Гумор автосервісу АвтоПрайд
Ніщо так не знижує ціну вашої машини як спроба її продати.
Якщо о п'ятій вечора ви потрапили в пробку, найкраще, що ви можете зробити, - набратися терпіння і постаратися не потрапити в шестигодинні новини.
Що таке 90-60-90? Це їзда в місті повз даішника.
- Ваша машина заводиться в -30 градусів? - Не знаю. У -30 градусів вона у мене не відкривається.
ЩО НЕ ДОГОВОРИТЬ ПРОДАВЦІ ПІДТРИМАНИХ АВТОМОБІЛІВ
- Ремонт не знадобиться! . - Колишній власник був без розуму від цієї машини! . він і зараз її всюди шукає! - Один господар! . безуспішно намагався збути її протягом 15 років. - Всі водії будуть поступатися вам дорогою. дивлячись на вашу машину і думаючи, що за кермом псих. - Подивіться, вона просто сама їде! . воно і зрозуміло, без стоянкового гальма! - До неї безкоштовно додаються аптечка та вогнегасник! . щоб якось компенсувати відсутність запаски та акумулятора. - Місткий бардачок! . частково компенсує відсутність багажника. - Сильний, зручний, чутливий, невибагливий гальмо! . це ви! - Ви так звикнете до цієї машини, що дасте їй ім'я! . яке з міркувань цензури тут не наводиться. - З цим авто ви станете щасливим! . як і всі ідіоти! - Так що беріть! . ноги в руки і мотайте звідси швидко
Парадокс українських доріг: куди б ти не їхав, зустрічна смуга буде чистіша і менша роздовбана.
В автосервісі молоденька дівчина: - Вибачте, а ви б не могли відрегулювати сигнал гучніше? - Навіщо? - А у мене гальма не працюють ...
— Знаєш, у мене машину викрали. — А в ДАІ був? — Був. Говорять, не вони!
Мити машину - до дощу (народна прикмета).
- О боже, чому у вашій машині так жахливопахне? - Ну, а що ви хочете - 120 коней!
Іномарки дорогі? Тоді купіть ВАЗ, а заощаджені гроші ви можете витратити на ремонт вашого автомобіля.
До заправки зі страшним гуркотом підлітає навчальна машина. За кермом жінка: — Повний бак, та й швидше! - Одну хвилину! Тільки спочатку вимкніть двигун! — Та я його вже вимкнула. Це інструктор тремтить!
Хто рано встає, той без заторів на роботу потрапить.
Чоловік їде на зустріч, спізнюється, нервується, не може знайти місце припаркуватися. Піднімає обличчя до неба і каже: — Господи, допоможи мені знайти місце для паркування. Я тоді кину пити і буду щонеділі ходити до церкви! Раптом чудовим чином з'являється вільне містечко. Чоловік знову звертається до неба: — А все не треба. Знайшов!
В автомайстерні: - Скажіть, можна щось зробити з цією машиною? - Запитує замовник. - Зрозуміло! - Відповідає майстер. - Потрібно лише зняти з нього передній та задній бампери та вкласти між ними новий автомобіль.
Чоловік та дружина штовхають свою машину до ремонтної майстерні. Чоловік каже дружині: - Той тип, який продав нам свою машину, дещо мав рацію. - А саме? - У тому, що ця тачка майже зовсім не витрачає бензину.
ПИТАННЯ ТА ВІДПОВІДІ ПРО ПРОДАЖ АВТОМОБІЛІВ
Питання: Чи потрібно мити автомобіль перед продажем? Відповідь: Тут немає єдиної думки. З одного боку, чиста машина зазвичай справляє на покупця сприятливе враження. А з іншого — він може подумати, що навмисною чистотою ви хочете пустити йому пилюку в очі. Ви ось що зробіть: вимийте половину автомобіля. Або непошкоджену його частину.
Порада: При продажі машини головне – не брехати. Явно не брехати. Наприклад, якщо у вас "Жигулі", то треба про це прямо так і сказати. А в дрібницях - працює-непрацює, заводиться-не заводиться, бита-не бита - кажіть як краще.
Запитання: Що відповідати на запитання: «Чому продаєте?» Відповідь: Розумна людина ніколи не запитає у вас подібної дурниці, а дурному скажіть, що вам ніколи водити, треба терміново летіти на Місяць. Або що лікарі наказали після аварії більше ходити.
Порада: Красивий великий бант дуже прикрасить дах автомобіля, що продається і прикриє вм'ятину.
Питання: Хочу продати автомобіль «за дорого», що мені для цього потрібно зробити? Відповідь: Почніть продавати свій автомобіль за «неймовірно дорого». Потім у процесі чесного торгу зменште до «офігети, як дорого». Потім до «жахливо дорого». Якщо не вийде, то дуже дорого. І, швидше за все, вам удасться втюхати свою машину за дорого.
Часто покупці задають провокаційне питання: «Мовляв, а чого продаєте тоді, якщо вона така хороша?» Спокійно відповідайте, що у вас відібрали права, а «ластівка» має їздити, а не в гаражі на вас 3 роки чекати. А так багато грошей ви просите тому, що треба викупити права.
Порада: Пам'ятайте, що всі неприємності з автомобілем трапляються в останній день перед продажем, тому постарайтеся продати його напередодні.
Питання: При покупці майже нового "Москвича" на спідометрі побачив пробіг - 100 тис. км. Чи варто купувати? Відповідь: Не купуйте, "Москвич" стільки не їздить.
Питання: Після покупки нового автомобіля я поїхав на мийку і помив його. У тому числі двигун. Після миття змінився серійний номер двигуна та кузова. А колір залишився тим самим, навіть краще стало. Куди мені звернутися з таким заводським дефектом? Відповідь: Наша вам порада — нікуди не звертайтеся, а поїздіть пару років на автомобілі НЕ ЗАЇЖДЖУЮЧИ НА МИЙКУ. А перед продажем надряпаєте на належних місцях ті номери двигуна та кузова, яківказані у техпаспорті.
З ПОЯСНЮВАЛЬНИХ ГІБДД:
"Я рухався дорогою. Раптом праворуч і ліворуч від мене з'явилося багато машин. Я розгубився, не знаючи, куди повернути, і врізався в машини спереду і ззаду".
"Учасник ДТП врізався в мене, не повідомивши попередньо про свої наміри"
"Інший учасник події пищав, але продовжував лізти до нашого ряду".
"Я показав жестами іншому учаснику події, щоб він дав мені проїхати, але він вдав, що не зрозумів мене, і зіткнувся".
"Я зрозуміла, що потрібно натискати на педаль гальма, але не знайшла її".
"Я їхала за автомобілем іншого учасника ДТП. Цілком раптово він почав блимати відразу обома "поворотниками". Я не змогла зрозуміти, куди він хоче повернути, і врізалася в нього".
12 ПРИЧИН ПОКУПАТИ УКРАЇНСЬКІ АВТОМОБІЛІ: 1. Потрібно боротися з почуттям власної ваги. 2. Вам подобається стиль 70-х – 80-х. 3. У багажнику не шкода гній возити. 4. У вас руки ростуть звідти, звідки треба. 5. У вас у гаражі - три відра вітчизняних запчастин, що дісталися від діда. 6. Треба ж чимось їздити до податкової інспекції. 7. Щоб залишилися гроші на тонування. 8. Вони все ліве - і кермо, і колеса, і двигатель. 9. З Ferrari у нашому колгоспі засміють. 10. Ви недавно розбили "Жигулі" товариша вщент. 11. Ви не збираєтесь на ній їздити. 12. У вихідні можна довше повалятися під машиною.
З НОВИН:
В Україні випущено автомобіль із вбудованою українською ж навігаційною системою. Тепер до одвічного українського питання: Що робити? і Хто винен? додасться - Де ми?
- А скільки разів на рік ти міняєш масло? - У мене "Волга". Я його не змінюю, я його доливаю
СМС від дружини: «Я машину ПОМІЯЛА»… Чоловік, хапаючись заголову: - Господи, хай це буде "И".
ОГОЛОШЕННЯ В ІНТЕРНЕТІ:
"ДІБДР наполегливо рекомендує власникам власних автомобілів скасувати поїздки на власних авто і скористатися громадським транспортом".
10 порад з водіння автомобіля.
1. Припустимо, ви знаходитесь в машині, і при спробі рушити з місця помічаєте повну відсутність керма, педалей, панелі управління, огляд передньої півсфери утруднений сторонніми предметами. Можливо, ви посідали на заднє сидіння, пересядьте вперед.
2. Припустимо, ви їдете своєю дорогою, а решта машин їдуть вам назустріч і сигналять, посигналте їм на знак солідарності, і увімкніть дальнє світло фар. Якщо симптоми не зникають, припиніть рух і запитайте працівника автоінспекції "Це випадково не Англія?"
3. Припустимо, це не Англія, тоді візьміть трохи правіше і продовжуйте рух. Якщо ви помітите, що кількість пішоходів на проїжджій частині різко збільшилася, візьміть ліворуч, можливо ви їдете тротуаром. Таким чином, поворотами керма вправо-ліворуч вибирається оптимальна траєкторія.
4. Припустимо, вас постійно обганяють інші автомобілі, відкрийте дверцята і вийдіть, щоб переконатися - чи не стоїте ви на місці і чи немає якихось предметів, що заважають вашому руху. Якщо ви переконалися, що ваша машина не стояла на місці – наздоженіть її на попутках.
5. Припустимо, у вас спустило колесо, зупиніть машину і знайдете в багажнику запасне колесо і насос, якщо натомість ви побачите в багажнику підозрілі металеві предмети, які чимось віддалено нагадують двигун - мабуть, у вас "Запорожець".
6. Допустимо, вас лякають своїм різноманіттям ПравилаДорожній рух. Тоді не помилитеся при покупці особистого автомобіля - пам'ятайте, що більше ваша машина - тим менше Правил Дорожнього Руху для вас написано.
7. Допустимо, ви знаходитесь за кермом у нетверезому стані і вас намагається зупинити інспектор. Швидко перелізте на заднє сидіння та постарайтеся заснути. За двадцять чотири години можете спокійно продовжити рух.
8. Припустимо, у вашій машині зламався прикурювач. Терміново позбавтеся цього автомобіля, машина без прикурювача - це марна купа металу.
9. Допустимо, вам назустріч їде автомобіль з літерою "У" на лобовому склі. Налякайте його несподіваним включенням світлової та звукової сигналізації. Вони так весело стрибають у кювет.
Вчора я втратив свій автомобіль… — Невже розбив? Чи вкрали? — Ні. Дружина отримала права
— З вантажної машини впала погано закріплена колода і стукнула легковик. З ушкодженої машини вийшла жінка і розплакалася: — Мій чоловік нізащо не повірить, що дерево налетіло на мене, а не я на дерево.
Тільки коли дружина почала їздити поряд зі мною, я зрозумів справжнє значення терміна "перешкода праворуч".