Доповнення від Євгена Щоденник користувача iliza Щоденники - жіноча соціальна мережа
- Коли я переживаю, мене тягне на солоне. - Олено, коли тебе тягне на солоне, переживаю я.
- Чим відрізняється рояль від піаніно? - У рояля струни, дека та механічна частина розташовані горизонтально, а у піаніно – вертикально. Тому рояль набагато більше піаніно. - Ви, мабуть, музикант? - Ні, я - вантажник.
• • • - Уявляєш, що Машка вчора вчула? Загалом сидимо ми в неї, година ночі, всі справи, а вона як очі заплющить – відключилася! Я її до тями приводжу, по щоці хлоп - а вона образилася і плакала всю ніч! Жінки. - Жах, ніякої романтики, Світло. Сидимо з Дімкою, я очі заплющую, думаю – зараз поцілує. А він – битися!
• • • Твоя дружина сексуальна? - Наполовину. Щодо сексу – слабка, але як пиляє!
• • • Син запитує у тата: - Тато, а що таке “Телемамаконік”? Тато йому відповідає: - А де ти таке прочитав, синку? А син каже: - Папа, я це не прочитав. Я це написав.
• • • Молоді: - Люба, не зрозумію - це біфштекс такий жорсткий, або ніж тупий? - Дорогий, це не біфштекс, це пудинг!
• • • - Чоловіки! Я щойно собі в супермаркеті такі черевики купив! Уявляєте, обидва ліві, і один одного більше! - Чому ж ти радієш? - Так підійшли!
• • • - Ось чому ви, товсті, всі такі веселі та добрі? - Так ми ж ні битися, ні бігати не вміємо!
• • • Китайські мудреці стверджують: на спині сплять святі, на животі - грішниці, на правому боці - цариці, на лівому -мудра жінка. Вже тиждень повертаюся - не можу визначитися.
• • • Шеф викликає до себе секретарку: - Анжеліка, ластівко, цей лист потрібно передрукувати та відправити факсом. Подивіться, що ви написали! "Дорогий друг". Цьому шахраю, пройдисвіте?! - Добре, я миттю все виправлю. А як слід написати? - "Шановний колега!"
• • • - Синку, збери свої іграшки. - Та ну, мам, я краще в кутку постою.
• • • У землян немає грошей, щоб доставити воду до посушливих районів Землі, але є гроші, щоб шукати воду на Марсі. Після цього варто поставити запитання: Чи є на Землі розум?
• • • Інтерв'ю зі знаменитим ученим: — Скажіть, чому ви вирішили зайнятися пошуком розуму в космосі? — На землі я вже шукав.
• • • Тільки до кінця місяця! Кожному супутникову тарілку, що купив, — супутникова ложка і супутникова вилка в подарунок!
• • • Керівництво «Автовазу» пред'явило претензії до китайців, чому вони не підробляють їх автомобілі. На що китайці відповіли, що вони намагалися, але машини виходили краще та дорожче.
• • • - Як по-татарськи: вперед? - Алга. - А як по-татарськи: назад? - Розгорнувся і алга.
• • • Приїжджає Петько з Казахстану. Василь Іванович запитує: - Ну, що Петько, вивчив ти там казахську мову? - Так. - А як по-казахськи буде "один"? - Бiр. - А "п'ять"? - Бір, бір, бір, бір, бір. - А як буде "тисяча"? - Ну, це довга пісня.
• • • Сорта бройлерів: Вищий: Забили у розквіті сил. Перший: Вбили, щоб не мучився. Другий: Не встигли.
• • • У магазині: - Скажіть, а у вашій вареній ковбасі немає генно-модифікованих продуктів? - Та що ви! У ній взагалі жодних продуктівні. Тільки крохмаль, барвник та папір. Їжте спокійно.
• • • У кафе: - А суп є? - Є один. - Який? - Гороховий розсольник. - Це ж два супи? - Тепер один, нам каструля потрібна була.
• • • В одній фірмі над лисим літнім співробітником постійно приколювався один молодий з приводу його лисини. Одного разу молодий вкотре підійшов до літнього і, погладивши його по лисині, сказав: - Ух ти, на дотик - прямо як дупа моєї дружини! На це літній, теж провівши себе рукою по лисині, відповів: - Так, справді, дуже схоже.
з листування