І що тепер з цим робити Допомога психолога, психотерапевти, тренінги, семінари

Онлайн та очно в Челябінську особисті та сімейні психологічні консультації для дорослих

Ще за темою

Підпишіться на новини

Будьте в курсі майбутніх подій та нових матеріалів сайту!

І що тепер із цим робити?

Багато хто, читаючи те чи інше психологічне есе (у тому числі у мене в ЖЖ), ловить себе на впізнанні: «о, так, це про мене! Що ж тепер робити?"

Зверніть увагу – між впізнаванням (о, це про мене!) та бажанням щось робити (частіше це бажання – «виправити» чи «лагодити») – завжди є щось ще. Інакше б бажання не виникло. Ну, впізнали ви, скажімо, на іншій людині річ – вона така сама, як у вас, – і пішли далі. Жодних «і що тепер робити» не виникає. Або ви самі знаєте, що робити. :)

Бажання "виправити" виникає, мабуть, не з самого впізнавання "О, це про мене", а з розуміння, що так, як є - "погано", "не правильно", "має бути інакше і т.п."

І це «погано» може бути цілком виправданим. Поясню чому.

Та схема, яку я іноді використовую в описах, виглядає так: "ось так є зараз" - "ось що трапилося в дитинстві" - "ось так може бути далі" (або в іншій послідовності). Це «далі» людині і не подобається.

Тобто. тепер початковий ланцюжок виглядає так: "о, це про мене!" - "бачу, це погано скінчиться і мені це не подобається" - "що робити?".

І оскільки схема описана – «зафіксована», людина починає почуватися заручником ситуації. Якщо так трапилося в дитинстві – і зараз це є в мене – то й решти не уникнути. Однак це не так: не обов'язково «це» погано закінчиться – будь-яку послідовність людина може розірвати на етапі ухвалення рішення.

Скажімо, ланцюжок подійтака:

«вас присоромили в дитинстві за те, що ви, беручись за нову справу, можете припускатися помилок і не робити його відразу на 5+, і ви дійшли висновку, що чогось не вміти і не знати соромно»
«з тих пір і досі ви намагаєтеся уникати ситуацій, де хтось може побачити, що ви чогось не вмієте і не знаєте, щоб не переживати сором»
«рано чи пізно ви виявитеся незадоволені мірою своєї участі у своєму ж житті».

Точкою розриву у зазначеному ланцюжку подій буде – зміна рішення з «ніколи не полезу в те, чого не знаю» на рішення «я хочу дослідити ті ситуації, в які раніше побоювався вплутуватися». Тоді, очевидно, і третя ланка ланцюжка може змінитися.

Але це рішення, при всій його привабливості та очевидності, аж ніяк не обіцяє простого переходу від «поганої» картинки до «хорошої». Чому? Та тому, що людина, і це природно, не хоче неприємних переживань. Він уже одного разу уникнув їх – прийнявши те саме дитяче рішення (намагатися не вплутуватися в те, чого він не знає досконало, щоб не відчувати сором). А що тоді хоче? А що саме все змінилося. Добре, наприклад, щоб ситуація змінилася і навколишнє середовище стало хорошим і не соромним. Або щоб сама людина на все реагувала спокійно (читай – нічого не відчувала). Причому бажано за допомогою чарівного психотерапевтичного слова «крекс-пекс-фекс».

Іноді мені також хочеться, щоб таке слово існувало. Але нажаль.

Якщо ви ніколи не куштували устриць, ніхто не зможе пояснити вам який у них смак. Ви можете повірити, що це дуже смачно. Або не смачно. Але вашим власним це відчуття стане тільки якщо ви спробуєте їх самі. Так і з переживаннями. Вам можуть сотні разів сказати «робити помилки і не знати – це нормально».І ви навіть можете повірити. Але перевіряти не ризикнете – адже ця думка «не ваша». Як "не ваш" був описаний кимось смак устриць. Щоб дізнатися напевно – доведеться спробувати самому. А це може бути дуже не просто, якщо в дитинстві ви вже спробували, і мало не отруїлися.

Так, непросто. Не так просто, як хотілося б. Але якщо все це проігнорувати – ваше відкриття нічого не означає. Ну, впізнали себе в описі. І все. Розуміння не працює саме собою. Щоб досвід став досвідом, його треба асимілювати, переварити. А відбувається це тоді, коли ви досліджуєте, вивчаєте ту ситуацію, з якої все почалося, коли у вас виникає відповідь, емоційна реакція: переживання, на те, що ви виявили, дізналися, зрозуміли.

Тож після впізнавання чи отримання якоїсь нової інформації наступне питання, яке корисно собі поставити: «і як це мені?». Яка є реакція у відповідь? Відповіді типу: "нормально", "не дуже", "фіолетово", "погано" - це тільки початок. Переживання доведеться розгорнути, а ситуацію – дослідити (часто – не одну, і неодноразово).

Крім чудової функції - зрушити з мертвої точки старе рішення - у «емоційної реакції у відповідь» є ще важливі завдання - прямо в нашому поточному житті.

Вам зустрічалися люди, ненаситні в чомусь? Визнання їм мало. Захоплення – мало. Уваги – мало. Кохання – мало. Може, звичайно, вони хочуть одного, а просять іншого, і тому мало. А може, й того хочуть, чого просять. І тоді насичення, перетравлення не відбувається тому, що вони не дають собі відчути ту саму емоційну реакцію.

- Я тобою захоплююсь. - А.. Ну, добре. (ковтнув не жуючи, - як увійшло, так і вийшло).

А якщо прислухатися до почуттів – там багато всього: радість, трепет,ніжність, страх, збентеження і будь-що. Прийняти ці почуття, не чинити опір їм – і тоді ненаситність почне потихеньку проходити. Якщо ж не прийняти, не відчути, проігнорувати свою реакцію у відповідь, - то буде множитися жадібність.

У конфлікті – якщо не зустрічатися з цими «відповідними реакціями» - це буде підтримувати віддалення. Якщо зустрітися з ними та сказати про них: є шанс зрозуміти один одного.

- Ти чудовисько. - Прикольно. (Немає реакції у відповідь) - І все. - Дивно. Прикро. Страшно. Соромно… Хочеться сховатися чи вдарити. Чому це я – чудовисько. (Є реакція у відповідь) - Ти мені зробила боляче. І пройшла повз. Ніби не помітила. Тобі все одно? - Ні.. Було соромно, що завдав біль. Вибач.

У будь-якій ситуації, якщо ви прислухаючись до себе, виявляєте і переживаєте свою емоційну реакцію у відповідь (причому, чи пред'являти її - вирішувати вам, в різних ситуаціях нормально і правильно поводитися по-різному), - ви її привласнюєте. Асимілюєте. Перетравлюєте. І це стає вашим прожитим досвідом, який дозволяє швидко і природно орієнтуватися в ситуації, свідомо вибирати - як, коли і навіщо ви хочете вчинити.