Друга половинка)) 77 золотих цитат Ф
Я не п'ю, я більше не курю і я ніколи не зраджувала чоловікові тому, що в мене його ніколи не було, заявила Раневська, попереджаючи можливі питання журналіста. Так що ж, чи не відстає журналіст, значить у вас, зовсім немає жодних недоліків? Загалом, ні, скромно, але з гідністю відповіла Раневська. І після невеликої паузи додала: Щоправда, у мене велика дупа і я іноді трошки прибріхую!
Коли до Москви привезли «Сікстинську мадонну», то всі ходили на неї дивитися. Фаїна Георгіївна почула розмову двох чиновників із Міністерства культури. Один стверджував, що картина не справила на нього враження. Раневська помітила: - Ця дама протягом стільки століть на таких людей справляла враження, що тепер вона сама вправі вибирати, на кого їй справляти враження, а на кого ні! *** Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і - безглуздими, щоб вони могли любити чоловіків *** Така дупа називається "жопа-іграння". *** Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності брюнетки чи блондинки? Не замислюючись, вона відповіла: "Сиві!" *** Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги? *** Напору краси не може стримати ніщо! (Дивлячись на дірку у своїй спідниці) *** Критикеси - амазонки в клімаксі. *** Коли у стрибунці болять ноги, вона стрибає сидячи. *** З такою дупою треба сидіти вдома!
На запитання: "Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?" - Вона зазвичай відповідала: "Ні, япросто так виглядаю". *** Чим я займаюся? Симулюю здоров'я. *** Я почуваюся, але погано. *** Здоров'я - це коли у вас кожен день болить в іншому місці. *** Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі. *** Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.
Старість – це коли турбують не погані сни, а погана дійсність. *** Я як стара пальма на вокзалі - нікому не потрібна, а викинути шкода. *** Старість - це просто свинство. Я вважаю, що це невігластво бога, коли він дозволяє доживати до старості. *** Страшно, коли тобі всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся чудовою музикою, віршами, живописом, а тобі вже час, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити! *** Бог мій, як прошмигнуло життя, я навіть ніколи не чула, як співають солов'ї. *** Думки тягнуться до початку життя - значить, життя добігає кінця. *** Коли я помру, поховайте мене і на пам'ятнику напишіть: "Померла від огиди". *** Старіти нудно, але це єдиний спосіб жити довго. *** Старість - це час, коли свічки на іменинному пирозі обходяться дорожче самого пирога, а половина сечі йде на аналізи.
Гроші з'їдено, а ганьба залишилася. (Про свої роботи в кіно) *** Знятися у поганому фільмі - все одно що плюнути у вічність. *** Коли мені не дають ролі, почуваюся піаністкою, якою відрубали руки. *** Я - викидень Станіславського. *** Я провінційна актриса. Де я тільки не служила! Тільки у місті Вездесранську не служила. *** Я, в силу відпущеного мені обдарування, пропищала як комар. *** Я жила з багатьма театрами, але так і не отримала насолоди. *** Четвертий раз дивлюся цей фільм і маю вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи! *** Успіх - єдиний непробачний гріх по відношенню до свого близького. *** Як помилкова думка про те, що немає незамінних акторів. *** Нас привчили до одноклітинних слів, куцьких думок, грай після цього Островського! *** Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: "Бог допоможе!" *** Перпетум собаки. (Про режисера Ю. Завадського) *** Він помре від розширення фантазії. (Про режисера Ю. Завадського) *** Пі-пі в трамваї - все, що він зробив у мистецтві. *** Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені жити треба. *** Перли, які я носитиму в першому акті, повинен бути справжнім, - вимагає примхлива молода актриса. Все буде справжнім, - заспокоює її Раневська. - Все: і перли в першій дії, і отрута - в останній.
Орфографічні помилки в листі - як клоп на білий кофтинка. *** Казка - це коли одружився на жабі, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки. *** Я говорила довго і непереконливо, ніби говорила про дружбу народів. *** Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я. *** Нехай це буде маленька плітка, яка має зникнути між нами. *** Мені трапляються не особи, а особиста образа. *** Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тій же стороні, що й очі. *** Справжній чоловік - це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки і ніколи не знає, скільки їй років. Чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але достеменно знає, скільки їй років – це її чоловік. *** Мені завжди було незрозуміло - люди соромляться бідності і не соромляться багатства. *** Зрозуміла думка моя неглибока? *** Дитина з першогокласу школи треба вивчати науці самотності. *** Толстой сказав, що смерті немає, а є любов і пам'ять серця. Пам'ять серця така болісна, краще б її не було... Краще б пам'ять назавжди вбити. *** Знаєте, коли я побачила цього лисого на броньовику, то зрозуміла: на нас чекають великі неприємності. (Про Леніна) *** Це не кімната. Це справжня криниця. Я почуваюся відром, яке туди опустили. *** "Ви не повірите, Фаїно Георгіївно, але мене ще не цілував ніхто, крім нареченого". - "Це ви хвастаєте, люба, чи скаржитесь?" *** Співробітниця Радіокомітету N. постійно переживала драми через свої любовні стосунки з товаришом по службі, якого звали Симою: то вона ридала через чергову сварку, то він її кидав, то вона робила від нього аборт Раневська називала її "жертва Хера Сіми". *** Однажды Раневську запитали: Чому гарні жінки мають більший успіх, ніж розумні? - Це ж очевидно сліпих чоловіків зовсім мало, а дурних ставок ставки. *** Скільки разів червоніє в житті жінка? - Чотири рази: у першу шлюбну ніч, коли вперше зраджує чоловікові, коли вперше бере гроші, коли вперше дає гроші. А чоловік? - Два рази: перший раз коли не може другий, другий коли не може перший. *** Раневська з усіма своїми домашніми та величезним багажем приїжджає на вокзал. - Шкода, що ми не захопили піаніно, - каже Фаїна Георгіївна. - Недотепно, - зауважує хтось із тих, хто супроводжував. - Дійсно не дотепно, - зітхає Раневська. - Справа в тому, що на піаніно я залишила всі квитки. *** Одного разу Юрій Завадський, художник Театру ім. Мосради, де працювала Фаїна Георгіївна Раневська (і з яким у неї були далеко не безхмарні відносини), крикнув у запалі актрисі: "Фаїна Георгіївна, ви своєїгрою зжерли весь мій режисерський задум!" "Те ж у мене відчуття, що я наїлася лайна!" - парирувала Раневська. Сьогодні я вбила 5 мух: двох самців і трьох самок — Як ви це визначили? — Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі, — пояснила Фаїна Георгіївна. Фаїна Георгіївна сказала йому: - Через низку причин я не можу зараз відповісти вам словами, які вживаєте ви, але я щиро сподіваюся, що коли ви повернетеся додому, ваша мати вискочить з підворіття і як слід. вас спокушає. *** Актори обговорюють на зборах трупи товариша, який звинувачується в гомосексуалізмі: "Це розбещення молоді, це злочин" Боже мій, нещасна країна, де людина не може розпорядитися своєю Жопою, зітхнула Раневська. *** "Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм це не збочення" суворо пояснює Раневська: "Збочень, власне, тільки два: хокей на траві і балет на льоду". *** Пояснюючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська казала: "Бо білий колір повнить". ***