| +10 | | Кучер-єврей безжально плескає свого коня. Інший єврей не в змозі на це дивитися і, вирішивши зіграти на вірі в переселення душ, каже кучерові: - Ти хіба не знаєш, що в цьому коні може ховатися душа єврея, покараного за гріхи? - І хай собі! - незворушно відповідає йому кучер. - Якщо вже єврей взявся бути конем, нехай тягне як слід!
2020 рік. Сидять українець, вірменин та єврей у китайській резервації для недобитих українських. український: знав би що буде - у 93-му пристрелив би Єльцина біля Білого Дому, щоб він після цього холуя в наступники не призначив Вірменин: раніше треба було стріляти, коли Союз розвалювали, Карабах віддавали Єврей: стоп-стоп-стоп. Зараз знову з'ясується, що винна Каплан, і мені знову поставлять бланш, а як я з таким обличчям завтра вас на роботу поведу, щоб пайку дали, - адже китайський один я і знаю!?
Це сталося у двадцяті роки. Слідчий Шейнін викликав одного єврея. 9 Каже йому: 9 Здайте діаманти, що добровільно є у вас. Інакше вами займеться прокуратура. Єврей подумав і питає: — Товаришу Шейнін, ви єврей? — Так, я єврей. — Дозвольте, я вам щось скажу як єврей єврею. — Товаришу Шейнін, у мене є дочка. Чесно кажучи, вона не Мері Пікфорд. І ось вона знайшла собі нареченого. Дайте їй погуляти на весіллі в цих діамантах. Я віддаю їх їй як посаг. Нехай вона вийде заміж. А потім робіть з цими діамантами що хочете. Шейнін уважно подивився на єврея і каже: - Можна, і я вам щось скажу як єврей? - Звичайно . - Так ось. Наречений – від нас.
- Зустрічаються якось у Москві вірменин із грузином. І один одному і каже. - А!Це ви знову про ток-шоу Сванідзе із Кургіняном?
Одеса. 1990 рік. Розмова в черзі: - Подивіться геть на того громадянина. По-моєму, він єврей. - Не може бути! Всі євреї давно поїхали. - А мені здається, єврей. Давайте в нього спитаємо. - Товаришу, вибачаюся, ви випадково не єврей? - Я? Єврей. Піц я, а не єврей.
Ця історія сталася з моїм чоловіком у Берліні напередодні Loveparade. В метро їхав турків і пропонував молодим екстазі. Чоловік відмовився і запитав, а якщо тебе, турків, поліція хапне?! "А, каже турків, це прості вітамінки для лохів". Через деякий час турків помічає поляків і ті купують у нього типу екстазі. Задоволений турок виходить із вагона і показує чоловікові затиснуті в кулаку євро. Поїзд рушає і поляки між собою говорять (як відомо їхню мову зрозуміти при бажанні можна): "От лох то! Гроші надруковані на ксероксі відрізнити не може!" У чоловіка так і крутилося мовою, що вони теж шило на мило обміняли.
Обговорювала з моїм другом (він вірменин) фільм "Пристрасті Христові". Він мені: - А ти знаєш, що діва Марія була вірменка? Я вкрай здивовано: - Та що ти. Ось новина. Може, ти хочеш сказати, що ти єврей? Він сумно: - Я-то хочу. Євреї проти.
Друг розповів: Є у нього знайомий: на половину - вірменин, на половину - єврей. Така собі гримуча суміш. Так от, каже, заходжу до нього на роботу (а він, до речі, директор невеликої фірмочки) і бачу в нього офігительную секретарку. Ну грит, питаю у нього "як вона у ліжку"? На що він подивився на мене як на ідіота і видає: "Ти що, сьогодні я її трахну, а завтра вона на 10 хвилин на роботу спізниться". %-)
Зібралися якось грузин, вірменин та азербайджанець. І стали з'ясовувати - як до них у Пітері ставляться. Грузін: На честь нашого хлопцяпроспект назвали: проспект Руставелі! Вірменин: А на честь наших одразу два проспекти: Шаумяна та Орбелі! Азербайджанець: А на нашу честь – цілий район. Вірменин та Грузин: . Азербайджанець: АЗЕРКИ! http://oarkh.livejournal.com
Дочув турків, що в Америці бабло на дорозі валяється. На деревах росте і взагалі всюди. Збирай тільки. Ну що, думає, треба їхати до Америки. Коротше, біженцем, через три країни, витративши останнє бабло, наш турок дістався США. Виходить в аеропорту, і тут бачить - у кутку сотня баксів лежить. Турок ока витріщивши дивиться і каже: - Неєї, я з завтрашнього дня почну.
Сидять разом випивають українців, вірменин, турків, німець та англієць. Англієць встає і каже – Давайте вип'ємо за англійську міць. П'ють. Німець - Вип'ємо за німецьку точність. П'ють. Турок - Вип'ємо за турецькі килими. П'ють. українська – Давайте вип'ємо за українських дівчат. П'ють. Встає вірменин – Загалом, давайте вип'ємо за вірменських джигітів, які українських дівчат на турецьких килимах з німецькою точністю та англійською могуттю…………………..
Одружився вірменин з азербайджанкою. Після відомих бакинських погромів сім'я змушена була шукати притулку в іншій країні. Через деякий час навідується до них брат дружини. Сели випили і як завжди почали сперечатися про Карабах - "хто правий, хто винен". Неабияк запалилися і тут вірменин, щоб розрядити обстановку, каже - поїхали до моїх родичів, вони тут недалеко в одному селі живуть. Поїхали. Проїжджають поля з баранами, що пасуться і тут азербайджанець каже - "слухай, ми по-моєму приїхали вже, ось твої родичі-барани пасуться". На що вірменин відповідає - "так, мої родичі, тільки з боку дружини".
Збираються українці, американець та азер.Американець каже – у нас є така гра, називається американська рулетка. Сідають у машини та їдуть на повній швидкості до урвища каньйону. В однієї машини гальм немає. Пощастить – отримуєш великий приз, не пощастить – могила на дні каньйону. українська каже – у нас є така гра, називається українська рулетка. Барабан револьвера розряджається та вставляється один патрон. Із заплющеними очима прокручуєш барабан кілька разів, приставляєш пістолет до скроні і спускаєш курок. Пощастить – залишишся жити, не пощастить – могила на покинутому цвинтарі. Азер каже – у нас є така гра, називається азербайджанська рулетка. Здійснюємо погром. Пощастить - житимеш в Америці, не пощастить - могилу ніхто не відшукає.
Анекдот із Німеччини
Питання: Як проводять час німець, турків і поляк у борделі? Відповідь: німець - трахкає, турків - прибирає за ним, а поляк - забирає дружину з роботи.
Іде єврей лісом, гриби збирає. Бачить - на галявину села НЛО. З неї вийшли зелені чоловічки. 9 Єврей підходить і каже: - Здгавсвуйте, догогі інопланетні дгузі! - І сюди вони дісталися, - подумали інопланетяни.
Сидить турків у барі. Підходить до нього дідусь і каже: - Ось усім ви, турки, гарні, але я ось одного не можу зрозуміти, чому ви так завжди голосно розмовляєте. бар. Через 5 хвилин повертається з другом. Тут знову дід підходить і каже: - Ось усім ви, турки, гарні, тільки одне погано. Чому ви так на всіх грізно дивіться. Турок з другом засмутили, відмудхали діда по саму небалуйся, самі пішли. Через 10 хвилин повертаються, 15 чоловік все з ножами, ланцюгами. Дід знову до них: - Ось усім ви, турки, гарні. Тільки одного зрозуміти не можу, чому ви на перестрілку весь час з ножамиприходьте.
Пров. з ним. \\Обігрів
У поїзді йдеться про знаменитих людей. Єврей, що бере участь у розмові, скрізь бачить "своїх". - Ейнштейн. - Єврей. - Спіноза. - Єврей. - Левітан. - Єврей. - Мендельсон. - Єврей. - Гейне. - Єврей. - О Господи Ісусе, пресвята богородиця! - вигукнув сусід. - Теж євреї.
Ця історія відбулася в Берліні. У метро їхав турків та пропонував молодим екстазі. Я відмовився і спитав, а якщо тебе, турків, поліція хапне?! "А, каже турків, це прості вітамінки для лохів". Через деякий час турків зауважує поляків і ті купують у нього типу екстазі. Задоволений турок виходить із вагона і показує мені затиснуті в кулаку євро. Поїзд рушає і поляки між собою говорять (як відомо їхню мову зрозуміти за бажання можна): "Ось лох-то! Гроші надруковані на ксероксі відрізнити від справжніх не може!"
ви навіть не уявляєте Які рухи бувають на дахах )))
покрівельник вірменин криє як потрапило дах першим захисним шаром руберойду і слідом за собою тягне балони з газом, дірявячи щойно покладений руберойд :). Альпіністи вбивають свої штирі іноді ПРЯМО В ДАХ, через весь руберойд. Ходять ліфтери з купою залізок та іншого мотлоху, колупаючи на даху своє барахло, так само куроча руберойд :) . Приходять кабельники, свердлячи як і попало, херача все підряд і прокладаючи кабель абияк. Приходять інші кабельники та інші :). Потім приходять інтернетчики і дохерачивают те, що вже не змогли розхерачити кабельники :) Потім вірменин покриваючи другий шар руберойду спалює пальником всі дроти (кабельне, шмабельне і т.д.) нахрен і йде. Природно приходять кабельники (шмабельники і т.д. і т.п.) відновлювати свої дроти, розхерюючи весь руберойд і все покриття на даху:))))