Зателефонувала їй і вислухала гнівну тираду, що я погано виховую дитину, що дочка зовсім не знає кордонів, що вона їде першим же поїздом, бо я, замість того, щоб стати на її бік, потураю капризам свого (цитую) «висірка». І я зараз навколо винна. Я погана мати, я погана дочка. До того ж, я погана людина, якщо зараз так ненавиджу іншу людину».
Я так довго і нудно розповідаю деталі (хоча постаралася скоротити до мінімуму), оскільки подібна ситуація в різних інтерпретаціях періодично проходить перед моїми очима. Не докладно розповідатиму всю розмову і мої рекомендації, тому що викласти три години розбору польотів на папері буде складно. Зупинюся лише на основних моментах.
Отже, за що ж нас чіпляють наші мами?
З народженням своїх дітей у нас активізуються наші дитячі травми. Переживши в дитинстві болючі моменти, коли від самої рідної та близької людини чекаєш підтримки та прийняття, а отримуєшпротилежне, ми підсвідомо сприймаємо таку поведінку, як небезпека, і вже у дорослому віці намагаємось уберегти від цього наших дітей. Але любов до батьків закладена у нас генетично. Відкинути матір дуже страшно, тому що внутрішня дитина всередині нас не виживе одна в цьому великому та незрозумілому світі. І ми всі чекаємо від мами цієї підтримки та прийняття.
Маша опинилася між двома вогнями — двоє коханих і рідних їй людей пішли в конфлікт. Вибрати одного з них – зруйнувати частину себе. Але це я розумію, що обидві ці людини для Маші — рідні та кохані. Для неї ж зараз все по-іншому. Вона, вже майже 30-річна жінка, яка вибудувала своє життя і досягла певних успіхів, з появою мами поряд перетворюється на підлітка. Підліток не знає, як розрулювати ситуації жорсткого проникнення в його простір, крім як вставати в бойову стійку або підкоритися тому, хто перебуває вище за його ієрархію і жорстко його ламає.
Як правильно зауважила Маша, дитину знесло, бо донька втратила базову безпеку світу. Тато поїхав, а мама впустила в будинок небезпечну людину, ставши при цьому з Матері та Господині розгубленим Підлітком, який ще й соромиться своєї дитини. Вона мимоволі зробила доньку засобом для своїх амбіцій довести своїй матері, що вона краща. Тобто вона перестала безумовно приймати свою дитину. На це діти завжди видають деформацію поведінки. Нагадаю, що одне з перших очікувань дитини від матері – безумовне ухвалення.
Коли ми стоїмо під мамою, ми все ще чекаємо від неї, що вона зрозуміє, прийме, допоможе в тому, що для нас важливо. Підсвідомо ми все ще віримо, що мама розумна і мудра, все знає, все вміє і треба лише якось до неї донести те, в чому вона неправа, і вона нарешті просвітлиться. Ми намагаємосяпідсунути мамам книги, розповісти, навчити, переконати. І коли не зустрічаємо розуміння, у нас прокидається образа.
Тільки ось яка штука - "Яйця курку не вчать". Від того, хто стоїть в ієрархії нижче (або того, кого ми поставили нижче), знання не приймаються. Треба мати дуже високий рівень усвідомленості, щоб навчатися у всіх, хто зустрічається у нас на Шляху. Я зустрічала мам, які змінюють свою життєву позицію, навчаючись у дочок. Але, як правило, їхні дочки самі вже вийшли зі стану підлітка і зробили з мами людину, яка має право мати свої недосконалості, своє життя та свій шлях.
Ось якби Маша приймала маму зі стану Господині, яка приймає у себе в гостях літню жінку зі своїми дивностями і слабкостями, близьку та кохану їй, вона б по-іншому розставила межі поведінки у своєму будинку. Адаптувати дитину до дивацтва бабусі значно легше, ніж змусити матір прийняти нові знання. Бабуся виконує свій «бабушкінський обов'язок», передаючи досвід та повчаючи.
Але ми, шануючи її право на свою думку, не зобов'язані брати це як керівництво до дії. Останнє слово – за нами, бо вона вже бабуся, а не мати. Захищаючи своїх дітей від бабусь, ми все ще захищаємо себе від того, що нас дуже поранило у дитинстві. Це наша внутрішня дитина відгукується на несправедливість і йде у безпорадний гнів. За великим рахунком Машина дочка зробила те, що ніколи не дозволяла собі вона, але дуже хотіла.
У принципі, Маша могла запобігти ситуації, розуміючи, що дитина хоче спати і, вибачившись перед матір'ю, піти вкладати дитину. Так, було б ніяково перервати розмову на півслові і залишити маму одну. Але вона доросла людина і знає, як себе зайняти, а дитина не знає.
Потім Маша мала ще одну можливістьзакінчити конфлікт - зайти у ванну, взяти доньку на руки, сховавши її в себе, і самій (повторюю - самій) вибачитись за те, що дочка замахнулася на бабусю, пояснивши, що вона втомилася і хоче спати. А потім піти до спальні і повернувшись, бути готовою послухати маму. Просто слухати. Безоціночно і не чіпляючись.
«А за що мені вибачатися, — запитала Маша, — я не бачу, в чому була неправа моя дитина! Вона цілком адекватно зреагувала на те, що відбувається! «Так, звичайно, вона зреагувала адекватно глухому куточку, в якому опинилася. Бабуся зреагувала також адекватно своїм переконанням. Інше питання, що Ваші переконання не збігаються з маминими. Але ж Ви не знаєте, які хворі мозолі, які страхи включилися у Вашої мами на цю дію. Наше завдання — навчити дітей виходити з конфліктної ситуації без війни, якщо її можна уникнути. І для початку ми маємо це вміти самі. «Але це ж буде нещире вибачення. Я навчу дитину лицемірству!» – парирувала Маша.
Коли Ви наступаєте людині випадково на ногу в автобусі, та ще на хвору мозоль, ви можете сказати, що Вам нема за що вибачатися, тому що нічого навмисне ви не зробили і відреагували адекватно різкому гальмування. Але Ви вибачаєтеся, оскільки зробили людині боляче. Прийняти, що Ваша мама має право на свій біль та свої страхи і поставитися до цього зі співчуттям – це позиція дорослого. Давайте вже дамо собі право бути мудрішими за наших мам. Хто знає, може ми зможемо передати цю мудрість нашим дітям і вони ставитимуться до нас дбайливіше і терпиміше в нашому старечому маразі.