Інструктаж
Товариші туристи! Ви виїжджаєте у туристичну подорож по країнах Західної Європи. Поводитися в цій поїздці ви повинні культурно і не ганьбити нашій країні.
…Причому починати поводитися культурно ви повинні прямо з поїзда, в якому поїдете. Не треба, як у вітчизняних поїздах, смітити в коридорах, курити в купе, викидати з вікна порожні консервні банки з брудним папером і радіти, бачачи, що все це залітає у вікна наступних вагонів. Не сподівайтеся, що вас приймуть за іноземців. Пам'ятайте! Нашу людину можна легко впізнати в будь-якому поїзді світу зі спортивного костюма, батона ковбаси та пляшки горілки, яку він випиває одразу, як одягає цей спортивний костюм.
Тепер про готелі. Попереджаємо відразу – готелі там збудовані за останнім словом техніки. Проте не треба ходити по них із здивованим виразом обличчя. Робіть вигляд, що все це ми також маємо. Як показала практика, особливий інтерес наших туристів у готелях на Заході викликають скляні двері на фотоелементах. І хоча я розумію, що нашу людину ці двері сильно дратують, все одно не треба з'ясовувати швидкість їхнього спрацьовування і доводити, що ви зможете швидше розбігтися, ніж вони зможуть відчинитися.
Ще, як показала та сама практика, наші громадяни, коли заходять у свій номер за кордоном, не відразу розуміють, що в ньому для чого призначено і на яку кнопку і в якому разі натискати. Розпитайте відразу покоївку. А то один турист спочатку роздягнувся, заліз у ванну, а потім почав натискати всі кнопки поспіль, бажаючи включити душ. У тому числі натиснув кнопку протипожежної системи. І його зі штуцера в стелі обдало піною з вогнегасника. Правда, сам турист був надзвичайно щасливий - він відразу почав розтиратися мочалкою. І потім ще довго розповідав, який у них там сервіс. Водаподається зі стелі разом із бадусаном!
Далі про головне. Товариші туристи, не забувайте, що ви виїжджаєте у туристичну подорож для огляду шедеврів світового мистецтва. Почитайте хоч трохи про мистецтво тих країн, у які виїжджаєте, щоб не ганьбити потім нашої країни своїми питаннями, як один уродженець Нечорнозем'я, який запитав у екскурсовода в Луврі, скільки нині озимих центнерів знято з Єлисейських Полів.
Одного вечора ви відвідаєте концерт органної музики в Кельні. Попереджаємо одразу. Перед концертом виспіться гарненько, щоб потім не засипати під фуги Баха, через кожні п'ять хвилин стукаючись головою об потилицю, що сидить попереду.
Тепер про вільний час, призначений для відпочинку. Нагадуємо, що, згідно з інструкцією 36-го року, відпочивати за кордоном наші громадяни мають по п'ять осіб. Тому, якщо вас запросять у гості, не відмовляйтесь. Однак одразу попередьте: «Зі мною будуть ще чотири особи. Але вони їсти не будуть, тільки слухатимуть».
В гостях поводьтеся культурно. За кордоном прийнято їсти ножем та вилкою. Запам'ятайте. Ножем та вилкою! Хто не запам'ятає, запишіть! Коньяк заїдається лимоном, а не запивається пивом. Сухе вино подається до другого, а не для того, щоб його забирали з собою.
І ще про відпочинок… Ми розуміємо, що головним чином наші туристи за кордоном відпочивають магазинами. Майте на увазі – там у них немає черг. Тому не треба приходити в магазин до шостої ранку із заздалегідь лютим виразом обличчя, стукати у двері з криком: «Відчиняйте, скоро дев'ять!» Не треба питати у продавщиці щось з-під прилавка. І шепотіти їй на вухо десь у Парижі: «Я від Франца Йосиповича».
Тепер розпишіться, що прослухали інструктаж, щоб ми потім не були винні, коли, незважаючи на всі нашіпопередження, ви, чоловіки, все одно продаватимете чорну ікру та електричні праски, щоб накупити на все життя своєму старшому синові краваток, які не принижують його людську гідність. А ви, жінки, після вечері та обіду збиратимете зі столів залишки їжі в поліетиленові пакети, щоб потім доїсти все це в готелі вранці, не піти на сніданок і таким чином заощадити ще хоч трохи грошей на зайві колготки для дочки, що дорослішає.
А хтось до того заощадиться на їжі, що почне о третій годині ночі у своїй каструльці в готелі варити вітчизняний суп із пакетика типу «Рибний протертий…» за сімнадцять копійок, не зачинивши щільно дверей свого номера. І відбудеться міжнародний скандал, бо всі вирішать, що українці підірвали бомбу зі сльозогінним газом.
Одним словом, бажаємо вам щасливого повернення на Батьківщину, звичайно ж, з повними сумками вражень!