Фотограф Олексій Савченко
Потрібно, щоб будь-яку публічну персону мама в дитинстві била і примовляла «не економ на фотографах, не економ на фотографах». А то як? Припустимо, ви тільки нещодавно розпочали свій творчий шлях і влаштовуєте вечірку з собою у головній ролі – наприклад, у вас сольний концерт чи просто берете участь у програмі, цвяхом якої буде ваш виступ. Чого ви хочете від фотографа - щоб він зняв 20 виразних картинок: ви на табуретці з мікрофоном співаєте про ялинку, пару портретів, груповий знімок команди, вас з іншою зіркою, ви і спецефекти, ви і спонсори, панорама та ін. Здається, в наш століття поголовного оцифрування, що вже простіше? Камеру мають навіть прибиральники, які для історії знімають приміщення «до» і «після» миття підлог. Тому природним здається попросити когось із друзів все, що відбувається, «сфотати», вибач, за це слово.
Приблизно після п'ятого заходу, втраченого для історії, ви починаєте розуміти, що краще б ваші друзі з мильниць горілку пили, аніж ними знімали. Що б не було в кадрі, на картинці все одно опиниться набоківське «оголошення про розплив синюватого собаки». Таких «оголошень» набирається до двохсот, залежно від ємності картки.
І ось ви дізнаєтеся, що у вас є знайомий, який буквально вчора відростив собі величезний об'єктив, справжній, як у великих пацанів, і просто прагне його випробувати. Він приїжджає, і весь концерт ви постійно натикаєтеся поглядом на його ділову фігуру, що розпихає іншу публіку там і там, - намагається чувак. Круто.
Диск із фотографіями вам завезуть за тиждень – виявляв він їх, чи що? Картинок виявиться десять, з приводу решти чомусь зглинула флешка. Діапазон буде набагато ширше синюватого собаки - холодний режим, теплий режим, нічна зйомка,сепія, ч\б, з ефектом синіх очей (замість червоних), без очей взагалі. Дві чомусь у вигляді малюнка вугіллям. І жодної такої, яку можна показати своїй матері, щоб вона не заплакала (не кажучи вже про спонсорів).
Ще серед ваших друзів можуть опинитися справжні художники, які знімають для мистецтва, на ч/б плівку принципово. Але з ними просто - все засвічується під час прояву.
І тут у вас у голові щось клацає і прояснюється, і ви йдете на уклін до професійного фотографа, якого знаєте сто років, і весь цей час він робив чудові фотографії. За гроші. І ви, повісивши ніс, приходьте, викладаєте завдання і задушено питаєте "скока". Загалом, каже він, багато я не беру, один мій репортажний кадр коштує від п'ятдесяти баксів (а постановочний – від двохсот). Але. Але тобі я зроблю безкоштовно.
Цілком імовірно, що на перший захід він не приходить… Ну, гаразд, ускладнювати не будемо, приходить, - припустимо, пів на сьому і, наплювавши на свої справи, залишається до восьми. Цікаво, що перед сценою його практично не видно – професіонал працює! Штука в нього здоровенна, і не одна. «Нікон чи Кенон?», несміливо питаєте ви. Він робить неприємне обличчя та відповідає «Мамія». І знову зникає у натовпі. На душі у вас добре та спокійно.
У травні ви отримаєте ваші 20 фотографій. На ліцензійній дивідеї, кожен кадр не менше сорока метрів, якість для друку, а як же. "На плакат не розтягнеш, але хорошу картку А3 зробити можна", каже він, віддаючи диск. Ви несете його додому, зберігаючи мало не в трусах, постійно пам'ятаючи, що чотириста доларів і рука Майстра.
Ваш комп'ютер давиться, перетравлюючи справжнє мистецтво, але десь за годину всі картинки збережені на жорсткому диску і відкриті. Що ми маємо у результаті.
Макрозйомка: слід від келиха на барнійстійці. У калюжці відбивається спецефет, який обійшовся в… ну, не будемо.
Еротика: невідома дівчина сорока з гаком років, що задерла ногу на три сходинки, щоб зав'язати шнурки.
Справжнє мистецтво: потужний чоловічий розмив кадру, в якому ви вгадуєте, в русі. Дуже круто, що ви трохи схожі на Міка Джагера – особливо якщо ви дівчинка.
Портрет: подання вашої ніздрі знизу. Мало того, що видно кожну волосину в глибині, так ще й півколо носа геометрично співвідноситься зі стельовою аркою так, що серце завмирає.
Шок: знімок у чоловічому туалеті, хтось писає, камера ззаду – нічого не показує, але на все натякає.
Замовники (або спонсори): компанія п'яних ублюдків у краватках, що збилися, з кадру виразно вилазить свиняче рило капіталізму.
Знімок із зіркою: ця сука чомусь вийшла добре. Але ж без вас.
Гримерка: ви стираєте з морди піт і грим, стоячи на одній нозі, на вас тільки діряві колготки та тілогрійка. Де? Коли? Чому? Не важливо – об'єктив від слова «об'єктивний» так усе й було. Відтепер і назавжди, Жирне "№;%:"@#, це ваше друге сценічне ім'я. Вітаю.
Рука майстра: над залом, що знявся звідкись зверху, збоку видно Рука Майстра. У фокусі впевнені волохатие пальці, що тримають щось фотографічне. Це філософський кадр, що символізує самотність художника у натовпі.
Публіка: крупним планом коктейль Півнячий хвіст і розмитий бармен позаду.
Це десять кадрів. Інші десять – те саме, але в ч\б.
Що я можу сказати? Не турбуйтеся. І припиніть тупити – для концерту найміть хорошого репортажника за гроші, а портрети зробіть у студії.