Дружина- Мій же ти солоденький, мій ти гарненький! Що, нагулявся всіх подружок навколо переп

Вийшли з дружиною з магазину, а на сходах кошеня, няшне дуже. Дружина розчуленим голосом, — «Який гарненький… Давай йому голову відірвемо». Люди навколо почали турбуватися і обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали.

Біля ліжка хворого, що вмирає, стоять його дружина, діти, лікар і адвокат і чекають його останнього подиху. Раптом хворий піднімається, сідає на ліжко, озирається довкола і вимовляє: - Вбивці, злодії, невдячні, безсовісні! - І лягає знову. Лікар трохи зніяковіло каже: - Мені здається, він іде на поправку. - Чому ви так думаєте? - питає дружина. - Тому що він усіх нас дізнався.

Чоловік програміст, дружина - кухар. Дружина: от якби ми з тобою повінчалися в нас би життя зовсім інакше пішло. Чоловік: навіщо залучати церкву. Можна проникнути у свідомість один одного, як у серіалі "Грань" і повінчатися подумки. Жінка: ти будеш в шоці від моєї свідомості. Чоловік: Тобі є що приховувати від мене. Дружина: ні. У мене в голові тільки булки та пиріжки.

Дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Усіх подружок довкола перепробував, втомився, зголоднів. Зараз я тебе погодую, моя лапочка. Чоловік: - Не зрозумів. Дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом!

П'яний чоловік підібрав кота і приходить додому. Відкриває дружина. Мужик каже: - А це мавпа з джунглів. - Ну яка ж це мавпа, - з усмішкою каже дружина, -це кіт. - Не заважай! Я з котом розмовляю.

Їду пізно увечері додому. Дзвонить дружина. дружина: зайчик, я спати ляжу, ти не проти? я: проти. дружина: чому? я: сексу хочу. дружина(цілком серйозно): тебе сонна колода влаштує?

ххх: Ти мій миленький гарненький мій котик. ууу: муррр ууу: тобто. чи куя? ххх: . покладу тобі сарделечку я в рот. ууу: о.О ххх: . покладу тобі ковбаску та сосиску. ххх: . молока наллю тобі велику миску. ууу: *SCARED* ххх: . ти поїсти, моє кошеня, гарненько. ххх: . у тебе така тоненька шия. ууу: щось про зоофіла. по-любому ххх: . треба багато їсти, треба багато спати. ххх: . щоб котом великим і товстим стати. ххх: . а потім насиплю тобі кітікет. ХХХ: Найдовший у світі буде твій обід! ХХХ: Зробишся ти великим-великим котом ХХХ: Буду я тобою пишатися, а потім. ууу: Я ТЕБЕ ВІДТРАХАЮ ПАЛТОМ. ххх: АААААААААА!

ххх:Поки мій солоденький) ууу:Поки що, цілую у всі засмаглі та незагорілі місця) ххх:У Пізду Щоль? ууу:ти у мене така романтична

Дружина-О.: так мені купувати цю гарненьку сумочку? Я (не відволікаючись від роботи): так, бери.

18:01 [Дружина]: допоможи, пліз [Чоловік]: ти? [Дружина]: а? [Чоловік]: я про допоможи, пліз (ц) [Дружина]: тут чувака вбити, і арда, жричка 80 [Чоловік]: головне щоб не шп [Дружина]: ммм. [Чоловік]: шп? [Дружина]: так :( [Чоловік]: добре одягнена? , прийду не вчасно [Чоловік]: збрешу що був у коханки [Дружина]: добре) [Чоловік]: ти ж образишся якщо я гратиму на роботі [Дружина]: звичайно, вже краще у коханки [Дружина]: я тоді з вечерею запізнюся, скажу що коханець був [Чоловік]: ок [Чоловік]: вже краще так, ніж грати у варкрафт замість тогощоб готувати вечерю

з робочої аськи:

xxx: Ну чому, ти на роботі, у тебе все добре! :-)Зараз посидиш, підеш додому. там дружина, дитина * IN LOVE *.

yyy: Ы. дружина і дитина вдома, а довкола мене одні манагерші :-(. що тут хорошого?

yyy: у вас колектив нормальний. а в мене алергія на цих змій.

xxx: ти так давно з ними працюєш, вони вже мали стати твоїми зміями. а в тебе дудка має бути!! * JOKINGLY *

yyy: непристойно дудкою в чужих змій тикати, коли вдома дружина є. ось був би холостий.

xxx: хто про що, а ти пошляк. я про інше взагалі говорила. *ROFL*

Коли б ми, і не був я, Коли б тебе, його, мене, Коли б усіх і дай тебе, Тебе своєї, себе маня, Куди тебе напередодні дня, Всюди і всюди ведучи, З тобою по небесах летячи, Та ти, ми, ви, все як знайшовши, Дітей по всій Землі родячи, Яких під землею своя, Ну так тобто звістку, І я і ти, воно, моя, Моя, твоя, а як же я, Не ти, а ми, як вам, де там сидячи, Скрізь навколо вгорі пішовши, І як тоді моя Земля, Гній навколо телиць везучи, Але ви, ти, ми, як я і ви, але немає мене кличучи тебе як я, Але ви , Ми, я з тобою олень.

Їдемо ми якось із моєю вагітною дружиною в автобусі. Настрій у неї хороший, жартує, щипає мене, обговорює всіх пасажирів в автобусі. Раптом на вухо шепоче мені: (Дружина): - Дорогий, а якби я тебе не знала, то ось в даний момент не стала б з тобою знайомитися! (3) (Я): - Чому? (Дружина): - А в тебе вуха брудні! І з почуттям виконаного обов'язку продовжує радіти життю. з тобою знайомитися? (Дружина) - Чому. (Я) - Та тому що ти вагітна.

Дружина дивиться на телевізор, якась передача про тварин. На екрані - товстий білий песець. Дружина: - Ой, дивись, який гарненький, який пухнастий, яка лапопулечка. Я саме з такого хутра шапку на зиму хотіла.

Ти сьогодні дорослішою стала І навчання ти прогуляла, Зібрала всіх своїх подружок Ну, а як же я – день народження.. У МЕНЕ.

Дружина: У тебе гарний настрій? Я кажу "Так". Дружина: Ща буде поганий. Я комп'ютер зламала. Пуховик зняла, пішла одразу вмикати його і тут статика пищ. Нд

І ще ображається, коли я її Термінатором називаю!

Дружина: Антоне, у мене тобі невелика перевірочка. Дай відповідь, будь ласка, на 3 простих питання. Дружина: 1. якого кольору ока у нашої доньки? 2. скільки їй років? 3. як її звуть? Чоловік: зелені, 7, Світлана Дружина: молодець Дружина: скажи чесно, ти їй зараз подзвонив і запитав? Чоловік: блін) Чоловік: тільки останнє запитання)