Ідеалізація у коханні очима психоаналізу
У романтичній пристрасті закоханий приписує надцінність своєї коханої і вона стає втіленням ідеалів до расоти та досконалості. Психоаналіз, як правило, розглядає ідеалізацію в коханні в негативному світлі: як у корені регресивний захисний механізм. Фрейд в 1914 вважав переоцінювання коханого результатом проекції частини первинного нарцисизму на іншого. Коханого люблять як досконалого та цілісного так само, як немовля любить самого себе. Оскільки Я втрачає в такий спосіб свого власного нарцисизму, Фрейд належить до ідеалізації іншого, як до незрілого і небезпечного феномену. Послідовники Мелані Кляйн вважають ідеалізацію захисним механізмом проти руйнівної агресії. Оскільки ідеалізація в романтичному коханні служить оплотом проти ненависті, сама романтична любов нестабільна і примітивно розвинена, ніж більш зріле та амбівалентне ставлення до об'єкта. Таким чином, тими, хто спирається на концепцію Фрейда і Кляйн, ідеалізація розглядається в кращому разі як коротка прелюдія до більш стабільного, амбівалентного кохання. Як тільки реальність втручається і людина пізнає іншого таким, яким він є насправді, ідеалізація, що підживлює ілюзію романтичного кохання, стає неможливою. Але є й інша незаперечна істина: неможливо закохатися, не ідеалізуючи об'єкт, неможливо закохатися, якщо уява не втручається, щоб зробити об'єкт унікальним, незрівнянним. Звичайно, чим вище ми забираємося на гору, тим небезпечніше падіння з неї. Але без близькості до прірви, сходження до бажаної вершини, не викликає ніякого тремтіння, ніякого любовного трепету. Психоаналіз закладає свій фундамент, як вчення про досвід реальності. Він називає невротики тих, хто створює замки на піску. А психотиками тих,хто їх заселяє. Тому що й ті й інші відходять від здорового реалізму. Закоханим, які ідеалізують кохану людину, психоаналіз нагадує, що ідеалізація є інфантильною регресією. Вона переносить на кохану людину ту якість унікальності, якою дитина наділяє своїх батьків, коли вона їх переоцінює. Тому що наше життя залежить від них. І тому, що ми не знайомі з їхніми слабкостями. Якщо ідеалізація батьків корисна, тому що вона створює для дитини впевненість, необхідну для її дорослішання, то вона надзвичайно небезпечна, коли йдеться про любов до об'єкта в дорослому житті. Тому що ідеали швидко засмучуються, чарівність спадає, магічний ефект розсіюється. У той чи інший момент спадають усі маски. Дискурс психоаналізу про здоровому реалізмі триває, попереджаючи нас у тому, що ідеалізація збіднює Я. Це відбувається оскільки вона змушує нас помістити до іншого все те, що має цінність. І якщо інший не повертає нам ідеалізацію, в яку він був інвестований, якщо все, що ми перенесли на нього нам не повертається, ми можемо розірвати нашу чарівність і побачити іншого з тверезішого та реалістичнішого погляду. Але ми можемо також кинутися у відкіт від себе самих, спустошених від того, що все, що було в нас найціннішого, ми віддали об'єкту нашої ідеалізації. Суїцид? Чи невтішна депресія чекає на нас? Ідеалізуючи іншого, ми знецінюємо себе і відриваємося від реальності. Наша стабільність залежить від скрупульозної оцінки реальності і саме тому дуже небезпечно, згідно з психоаналізом, ідеалізувати об'єкт кохання.
«Психоаналітичне есе про кохання» Аурелія Коротецька