Формування психологічних кордонів та закони кордонів Психологічна допомога
Особистісні кордони починають формуватися у ній. Формування кордонів – це процес, що триває безперервно, все життя. При цьому найголовніша фаза цього процесу відбувається у дитячі роки. Феномен кордонів пов'язані з процесом розвитку, дорослішання.
У дисфункціональній сім'ї нерідко дитина позбавлена почуття безпеки та прихильності, які є фундаментом для подальшого дорослішання та відділення. Надалі багато дисфункціональних сімей не встановлюють для дитини обмежень, рамок і не тренують його ці рамки дотримуватися. Йому не дозволяють говорити «ні», реагуючи гнівом, і не вчать повагу чужих кордонів. У відповідь на помилкову поведінку дитини батьки з дисфункціональної сім'ї реагують відкиданням, позбавленням його емоційного зв'язку або гнівом або люттю. Таким чином, вони розвивають у дитині страх, гнів, залежність. У майбутньому така дитина або не зможе говорити «ні», або відмовлятиметься чути «ні». Водночас такі батьки часто позбавляють дитину здорових наслідків помилкової поведінки, а також прагнуть надмірно її контролювати. Все це, а також ті травми, які дитина отримує в дисфункціональній сім'ї, призводять до того, що вона не вчиться будувати здорові кордони.
Однак у світі людському не все так чітко та здорово як у світі тваринному, природному. Виросли у кішки кошенята, а у птиці пташенята, батьки їх виганяють зі своєї території. Ви напевно помічали, як кішка відганяє від себе своє кошеня, що підросло, яке наполегливо намагається заволодіти увагою матері. Вона спрямовує його будувати своє окреме життя і не збирається віддавати йому уваги та зусиль більше, ніж цього від неї вимагають природні закони природи. Те саме стосується птахів. На наше підвіконнящодня протягом кількох років прилітають пари голубів. Минулого літа в пустому квітковому горщику, що залишився на шафі балкона, вони створили гніздо і вивели там пташенят. Як тільки пташенята підросли і стали слідом за батьками прилітати за кормом на батьківське підвіконня, останні відразу дали їм від воріт поворот. Більше ми не бачили пташенят, що виросли.
У тваринному світі батьки ніколи не стануть «із кохання» робити за дитинчат роботу, яку тим з метою свого подальшого розвитку необхідно виконати самостійно. Коли пташеня готується вилупитися з яйця, щоб не загинути, він повинен самостійно розбити шкаралупу. Це робить його життєздатним, дозволяє у майбутньому вижити у зовнішньому світі. Якщо хтось інший розіб'є шкаралупу замість пташеня, він загине, оскільки буде позбавлений можливості пробитися самостійно. Шлях розвитку людини подібний до цього. Якщо хтось за нас «розбиває шкаралупу», вторгається в наші кордони, роблячи за нас нашу роботу, то ми теж загинемо, якщо не фізично чи психологічно.
Дитина ж, що народилася і виховується в дисфункціональній сім'ї, яку батьки довго тримали у своїх обіймах, подібна до інопланетянина, який не знає законів життя на землі, у тому числі законів функціонування кордонів. Така доросла дитина дезадаптівна. Він може обурюватися з приводу того, що світ відмовляє йому в задоволенні бажань та забаганок. Адже в його родині йому ніколи не відмовляли! Він може здивуватися тому, що людина так дружелюбно і наполегливо закликає його до клубу або ресторану, потім вимагає плату. Або він може кинутися на допомогу нещасній жінці, яку чоловік грубо вистачає за руку і отримати у відповідь фінгал від цього чоловіка, який виявився чоловіком «нещасною». Він може повірити хитрощам банку, що обіцяє, що кредит зробить його багатим іщасливою людиною і опинитися в борговій ямі. Надалі як наслідки він пожинатиме нічні дзвінки колекторських агенцій.
Закони розвитку кордонів:
1. Закон наслідків та особистої активності. Цей закон вимагає, щоб доросла людина відповідала за свої дії самостійно пожинала плоди своїх вчинків. Якщо людина навчається в інституті, вона отримує професію, можливість заробляти і бути успішною, якщо не вчиться, а п'є пиво чи горілку, то отримує цироз у печінці та дірку в кишені. Людина може не пожинати наслідків її поведінки. Якщо за нього пожинає ці наслідки і страждає хтось інший, наприклад, «любляча» мати. Підсумок: людина продовжує отримувати задоволення, а інша розплачується за неї своїми емоціями чи навіть життям. Тільки встановлення кордонів може дозволити людині пожинати плоди своїх вчинків, як ті, що приносять біль і навчальні, так і приємні.
Ірина, мати однієї з моїх клієнток, дуже любила свого сина Микиту. Вона навчалася за нього в інституті, тобто сплачувала сесії. Син при цьому працював на підприємстві своєї мами. Робота, щоправда, здебільшого полягала в тому, що він отримував заробітну плату. Ірина постачала Микиту грошима, які він витрачав на дівчаток та розваги. Коли Микита розбивав куплену мамою машину, Ірина її ремонтувала за свої гроші або купувала нову. Коли Микита потрапляв до міліції, Ірина його визволяла. Микиті жилося «добре». Але сестрі, моїй клієнтці, яка в період психологічної корекції ще не була одружена, хотілося якнайменше стикатися з молодшим братом, щоб не бути вічно належною чи винною. Адже брат звик покладатися на чужу допомогу, залишаючись для світу у свої 25 років молодшою улюбленою дитиною. Як ви думаєте, яка доля чекає на молоду людину в майбутньому, колимама не буде такою всемогутньою чи коли мами не стане зовсім?
2. Закон відкритості. Відповідно до цього закону ми маємо показати свої межі оточуючим, робити їх видимими. Під час спілкування необхідно повідомляти про рису, яку переступати не можна. Коли ми відкрито заявляємо про свої межі, ми проявляємо себе як цілісні особистості. Не слід допускати, щоб страхи змушували нас йти іншим шляхом – шляхом вироблення таємних, невидимих для людей кордонів. Замість того, щоб мовчки переносити біль, йти в себе, обурюватися в душі через безвідповідальність близької людини, краще чесно повідомити, як ви страждаєте через її вчинки. Ця інформація буде корисною для особистісного зростання обох. Завжди слід пам'ятати: межі – це частина реальності, тому ми та інші відчувають на собі їх вплив незалежно від того, повідомляємо ми оточуючим про їхню наявність чи ні. Якщо ми не повідомляємо про межі прямо, то висловлюємо це опосередковано та за допомогою маніпуляцій.
Щоб рости, нам необхідно чути одне від одного слова правди. Нікому не подобається чути про себе негативні речі і нікому неприємно знати, що ми робимо вибір, який їм не подобається. Але гірка правда і біль нею викликана може забезпечити формування здорових кордонів та особистісне зростання.
3. Закон пріоритету свободи. Відповідно до цього закону свобода має передувати «так», тобто допомоги. Людина отримує радість і розвивається, якщо вона дає від великої кількості, а не від страху. Якщо людина дарує своє, щоб позбутися страху, вона приречена на невдачу і страждання. Нерідко мої клієнти скаржаться на те, що вони змучені своєю добротою та любов'ю. Безумовно, ситуацію вони бачать невірно. Саме в цьому і криється їхня основна проблема. Любов'ю не можна бути змученим, а ось трахом – так.
Так, Тетянопостійно дбає про інших: не тільки про чоловіка та дітей, а й про батьків, приятелів та знайомих. Вона добре відчуває чужий біль і буквально бере її на себе. Наприклад, вислухала подружку про її болячку, не змогла сказати «ні» подібному виливу і сама того ж дня захворіла на таку ж хворобу. Пожаліла приятельку, надавши надмірну допомогу, і заробила відчуття важких лещат невирішених власних справ та головний біль. Але не кохання змушує її допомагати іншим, а страх втратити кохання інших, виявитися знедоленим, той страх, який виховала в Тетяні з самого раннього дитинства її мама. Мама вважала, що Тетяна має робити маму щасливою, а не рости та розвиватися.