| +1 | | не було в радянських автоматах "з газом" і "без газу". було - "з сиропом" і "без сиропу". газ був за замовчуванням. не злиплася. або з подвійним-потрійним зробити, тільки монетки докидай і склянку вчасно відсувай.
А ось ще одинз випадків з Варлаком ака Тінь Риси ) Власне спочатку він сидів «за ґратами» постійно, бо характер у нього виключно велелюбний , а здорові кішки на здоровому харчуванні і на свіжому повітрі радісно течуть зовсім не так, як «міські» на сушіння.
Саме тому він і був ізольований від жіночої статі у вольєрі. Разом з тим, про появу новенького сільські коте швидко пронюхали і потяглися ночами на ділянку на предмет «а ти хто такий». Приходили по 2-3, тимчасово забув про внутрішні суперечності. Щоранку біля вольєра знаходилися свіжі криваві сліди розбірок «через ґрати», а Варлак покрився першими бойовими шрамами.
Час йшов і, будучи котиком спочатку не найдрібнішим навіть для мейн куна, Варлак злегка погладшав і понудьгував від "сидячого" способу життя. І дівчата вирішили його випустити на вільний вигул. Спочатку лише вдень, а потім і на ніч.
І перша ж ніч, коли Варлака не стали замикати, для місцевих пацанів вкрай неприємним сюрпризом. Вони звикли, що можна приходити ночами, як у кіно, і тикати в чужинця паличками через ґрати.
Години о другій ночі населення було розбуджене зовсім страшною м'явою, спочатку на території розплідника, а потім стрімко віддаленим у напрямку кукурудзяних полів. Зжер свою пайку м'яса і пішов спати до вечора.
Дрібна ДТП. Я не винен, інший бік визнає свою провину без проблем. Співробітники ДПС, що приїхали на місце, заповнюють якісь папери, я курю біля машини і паралельно читаю. Пише "Ознаки сп'яніння у водія (мене)". Потім висувається у вікно і відбувається наступний діалог: ДПС: Ти бухал? Я: Ти женеш? Пише далі: "не спостерігається". А ви кажете "високі"технології" та "21-е століття на дворі" :-D
Фішка про мою машину. Вранці поставив її у роботи. Йшов сніг. Написав на склі: "Дуже хочу літо." Виходжу через 2 години. Нижче мого напису дописано таке: "Я теж. " "І я. " "+1" "+1" "Хочу відпустку!" "хочу лижі " "Хочу бабу!" "Тут закінчилося місце, гайда на іншу тачку."
Поруч стоїть Тойтоа Рав4. Мабуть, продовжили на ній)) "Хочу дитину!" "Будь ласка, не пишіть на моїй машині". "Мужик, з наступаючим тебе.
Коментар до фільму "Даю рік"(i Give It A Year)
xxx:серйозно?! "даю рік"?! буквальний переклад? ніяких "мій молодий чоловік - псих", "божевільний шлюб", "одруження. сага. триндець"? відпустило перекладачів ненадовго?
розробник: "А що ми взагалі робимо?" менеджер: "Ми робимо стілець". аналітик: "Навіщо? Кому він взагалі потрібен?" хочуть користувачі, тому робимо стілець". розробник: "Нафіг його взагалі робити, якщо він нікому не потрібен?" менеджер: "Щоб хоч щось було. Дизайн. І взагалі це альфа-версія" аналітик: "Ось покажемо ми цей стілець користувачам, вони нас запитають - А навіщо нам стілець? Ми взагалі-то машину хотіли.." менеджер: "А ми їм скажемо: Машину? Чудово. і буде вам машина"
Обговорення назви рімейку "Кавказької плениці" - "Кавказька полонянка.Дякую що вкрав":
Profitability:Буквально днями. Іду з собакою на погуляти. Раптом підлітає дівчина і торкає мене в плече: "Ви не знаєте де тут найближчий супермаркет?". Собака напружилась. Подумавши: "До вас взагалі можна звернутися?" Я дівчині: "можна" Собака (думаючи, що це їй можна): "гав" в подиві): "Вимені?" Я: "Вам - можна. Собаці -ні. Супермаркет за рогом". Вперше відчула себе такою дурницею
Іра пояснювала як маленьким: Відкриваєте, вибираєте параметри, тиснете "зберегти", клац-клац мишкою, далі. "
Ця Іра профнепридатна як педагог! Нормальній людині ясно, що ЗБЕРЕГТИ це не "клац-клац", а один раз "КЛАЦ"!
Приходить донька зі школи (1й клас). Я її питаю, як день пройшов, чим займалися? що ж за погані слова вони кажуть. Дочка відповідає, що не може повторити таких жахливих слів, але починаються вони на літери "П", "Б" і "Д", після довгих умовлянь з'ясувалося, що це слова "придурок", "дурень", і "балбес".
xxx: У дружини в розпліднику мейнкунів є кіт, з ім'ям Варлак Так він до - 25 спить на вулиці в дровах, і тільки якщо холодніше, то йде у свій вольєр.
Розважається тим, що ганяє сільських котів і запилює сільських кішок, у свій час ночами лякав взагалі всіх сільських, особливо напідпитку.
А оскільки неподалік є місцевий цвинтар, то у свій час взагалі нездорова атмосфера була по області.
Сільські бабусі навіть ходили до місцевого батюшки і скаржилися на нечисть, яку серед могилок ночами очима зиркає і репетує страшно.
Було це кілька років тому. Пішли з друзями у кіно на "паранормальне явище". Головні герої хлопець та дівчина, які тільки купили будинок та стали жити разом. Наприкінці фільму їх вбиває якась істота! Вже на титрах крик із зали: "А ти ще питаєш, чому ми б'ять не з'їжджаємося."
На роботі майже все на "ти" та на ім'я. Але двоє співробітників ну ніяк не ладнали між собою. Спочатку стали "викати" один одному, потімперейшли на ім'я по батькові. Спостерігати одне задоволення - прям так "ненавидять" один одного, класика жанру :=))) Потому він видає:"Громадянка [прізвище]! Ви мені не передасте степлер?" Вона:"Мда. Апофеоз нашого офіціозу досяг свого апогею". Начальниця:"Я б сказала, АПОФІГЕЯ. Після такого або до вівтаря, або дуель"
Коли мені було 13 років, я вперше подивився "Леона", і через схожість віку з головною героїнею, мені надовго врізався в мозок діалог: "-Життя завжди таке лайнове, або тільки коли маленький?" "-Завжди". Зараз мені 29 і я розумію, що Леон, сцука, мав рацію.
xxx: І все-таки, виразити - у нас в крові :) xxx: Тітка підходить і висловлює дядькові - "Ось хто тобі наголошував всю ніч?" xxx: Він - "Та будильники у мене включені" xxx: Вона - "О 6 ранку хоча тобі не треба було на роботу?" xxx: Він - "Все, спалила, на блядки збирався" Тут поряд сидить дід і відповідає за нього - "Напевно, тому що не встав))"
Сьогодні на роботі. Вхідний дзвінок. Уявляюсь. Приємний жіночий голос повідомляє: "Ілля, мені сказали, що ви найсимпатичніша і культурніша людина у всій вашій компанії, і я хочу вам запропонувати. " Перебиваю: " Квитки в театр?" Жінка злякано "Ні. Я. Хочу запропонувати вам гонобобіль!" Я, злякано: "що?" Вона: "Гонобобель!" Я думаю про себе: " З усіх відомих мені задоволень це має бути щось нове." Кажу: "Я звичайно майже згоден, але як ми це робитимемо?" Вона: "Ви не знаєте що таке гонобобіль?" Я: "Ні!" Вона: "Це лохина, нам завезли недорого!"
"Тепер знайшли нову радість - які ТАМ усі тупі, "Ну постривай!" заборонили. Невдалий жарт телеведучої, що спробувала провести паралелі, роздмухали до вселенських масштабів. Розслабтеся вже, не забороняв йогоНіхто. ТАК ХОЧЕ ОБГЛЯДИТЕСЯ!"
А ось хрін там! Дитина дивилася "На добраніч, малюки", так там "Ну, погоди" показували, і знак в кутку екрана 18 +, ми з дружиною аж підзависли.
-"Здрастуйте.Я цей.З видавництва.Книги". Я: "Ні не цікавить, спасибі." -"У вас дітей немає?". Я: "Ні." - "Камасутра є".
Кохання не можна "Завантажити" або "Скопіювати", І згарячи в кошик "Видалити". "Блокувати" не можна, "Відформатувати", Зате кохання ми можемо "Зберегти".
На лекції з ФіК (Фінанси та Кредит). Викладач швидко начитує курс, група не встигає конспектувати за ним, весь час просить повторити. Викладач: Ну що ж ви так повільно пишіть те?! Ви хоч трохи слова скорочуйте: наприклад, замість слова "КРЕДИТ" можна просто ставити букву "К". Непорушний голос із задніх рядів: А.В., у нас великою літерою "К" позначається "КОМЕРЦІЙНИЙ", малою літерою "к" - "КАПІТАЛ", малою латинською літерою "k" - коефіцієнт, літерами "к-р - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА". У Вас є ще якісь пропозиції.
xxx: Яке б "аристократичне" ім'я ви не вигадували своєму улюбленцю, все одно через якийсь час його зватимуть "Булька", "Гризля", або "Сикун". yyy: Це точно. Мого котяра звуть Марсель, але на "Козявку" він відгукується з більшим полюванням. А знаєш, як Іринка кличе свого домашнього вихованця? "Исчадие" :-) xxx: А хто в неї - кіт чи пес? yyy: Чоловік :-)
glemdring 113: нефіг було "похорон" до "пох-нах" скорочувати, а то твоє ставлення до "життя" бачиться мінливим.
Так ніяково і смішно одночасно ніколи не було))))
glemdring 113: нефіг було "похорон" до "пох-нах" "скорочувати", а то твоє ставлення до "життя" бачиться мінливим.
ххх:У мене хтось "мій комп'ютер" перейменував на "Сміттєзвалище" ххх: япогодився, струму трохи уточнив: перейменував його в "Моє сміттєзвалище"<х>ххх: І додав пару штрихів: "Мережеве оточення" в "Оточуючі звалища"; флешку в "Сміттєвоз".
Підробляю репітиром англійської. І сьогодні, мій "подаван" змусив мене подавитися чаєм: слово "pictures", замість нормального "пікчерс", він прочитав як "ПІСЮТУРЕС"! До цього "brother" прочитав як "дроучер" XD
muar: Як же мене виморожує із саппортом спілкуватися ", "Киньте посилання на phpinfo". Проблема вирішується за пів години. натиснути F5". Блядь.
muar: Як же мене виморожує із саппортом спілкуватися ", "Киньте посилання на phpinfo". Проблема вирішується за пів години. натиснути F5". Бляти.
На парі викладач читає лекцію на тему "Фотоприймачі". На вулиці весна, тепло та всі студенти ну ніяк не налаштовані на навчання. Викладає запитання: "Які типи електронно-оптичних пристроїв ви знаєте? Студентка 1: "Може бути дисплей?" Препод" не зовсім, а що було ще раніше, до дисплея?" Стдентка 2: Палиця-копалка. "
Небагато про те, як дві банальні тупості разом стають вибухом позитивних емоцій. Привезли нам сьогодні до чергового хлопця з лампочкою у роті. Звичайна річ, вистачає придурків. Потім чую, наші регочуть у голос.Підходжу, а в нього в руках у нього був лист А4 з написом: ""Це неможливо!"-сказала Причина. "Це нерозсудливість!" Гордість. "Спробуй. "- прошепотіла Мрія." ))))))))))))))))))
Щойно сюжет на "П'ятому каналі". Програма "Місце події". Показують зйомку нічного захоплення злочинців у квартирі. Показують особу одного із затриманих. Голос поліцейського за кадром. Поліцейський: "Раніше судимий?" Затриманий: "Ні" Поліцейський: "Чому?"
З книги "Лінія мрій": ". Як би там не було, він ніколи не затримувався на одній планеті більше дев'яти місяців."
Хитрий хлопець однак)
Молодша сестра отримала "2". Мама сидить, її звітує. Реакція: "Мам. Ну що ти лаєшся. Це ж як у спорті. "5" - золота медаль "4" - срібна "3" - бронзова а "2" " - почесна грамота".
ххх: я ось що подумала ххх: якщо найпоширеніша фраза з трьох слів - це "я тебе люблю", то які тоді фрази найпоширеніші при іншій кількості слів? ууу: з одного слова - "привіт" ууу: з двох - "як справи" ххх: з чотирьох, це, напевно, "у нас буде дитина")) Романтика) ххх: а з п'яти?! ууу: "Як пропатчити KDE2 під FreeBSD" =)
. яб дружину поміняв.
xxx: У осередках "Накладні", "Для кур'єра", "Вхідні" лежать якісь папери, конверти, папки. xxx: І тільки в осередку "Важливе" лежать віденські вафлі.
І все б нічого, і тут би поспівчувати невдачливому бідолашному.
Але тільки слівця "че", "бабло", "жмот", "хуй" і "блять", разом з явним акцентуванням на матеріальному достатку з головою видають любителя "телиць" та "кис".
