Газлайтинг - агресія у відносинах
«Тобі це здається!»: 8 ознак газлайтингу та способи йому протистояти.
Газлайтинг: психологія токсичних відносин
Газлайтинг - це особливий вид психологічного насильства (аб'юзу), який описує маніпулятивну поведінку насильника (аб'юзера) по відношенню до жертви. При цьому не обов'язково, що перший виявлятиме фізичне насильство або навіть грубість. Основна мета газлайтинг - посіяти в іншої людини сумніви в реальності того, що відбувається і власному сприйнятті реальності. Простіше кажучи, це спроба виставити іншу людину «божевільним» у його очах. Дуже часто у цю жорстоку гру грають чоловіки по відношенню до жінки.
Ідея газлайтингу, як і мета агресора, зрозуміла: якщо ти говориш про щось, чого не бачить, не хоче бачити або чогось не надає значення інший, то це свідчить не про різницю поглядів, а про те, що з тобою особисто що- то не так, ти дефектний. Цій ідеї (і відповідним маніпуляціям) психологи дали конкретне визначення. А ось назва цього терміна походить від старого американського містичного трилера Gaslight (від газове світіння): головна героїня, молода дівчина стає свідком дивних явищ, вогників, що повторюються з досить високою частотою. Чоловік героїні (який і організував ці «дивні» явища), запевняє її, що вона все мерехтить, і таким чином мало не доводить свою дружину до психозу.
Щоправда, будь-яка людина може мати свою альтернативну точку зору або навіть помилятися у своєму сприйнятті – зрештою, не всі і не завжди з нами погоджуються. Так що тут є один дуже важливий момент, який розділяє маніпуляцію та просту незгоду у поглядах. За простої незгоди опоненти так і заявляють: «Я з тобою не згоден, у мене інше бачення ситуації/відчуття атмосфери».І йдеться про самого себе, про свій світ і своє бачення. Стає можливим контакт двох людей або принаймні співіснування двох картин світу.
Важливо пам'ятати таке: між ігноруванням із знеціненням та аргументованою незгодою є відчутна різниця. Інша людина має повне право не розділяти наше бачення відносин чи ситуації, але не пов'язуючи наше бачення з нашими ж проблемами чи недоліками.
Так само існує величезна різниця між ситуативним ігноруванням і систематичним. Ні ми, ні наші партнери не є ідеальними, і можемо виявляти емоційну холодність, «ігнор» та просте небажання в конкретний момент часу щось обговорювати. Вся різниця в тому, що при газлайтинг такий стан речей - норма, постійне тло, звичайний стан аб'юзера, а не рідкісний епізод.
Примітно, що газлайтинг необов'язково здійснюється агресором свідомо та зі злим наміром. У його основі, як правило, закладено потужний сором, почуття власної недосконалості чи навіть нікчемності. Як наслідок цього людина відчуває небажання визнавати власну недосконалість та власний внесок у виникнення проблеми.
Газлайтинг: як визначити ознаки?
При газлайтинг виразно видно поза опонента «Подивися на себе самого!», тут виключається контакт двох рівноправних, рівноцінних особистостей. Тому психологи виділяютьдва основні ознаки газлайтингу : 1) сумнів у адекватності співрозмовника; 2) заперечення того, що важливо для співрозмовника (чи то факти, плани чи почуття).
У ситуації газлайтингу фігурують дві основні ролі: агресор, який є «адекватним» («нормальним»), та жертва, «ненормальна» («неадекват»). "Адекватний" замість того, щоб прислухатися до слів "ненормального" (необов'язково погоджуватися, до речі), з порога їх відкидає – ну чого путнього може сказати ця «істеричка», «ненормальна» тощо? Поширена ситуація: якщо чоловік боїться сильних емоцій, то ті, хто їх висловлює, часто автоматично записуються в «неадеквати». "Не було такого", "ти вигадуєш", "ти все неправильно розумієш" - часті слова в арсеналі "адекватного", який має монополію на "правильне розуміння". Психологічно «підковані» люблять кидатися вже науковим жаргоном: «Це всі твої проекції» (про те, що проекції можуть бути адекватними, забувається) або «Ці твої емоції через те, що ти недостатньо пропрацював свої проблеми з психологом» (про те , що навіть «надмірна» емоційна реакція не означає відсутності проблеми, що її викликає – теж забувається). Іноді зустрічається повна відсутність реакцію слова жертви: агресор просто байдуже вислухав – і всі, встав і пішов займатися своїми справами. Втім, «адекватному» не обов'язково бути жорстко-ігноруючим, він може бути «розуміючим», «співчутливим». Наприклад, у відповідь на невдоволення подруги постійно лагідно відповідати: «Я розумію тебе, ти в депресії, тому так і кажеш. Відпочинь, будь ласка, і сходи до психолога, я готовий сплатити будь-які витрати».
Загалом можна перерахувати вісім кілька варіантів знецінення та ігнорування, які використовуються у відносинах при газлайтингу:
- "Я розумію, як тобі погано". Замість обговорення конкретних питань – непрошені жалість та співчуття з ігноруванням того, про що йшлося. Наприклад, чоловіки люблять звалювати на ПМС усе незадоволення своїх жінок.
- Ти бачиш тільки те, що хочеш бачити. По суті, це – зустрічне звинувачення, переклад розмови з предмета на особисті недоліки.
- "Завжди недоречно". Коли бпартнер не підходив для розмови до душі, це завжди виявляється недоречним, недоречним і «не зараз».
- «Я прийняв(а) до уваги». У відповідь на довге емоційне послання і звернення - коротке "ОК, я подумаю", "прийняла до відома" або "добре". І все – після цього жодних наслідків.
- "Тебе це хвилює - тобі і вирішувати". Проблема у того, хто розпочав розмову про проблему. Йому і розбиратися. Якщо мене особисто все влаштовує – я нічого не робитиму.
- «Справжній чоловік (жінка) себе так не веде». Тобто був би ти кращим (іншим) – проблеми взагалі не було б. «Працюй над собою, рости!» – радить агресор.
- Ти хочеш поставити під удар наші стосунки? Натяк (або навіть шантаж) на те, що спроби прояснити щось призведуть до погіршення того, що є зараз. При цьому винуватця (винуватку) вже визначено: «Я ж попереджав!»
- «Ну, щось є, проте ти все явно перебільшуєш через те, що в тебе…»: це м'якший, «несміливіший» варіант газлайтингу, який, втім, зустрічається навіть частіше, ніж решта семи.
Оскільки агресор – це, як правило, близька людина (чоловік, хлопець, партнер), жертва поступово починає упокорюватися з думкою, що з нею «щось не в порядку». І зрештою людина, призначена на роль «ненормального», справді може почати думати, що з нею щось не в порядку, відчувати себе набридливими, істеричними, надто нахабними і так далі. Бувають ситуації, коли жертва постійно запитує: «А моя реакція – це взагалі нормально?». Звичайно, така позиція не вносить ясності в ситуацію і не заспокоює нерви – навпаки, заважає жертві реально дивитися на речі та оцінювати поведінку партнера. Жертва ж визнає компетентність і цілу владу агресора, бо тільки він «правильнорозуміє» те, що відбувається, і «краще знає», що вона відчуває.
Газлайтінг: як протистояти?
На щастя, в більшості випадків газлайтинг неможливо довести жертву до психічної клініки, як у тому голлівудському фільмі, але як мінімум невроз їй гарантований. Тож протистояти цьому тиску необхідно обов'язково! Для початку: є три речі, яких у жодному разі не слід робити при газлайтингу:
То що робити, якщо ви стали жертвою «газлайтера»? Як бути в таких ситуаціях, якщо близька людина явно записувала вас у «ненормальні»? Для початку: якщо ви в постійних стосунках з кимось починаєте почуватися «неправильними», істеричними, розсмикнутими (на тлі сліпуче сяючого «адеквату») вам слід констатувати сумний факт: ви таки попалися, втягнулися в маніпуляцію агресора. Що ж… все, що потрібно зробити – це вибачити себе за це! І не в жодному разі не виправдовуватися (навіть перед собою, не кажучи вже про агресора) і не шукати причин або «дефектів». А ще краще - це набратися сміливості і якнайшвидше розлучитися з тим, хто перетворює ваше життя на жах. Справді, якщо вирішувати цю проблему коротко і просто – то потрібно якнайшвидше виходити із відносин, у яких немає місця вам, вашим почуттям та думкам. Повертати собі відчуття власної цінності, яке неминуче постраждає у ситуації газлайтингу, коли агресор займає позу «проблема в тобі». Марно грати за правилами псевдоадекватного партнера, тому що єдина умова, яка дозволить йому визнати вас «адекватною», – це повна капітуляція та відмова від усіх незручних для нього потреб та почуттів. Тобто відмова від особистості.
Газлайтінг: як боротися?
Якщо ви вирішили прийняти тактику «Найкращий захист – ценапад» та зберегти стосунки з агресором? У цій ситуації різні психотерапевти та психологи радять різне. Від "поговорити з агресором до душі" до "помінятися з ним ролями" або "вийняти з нього всю душу".
Щодо першого, то це, мабуть, невірний крок: зазвичай неможливо «достукатися» до іншого, адже агресор не готовий чути та слухати жертву. У звичайних відносинах навіть якщо ми щось робимо «не так» (наприклад, підбираємо таку форму вираження своїх почуттів, при якій зовсім не хочеться вступати в розмову), інша людина, яка щиро бажає вирішити проблему, спробує зробити зустрічні кроки у вигляді розпитувань , уточнень, висловлювання власних почуттів При газлайтингу все це немає – зусилля до збереження робить виключно «ненормальний». Тобто в цьому випадку газлайтинг у відносинах відновлюється – адже ви не цього прагнете!
Для початку необхідно зрозуміти, що слабкість – не в жертві, а в ґвалтівнику. Вся сутність його дій – обілити себе, спроектувати на вас усі свої недоліки. На думку психологів, за газлайтингом стоїть глибокий і потужний страх поранити власне самолюбство або визнати власний внесок у проблему, страх втратити контроль над ситуацією або спроба зберегти власну гідність. І друге, що слід усвідомити у цій ситуації – вам нізащо не переробити свого партнера. Тим більше, якщо він не хоче змінитись сам.
Тому краще займіться собою! Є багато способів, які допоможуть вам стати на ноги та забути про токсичні стосунки: спорт, клуби за інтересами, різні заняття – від макрам до вивчення англійської, волонтерство… Конструктивніше знайти собі нову роботу, друга, зробити кар'єру та змінити своє життя, ніж намагатись виправити того, хто робити цього не бажає.