Дратуючи, ви теж робите ці помилки
Дратуючи, злившись, будучи незадоволені собою, один одним і ситуацією, люди часто роблять одні й ті ж помилки.
Чому я назвала це помилками? Та тому, що в результаті такої поведінки ситуація лише посилюється або стає хронічною.
Ось ці типові помилки:
Мовчання. Люди дратуються один на одного і мовчать про це, стримуються. При цьому партнер, якого дратують, може зовсім не розуміти в чому власне справа! Іноді він навіть прямо питає: «Ти що, злишся?», - «Так ні» - відповідає роздратований, всім виглядом показуючи, що «так, злюся». У психології це називається подвійним посланням.
Наприклад, стосунки кохання. Уявіть, жінка роздратована на чоловіка, але не говорить про це. Зате ходить похмура, сексом займатися не хоче, постійно бурчить по дрібницях. Він думає (як варіант) вона розлюбила. Наслідок – він віддаляється, або словесно нападає на неї тощо.
Або чоловік, нишком роздратований на жінку, йде в комп'ютер, не хоче говорити до душі, поводиться відсторонено. Вона думає (як варіант) він знайшов іншу. Страждання, недовіра, скандали.
Я бачила сильно вимотаних (емоційно і фізично) начальників, підлеглих, які виконували чужу роботу, та ще й після закінчення робочого часу, зазнавали неприємної звички колеги, його мовчазного засудження. Вони не могли знайти слів, щоб вирішити ситуацію. Натомість вони фантазували про звільнення колеги, або про власний звільнення з організації, «і гори все вогнем».
Вибух. Роздратування має властивість накопичуватися, внаслідок чого відбувається вибух. І це друга помилка, оскільки часто вибух руйнує стосунки, викликаючи почуття провини, гіркоти та розчарування.
Людина, що вибухає, стає буквально неадекватною. Він сильно перебільшує ситуацію та знецінює свого партнера, морально знищуючи його. Партнер на такий неадекват заводиться у відповідь і у боргу не залишається. Як правило, він теж намовляє багато зайвого. Знайомо?
Я чула про випадок, коли чоловік вигнав узимку свою жінку надвір у халатику і без грошей. Коли жінка викинула улюблений комп'ютер чоловіка з 10-го поверху, ну і звичайно, ми всі постійно чуємо про взаємні образи.
Після того, що сталося в такому дусі люди приходять до висновку, що поряд з ними жорстока, не любить і не цінує їх, але просто неадекватна людина. Ті, хто вибухнув, можуть розкаятися в скоєному, але при цьому розуміють, що не могли вже стримуватися, не знають іншого способу висловити своє роздратування.
Помста. І в любові, і в дружбі, а поготів у ділових відносинах помста часто виливається в зраду і зраду. Також помста може бути виражена у всіх формах підстав.
Зникнення корисних речей, документів, та й самого партнера. Відмова у допомозі у скрутний момент. Помста знімає інтенсивність агресії, але призводить до нових проблем, неприємних наслідків. Результат - ще більшої агресії, втрата довіри та руйнація відносин.
Уникнення проблеми. Це ще одна помилка. Часто, коли люди зляться один на одного, вони вирішують взяти тайм-аут, відійти на якийсь час, відволіктися, не прояснюючи ситуацію один з одним.
Треба визнати, що іноді, скоріше рідко, це працює. Працює, якщо за час тайм-ауту проблема сама вирішиться. Як ви розумієте, таке буває не часто. Регулярний уникнення проблем призводить до ускладнення ситуації та до втрати відносин, як ділових, так і особистих. Контакт та інтерес втрачається, а роздратування накопичується.
Критика. Критика буваєсправедлива, частково справедлива та несправедлива. Найбільша помилка – розрядити своє роздратування, критикуючи людину несправедливо. Але і з іншими видами критики варто поводитися акуратно, тому що хто б що не говорив, а прикро.
приклад. Буває, що для жінки проблемою є те, що чоловік розкидає вдома свої речі. Жінка розцінює це як зневагу особисто до її піклування про будинок і до неї, вона каже йому: ти інфантильний нечупара. Або: «Ти завжди. », «Ти ніколи. ». Як вважаєте, що він відчує? Це несправедлива критика, оскільки він не завжди не прибирає за собою. Адже ось 2 місяці тому, прибирав же! Помилка вийшла.
Або у дружніх стосунках. Одна подруга постійно вирішує всі загальні питання: організовує відпочинок, збирає на пікнік бутерброди, дивиться схему проїзду, тощо. Друга подруга просто користується. При цьому перша подруга роздратована цим і постійно критикує другу подругу. І чомусь за безвідповідальність загалом. Критика не в точку, а лише частково справедлива, друга подруга така безвідповідальна лише у перерахованих вище питаннях. Саме тому вона може просто відмахнутися від критичної нісенітниці першої подруги.
Або на роботі - начальниця не довіряє співробітниці її безпосередню роботу, виконуючи її сама. Критикуючи співробітницю, вона зривається: "Та ти просто тупа, у тебе руки ростуть з ж.". Та ображається, злитися, пручається. Критика несправедлива. Ситуація загострюється.
Претензії та образи. Знаєте, чим прохання відрізняється від вимоги? Напевно знаєте, але з вашого дозволу я все-таки висловлю формулювання, яке мені подобається. Отже. Прохання має на увазі можливість відмови, а вимога не має на увазі. Пред'явлення претензій, викочування образ – велика помилка. Навіть просто тому, що кожен із насВСЕДА МАЄ ПРАВО ВІДМОВИТИ.
Претензія – це і є вимога. Претензія не має на увазі можливість сумніву у своїй неправоті чи відмові.
Наприклад, жінка пред'являє претензії чоловікові, дорікаючи йому в лінощі на основі своєї вимоги: «ти маєш забезпечувати сім'ю». Вона не сумнівається, не питає його: «а чого ти сам хочеш?» Може, він навіть хоче того ж, що і вона! Але її претензії активізують у ньому бунтаря, і він чинить опір. А якщо він не хоче забезпечувати сім'ю? Думаєте, вона зможе його перевиховати?
Або чоловік пред'являє претензію дружині: «Знову у нас в будинку брудно» на основі своєї вимоги до неї: «Ти повинна готувати та гладити». Помилка, бо вона у відповідь бунтуватиме — приховано чи відкрито.
Інші популярні (і зовсім нереалістичні) вимоги: «ти маєш ніколи не помилятися», «треба бути уважним», «завжди приходь вчасно», «будь ідеальною». За будь-якою претензією стоїть: «ти маєш/повинна. », і цей обов'язок викликає роздратування, безсилля, бунт.
Те саме і з образою. Коли людина ображається, за її образою завжди стоїть невисловлена претензія «ти маєш/повинна. ». приклад. Жінка образилася, що чоловік спізнився (прихована претензія: «ти повинен був прийти вчасно». Очікування скривдженої не виправдалося, правда претензію вона прямо не висловила. А відчувається все одно! Саме тому у відповідь на образу багато людей злиться. Той, якого без кінця закликають до боргу рано чи пізно запеклі, втрачає інтерес до відносин і партнерства.
маніпуляції. Досягти бажаного потай, з-під тиша привабливо. Але це помилка, тому що плата висока – підрив довіри. Це просто питання часу! Майже всі ми уникаємо маніпуляторів, вивертаємось і пручаємося їм. Внаслідок цього маніпулятор залишається з носом.
Дотримуючисьвищепереліченим порадам, ви напевно прийдете від роздратування до взаєморозуміння в коханні, дружбі та справах. Щоправда, щоб їм адекватно слідувати, потрібно мати бажання, правильне їхнє розуміння та відпрацьовані навички емоційної гігієни, управління роздратуванням.
Як психотерапевт, я часто стикаюся з сильно занедбаними ситуаціями, коли взаємне роздратування людей претензії, критика зруйнували добрі, теплі стосунки і вже не можна нічого повернути. Якби ці люди схаменулися раніше! Провели профілактику!
Запобігти отруєнню злістю, звільниться від її покладів можливо. А також можна знаходити такі форми вираження свого невдоволення один одному, які зміцнюють, а не руйнують відносини.
Варто лише захотіти та освоїти корисні навички!