Гумор кожен день - Тексти - Котячі - Знайомство з батьками
Знайомство з батьками
Знайомство з батьками – штука хвилююча. І навіть дуже. Особливо коли батьки ці живуть в іншому місті, ніколи тебе не бачили, і про те, що ти живеш з їхнім сином уже два роки і регулярно давиш йому прищі на спині, купуєш труси і пукаєш щоранку в пупок - про всі ці подробиці справді близькі стосунків вони не знають.
Я збирала речі тремтячими руками і думала про кошмарний іспит у чужій родині, мій кіт теж відчував, що щось назріває і ходив за мною назад - чув, сволота хвостата, що я кудись серйозно намилувалася. Потенційна свекруха снилася мені щоночі в різних жахливих образах – сьогодні вона з'явилася у вигляді В. Новодворської з іклами Дракули та пральною дошкою в руці, вона вимагала, щоб я «простирнула білизну» і накапала «мамі» венозної крові. Жах. Треба позбавлятися стереотипів про свекруху і поменше слухати подруг, що знущаються:
- Так, соблюха, Танько, прорвемося! Почнемо з твого одягу – чого ти там набрала? Так, це не можна – надто коротко, це теж – надто обтягує, це – надто модно, це – надто дорого, а це взагалі чоловіче. Ось цим мереживним неподобством будеш потім чоловіка спокушати, а залучати свекруху над практичними бавовняними трузерами, що сушаться на батареї: ти не якась вертихвостка, а охайна радянська жінка! Запам'ятай останню фразу, це твій девіз протягом наступного тижня. А ось це візьми - подаруєш його мамаші, цей байковий халат мені свекруха на виріст подарувала, тільки я на 40 см. вже точно вище не стану, а тобі знадобиться: значить так, даруєш його, якщо підійшло, кажеш, що «Сашуля стільки про вас розповідав, що я вас знаю, як свою маму!». І сльозу розчулення. Якщо не підходить, кажеш, що Сашуля мовчав, якпартизанів, але я все-таки зважилася на презент, і зараз піду втоплюсь в унітазі через те, що не вгадала розміру!». І сльозу покаяння. Все зрозуміла?
Набравши дві валізи речей та подарунків у стані зомбі, я потискала на прощання кота, посиділа на доріжку та потопала на вокзал.
У купе сильно пахло кішками - що ж за люди-то! Ну, якщо везеш тварину, то забирай за нею, чому інші повинні страждати? Так, мені треба заснути, щоб не постати перед новою сім'єю завтра нехай охайною, але літньою радянською жінкою. Чорт, цей запах.
Коханий зустрів мене з ранку на машині, я їхала як на страту, і все довкола мене дратувало. У машині теж пахло ссаними кішками – дивно.
- Твари, блін! Поки я тебе зустрічав, на радіатор нассали, мабуть. Ось гадська натура! Треба струм до радіатора підвести - один раз шибане по жопі, другий раз піде гадити в кущики!
Під'їхали до хати. Вийшли. Піднялися на ліфті. Далі пам'ятаю неясно – але начебто все обійшлося: дуже приємні та молоді батьки, доброзичлива мама, взагалі не схожа на Новодворську, клопіт, ахи-зітхання, обід. За столом прийшла до тями - дуже ненапружена обстановка, батьки підколюють мого увальня, мама норовить засунути в мене всі делікатеси світу, просто якась казка. Але: ПАХНЕ САНИМИ КІТКАМИ!
– А у вас є тварини? – питаю обережно.
- Ну звичайно, кішечка наша, вона сховалася, соромиться. Мусечка, йди до матусі, кисі-кисі-кись!
Витягають звідкись страшну жирну кішку, яка дивиться на мене круглими зляканими очима і, мабуть, читає мої думки: «Млинець, як же можна жити в квартирі, коли так пахне?! Невже вони не відчувають? У мене теж кіт, але я завжди одразу прибираю, ніколи у мене не буває такого жахливого запаху!».
Ну і добре,мені-то що, подобається їм жити в такому ароматі – їхня справа. У всіх свої дива. Через якийсь час з'ясовується, що тато не розрізняє запахи взагалі – стара виробнича травма, а мама, мабуть, просто звикла. Буває. І все-таки з жахом дивлюся на Мусю – ця тварюка важить сім кілограм, як мені вже гордо повідомили, якщо така постарається і напрудить, то заллє все в радіусі кілометра. Потрібно триматися від неї подалі, а то раптом її ще й не годують?
Мама раптом схоплюється і кудись тікає, повертається назад із гарним пакунком:
- Тань, це я тобі приготувала - зі знайомством! Ти знаєш, у мене два сини, а я так доньку хотіла, вже змучилася чекати, коли вони мене зі своїми дівчатами познайомлять, поганці!
Розгортаю згорток і холодею - стильна дорога біжутерія (сподіваюся, що таки біжутерія.), Офігенно красива річ. Згадую халат і бавовняні труси, покриваюся холодним потом, мямлю щось на кшталт «я вам теж подарунки приготувала…». Проклинаючи подруг і думаючи про те, як нагодую їх молоком оселедцем після приїзду, тягнуся в кімнату, де лежать мої валізи, господи, яка ганьба!
У кімнаті стоїть такий дух, що ясно, що Муся обрала плацдармом саме це приміщення. Дивно, кішки начебто так не пахнуть, ось якщо мій котяра помітить, то… Страшний здогад добиває мою зламану халатом психіку, лечу до валіз, відкриваю – так і є. Тепер ясно, чому пахло і в поїзді, і в машині... Ура, я можу пишатися! Мій кіт просив дві валізи наскрізь! Його три кілограми ваги виділили рідини, достатньої для того, щоб засмердити трикімнатну сталінську квартиру батьків нареченого! Моє знайомство з майбутніми родичами відбулося – приїхала дивна невістка і привезла дві валізи смердючих подарунків! Який жах, матусі мої. Кастрію!Письку після приїзду вузлом зав'яжу!
Стоячи на уламках свого потенційного щастя і подумки вже поховавши майбутні стосунки з майбутньою свекрухою – подруга не залишила інструкцій на той випадок, якщо халат, який я маю подарувати, буде ссаним – я впала в прострацію і не помітила, як підійшла мама:
- Щось трапилося? Ох! Ой, як незручно! Муся, худоба, ну йди сюди, зараза така! Пробач, ради бога, я все випраю - ах, наскрізь! Коли встигла тільки надути, паршивка, іди сюди, приб'ю зараз! Зганьбила нас, жиртресина!
Далі події розвивалися найнеймовірнішим чином:
Мусю покарали - жирну кішку тикали носом у твір мого кота, я стояла поряд і почувала себе юдою, але мовчала. Муся обурено трясла жирами і попискувала, але особливо не чинила опір;
Подарунки довелося викинути не розпаковуючи – слава богу та моєму коту, ганебний халат пішов у небуття, разом із страшними трусами, а наступного дня ми з майбутньою свекрухою чудово провели у магазинах;
Градус любові та турботи підвищився неможливо – мені, як невинній жертві теракту, виплачувалася компенсація у вигляді неземної жратви та виконання забаганок;
Тиждень минув, як у казці. Жодної із запланованих підлянок, до яких я була готова за розповідями подруг, не сталося;
Повернувшись, я купила коту кілограм парного м'яса. Він зжер, і про всяк випадок насував мені в босоніжки. Щоби не розслаблялася.