І починається життя
Починається життя, і раптом з'ясовується, що він вас не чує, що він пред'являє вам претензії, що ви не так поводитесь, що у нього, виявляється, є якісь інтереси, які вас не надихають, і він зовсім не збирається ними поступатися . У нього є звички, які йдуть урозріз із вашими звичками. Його дратують ваші звички, те, що для вас само собою зрозуміло. Вам не подобаються його друзі, він приймає не всіх ваших подруг. Йому не подобається, як ви поводитеся з грошима, ви не знаєте, де він їх бере. Він приходить із роботи похмурий, а не зі щасливим обличчям, як на побачення. Йому не дуже цікаво, що ви хочете йому сказати, бо має якісь свої турботи…
Вам не здається, ніби щось не так, він же ваша половинка?!
І якось з інтимним життям не зовсім так, тому що він приходить втомлений, а ви взагалі вже не завжди цього хочете. Але раніше ви просто могли сказати цього дня, що не можете зустрітися.
І наростає відчуття, що вас обдурили. Виявляється, він ніяка не половинка, він просто прикидався, він вас обманював, він хитрував, бо ви були йому потрібні з якихось меркантильних міркувань. І тепер він вимагає, щоб було зварено-прибрано-приготовлено, щоб ви займалися якимось господарством. Він теж починає дивитися на вас так само. Тому що ви, виявляється, не завжди при параді та марафеті, і не завжди у вас веселий настрій, і у вас різко зник інтерес до його службових проблем. І це снігова куля, яка спочатку згладжується інтимною стороною шлюбу, що ще не закінчилася хімією, і ви радісно знімаєте напругу, перетворюючи феєрверк близькості на спосіб зняття напруги, що насправді зовсім різні речі.
І в моменти, колитреба було б поговорити і запитати, говорити не хочеться, бо, по-перше, вас не вчили, по-друге, ви не знаєте, як підійти. Якщо все добре, то начебто не хочеться псувати час, бо коли ви спробуєте говорити з ним про щось серйозне, він відповідає: «Що ти мені псуєш настрій?». Коли він спробує говорити з вами про серйозні речі, ви зайняті чимось своїм. Половинки не збігаються у часі та просторі.
А далі робиться дуже простий висновок: або ця конкретна людина вас обдурила, або ви обдурилися. Але це вже героїзм - визнати, що ви в чомусь обдурилися. Найчастіше це він – віртуозний обманщик, або винні батьки, які казали: «Так-так, звичайно», або взагалі брехня і ніяких половинок на світі не буває.
Давайте так і назвемо цю тему - "криза половинок", тому що після кризи досягнутої мети це другий за частотою привід для розчарувань.
Два варіанти виходу з «кризи половинок»
Тут два варіанти. Можна, поки ти ще розумієш і пам'ятаєш ту людину, з якою тебе звела доля, яку ти розглянула по-справжньому в момент гострої закоханості, спробувати її зрозуміти. Нехай шляхом спроб і помилок, нехай через складнощі, але нарешті дійти до розуміння того, що це не людина інша, і не ти помилилася, і ніхто тебе не обманював, а просто змінилися обставини. І треба щось із цими новими обставинами робити, розбираючись у їхній значущості, у способах того, як можна з ними впоратися, намагаючись з'ясувати, як справлялися з ними інші люди.
Але робити цю роботу, і внутрішню, і зовнішню, є сенс лише в тому випадку, якщо ви залишили в собі непохитну впевненість, що людина не змінилася, змінилися обставини. І тоді ви можете опинитися разом, організувавши собі новупрекрасну, зовсім дивовижну ситуацію спільного подолання обставин, що змінилися. Почнете разом розбиратися, яку користь із цих обставин для своєї подальшої спільної подорожі можна отримати, і що це за урок, який пропонує вам життя, після того, як початкова школа, що закінчилася випускним балом на ім'я «весілля», залишилася позаду.
Прекрасний варіант, робітник, людський. І є чимало людей, які з цим уроком справляються. Проте далеко не всі кидають інститут після важкої першої сесії. Це лише перша сесія, це проблеми початку спільного шляху, становлення вашої держави. Але є одна вимога. Ви пам'ятаєте, що хочете бути з цією людиною, і бажання бути поряд з цією людиною, і бажання, щоб ця людина була поруч з вами, сильніша за обставини, що приходять і минають.
Ви пам'ятаєте, що хочете бути з цією людиною, і бажання бути поряд з цією людиною, і бажання, щоб ця людина була поруч з вами, сильніша за обставини, що приходять і минають.
Але тут теж є розвилка: відмовлятися чи не відмовлятися від міфу про половинки? Якщо ви не хочете попрощатися з ілюзією, що людина – ваша половинка, і вам так простіше, тобто зовні найпростіший спосіб подальшого існування. Він полягає в тому, щоб просто поступитися і перейти з позиції, ми половинки один одного на позицію я стану його половинкою. Тобто я до нього пристосуюся, я під нього підлаштуюсь і зроблю так, щоб йому зі мною було добре. Пожежна позиція. Спосіб виписати собі плюс, не визнавши поразки, а отже, не вивчаючи уроку. Цей спосіб завжди існував і існує, і буде існувати, і у нього багато різних назв, починаючи з того, «хто в будинку господар», до «душечки», або «підкаблучника» чи ідеальноїдружини чи… Про нього можна багато говорити. Як про психологічний ефект, але головне те, яку позицію ви зайняли, свідомо чи несвідомо це зробили.
Тому що позиція жертви найчастіше неусвідомлена, зате дуже вигідна. Ви можете і скаржитися, і виявляти неповагу, і викликати співчуття. Плюсів багато. І це на якийсь час може дуже «годувати» самооцінку, гординю, піднімаючи себе у власних очах своїм же жертовним поривом. Прекрасна втіха - бачити, яка ви жертовна, піднесена, альтруїстична в порівнянні з цими егоїстичними дамами навколо вас, які не погодилися на таке, а просто грюкнули дверима, або змушують його стати її половинкою. Фу, егоїстки.
Є трохи інший варіант. Урок можна отримати, але тільки якщо ви визнаєте поразку, а це означає, що ви свідомо визнаєте: так, я його половинка і не хочу відмовлятися від цієї позиції. Все чудово, це я його половинка. Буде все в нього. І в цьому випадку, які можуть бути скарги? Ви обрали такий спосіб спільного життя. Можливо, він теж дасть плюси на самооцінку, але тільки вже всередині, роблячи життя з половинкою та його щастя надцінністю, на якій тримається сенс вашого існування.
Отже, для збереження міфу про половинки ми маємо кілька варіантів.
1. Варіант "я пожертвую собою заради того, щоб стати його половинкою".
2. Варіант «я досягну, щоб він пожертвував собою заради щастя стати моєю половинкою». Правда, тут я ризикую втратити свою повагу до нього, тому що він перетвориться на ганчірку і підкаблучника, і який же це чоловік, зате заради мене він пожертвував.
3. Варіант «диво», коли справді сталося так, що можна зберегти міф про половинки, при цьому кожен думатиме, що він — половинка іншого. Але варіант «чудо» длялюдини, що має знання та бачення, обернеться зовсім іншим. Він обернеться тим, що справді зустрілися дві людини, цілісні, не половинчасті, з почуттям самоповаги, з реалізованим бажанням самоствердитись не за рахунок іншої, а за рахунок таланту, професії, успішності. Які готові поступитися в дрібницях один одному, оскільки, відчуваючи, що можуть відбутися окремо, мають надлишок сил, енергії, і у них є величезне бажання бути разом для того, щоб народилося щось третє - спільнота двох люблячих, які поважають і цінують один одного самостійних людей.