Інтерв’ю з психологами Закоханість як залежність
…Рано чи пізно це трапляється з кожним. У будь-якому віці та в будь-яку пору року. На рівному місці, незрозуміло, без жодної логіки. Ще вчора людина була більш-менш «як усі», принаймні собі і оточуючим здавалася цілком осудною. А тут – накрило. Світ у рожевому тумані, відчуття, що ходиш хмарами, забуваєш, який сьогодні день тижня і про що щойно розмовляв. Професійні та побутові справи робляться «на автоматі», тому що всі думки – про Ню (або про Нього). У сні й наяву… Близькі теж потрапили: закоханий друг чи «втрачений для суспільства», чи – навпаки, завжди «знайдений»: по п'ять разів на день дзвонить вам тільки для того, щоб заспівати в трубку високоінформативне «Кааакія у Неї/Нього ока» !…» (або, як варіант, «Какаааая ж Лааапочка.»). Так і бачиш, як він там безглуздо й щасливо посміхається, дивлячись у небо…
Журналісти – також люди, ним описана «клінічна картина» знайома як із боку, і зсередини. Але вони ще мають професійну цікавість: їм подобається заглядати в «суть явищ» – очима тих, хто в цьому розбирається. Тому дві журналістки прийшли допсихологів Ігоря та Лариси Ширяєвих, власниківПриватної психологічної майстерні «Успішні мізки». Поговорити про кохання.
О.І., Е.О: - Для початку: що таке закоханість з точки зору психолога? "Прикордонний стан"? Чи є тут, на вашу думку, «клініка»?
Ігор: – Суб'єктивно (можливо, колеги мене заплюють), на мій погляд, кохання – це просто одна з форм залежності. Якщо людина в принципі схильна до залежностей (а більшість людей схильна, просто є особисті переваги: хтось більше любитьанашу, хтось - комп'ютерні ігри) - то у нього високі шанси "впасти" і в таку. У формі закоханості. Іноді просто відбувається заміщення: був, скажімо, людина трудоголіком, а тут…
О.І., Е.О: – …весна прийшла? Зачекайте: це якщо людина тільки й робить, що весь час у кого закохується (такі приклади у нас теж є), тоді, мабуть, можна погодитися - це його форма залежності. Замість «покурити трави». Але ось, припустімо, випадок, здавалося б, не зовсім такий: дівчина начебто вже не «молода-дурна», одинадцять років тому пережила дуже сильне і «нерозділене» кохання… Їй здавалося, що та людина назавжди «перепалила» їй усі почуття: ну так, потім любила, звичайно, була щаслива з чоловіком ... але все-таки без шаленства і ходіння по хмарах ... І тут на новій роботі з'являється товариш, який ... Загалом - все ... вона без сил, в небесах, постійно на форсажі, всі думки тільки про нього! Тут теж «залежність»?
Ігор: – Ось «весна», по-моєму, якраз найменше винна! Я, чому говорю про закоханість, як про форму залежності – тут спрацьовує зазвичай той самий «механізм», як і в інших, здавалося б, далеких від цієї теми випадках. Наведу приклад. Я свого часу кодував алкоголіків… Був один дядечко, дуже важка залежність – я його кодував 12 разів. Такі закодував довгою наполегливою працею. Після цього він став просто фанатом… акваріумівництва! Ось так само, як людина пила - з такою ж пристрастю він зайнявся розведенням рибок. Ми спершу хихикали, потім: «Так зрозуміло! – Рідина у міхурі!». Ну, посміялися, не поставилися до цього припущення з усією науковою серйозністю, зрозуміло. Але, зрештою, його дружина благала: «Зробіть з ним уже щось! Неможливо – квартира набита акваріумами під стелю…». Він вкотре «вилікувався» -влаштувався на роботу… у фірму з продажу сантехніки та всього, що стосується водопостачання! Зробив блискучу кар'єру, днює і ночує там, може годинами говорити про свої сантехвироби ... З такою любов'ю, з якою він ставиться до сантехніки - до людей багато хто не ставиться! Це його життя і його залежність. Я про кохання, я не про унітази…
Якщо людина схильна до залежності, у неї є… ось як у цього – «рідина в посудині»… сьогодні вона залежить від цього об'єкта, завтра від цього… Але завжди є щось, за що психіка чіпляється як за «відомий символ».
О.І., Е.О: – Ну, у нашому прикладі з тією дівчиною, припустимо, могло спрацювати те, що нинішній «об'єкт» носить таке ж ім'я, що й колишній, 11 тому, який начебто би «перепалив почуття»… Їй-то самій здавалося, що вона з того часу – одне суцільне «раціо», і вік начебто зрілий, і взагалі «я нікого вже не в змозі полюбити»…
Лариса: - Так не буває! Це означало б, що людина вже померла. Якщо у нього назавжди відключилися емоції.
Ігор: – Щодо «раціо» і взагалі того, наскільки в таких випадках працює інтелект… Ще один абстрактний приклад. Той, хто демонструє, що в нашій психіці немає ніякого абстрактно-логічного мислення, а є конкретне предметно-образне, і все підсвідоме працює за принципом: я це бачив – це воно! Був у нас клієнт – інструктор з бойових операцій, готує силовиків, що вирушають у «гарячі точки», щоб вони не стали «гарматним м'ясом»… робота ... він цьому вже вчить інших ... І ось, він повертається з "гарячої точки" до Москви ... Літо, сонце світить, мирне життя, настрій відмінний ... мужик заходить у свої під'їзд і бачить - душман упер йому в пузостовбур калаша… Нормальний боєць у цій ситуації не думає – діє… Він застосовує техніку на знищення супротивника. І в останню секунду розуміє: це дитина років дванадцяти, в руках у неї – лише іграшка, макет автомата. Він це бачить – а зупинитись не може! Не вбив, на щастя, але побив міцно… Його відмазали, але справа не в цьому. Він із тих, хто вже нічого не боїться, але злякався саме цього: «Я розумів, що вбиваю дитину – але продовжував її вбивати!».
І кохання, і страх смерті – для організму форс-мажор. Людина в принципі має кілька алгоритмів прийняття рішень, щоб вижити. У гострій форс-мажорній ситуації включаються найдавніші механізми, насамперед інстинкти (коли навіть не встигаєш відчути, що тобі страшно – вже ноги до рук і побіг, чи – у горло зубами). І другий - якщо ситуація менш форс-мажорна, коли є частка секунди збагнути, що це таке - тут спрацьовують емоції. Вони логіці непідвладні, їм на фіг всякі міркування.
Так ось, про кохання… Це абсолютно нормальний стан який відчуває людина… навіть закоханий! Інтелект не торкнуться, так - все розумію, але ... нічого не можу з собою вдіяти! Чому інтелект працює, а душа кохає? Психіка ідентифікує «знаки» – конкретні предметні образи. Якщо твоя психіка з загадкових причин ідентифікувала: це воно! - Так, відбувається спрацювання умовно-рефлекторного ланцюжка. Людина закохується. Пардон за порівняння, наприклад, оргазм у жінок – часто фіксований: у певній позі, у певній ситуації. Любов теж часто підпорядковується тим самим закономірностям, як і жіночий оргазм.
О.І., Е.О: - Ну, добре, розібралися, "що це було" і звідки воно береться ... Що з цим робити тим, хто поряд з "хворим"?
- А чому взагалі з цим треба щось робити? Нда, біда трапилася: людина не розучилася любити!
О.І., Е.О: – Тим не менш, часто-густо ситуації, коли у відповідь на це мама, або, скажімо, подруга: «Ти що, з'їхала з глузду? Тобі скільки років, га? Він же на десять років молодший, схаменись!» Це типові реакції.
Лариса: - Це конкуренція взагалі-то. Мама у такому разі а) конкурує як жінка, і б) переживає. Подруга – скоріше перше. Найпростіший шлях конкуренції - "опустити" ближнього. Чесна конкуренція – піднятися самому, а легший спосіб – «опустити» іншого… У цьому випадку «доброзичливцям» можна хіба що порадити усвідомити свої власні мотиви, перш ніж «лікувати» від кохання друга чи родича…
О.І., Е.О: - Гаразд, припустимо, подруга - хороша, мама - розуміє ... Тим не менш, їм доводиться «співучати», щось відповідати закоханому на всі його зітхання ... Буває невпопад сказане слово, яким можна поранити.
Ігор: – Поранити закоханої людини може лише «об'єкт» кохання! Подруга/друг чи навіть мама – це так… Дрібниця. "Шрами на обличчі - прикраса воїна!"
О.І., Е.О: – А якщо закоханий сам страждає: «Ну, я все розумію. Це не має перспектив, це колись скінчиться ... від одного цього мені вже боляче!
Ігор: - Так життя взагалі скінчиться! Все одно помремо... Чи можна «вилікувати» закоханого від його пристрасті? В принципі можна. Нагадаю ті дві причини «хвороби»… По-перше: ситуація форс-мажору і, по-друге – схильність до залежності. Зміни ситуацію на більш форс-мажорну…
О.І., Е.О: - Так він же верещить: не хочу! Мені добре! Ні, мені жахливо, я на форсажі і не сплю ночами, і все це не має перспектив, і взагалі ми всі помремо – але я люблю, івідв'яжіть!
Ігор: - Питання було «чи можна», так? Можна, можливо. Допустимо, людина хоче писати – шукає, де б прилаштуватися. Тут вискакує ведмідь, каже: ща уб'ю та ще й зґвалтую! Писати – захочеш, однозначно! Або перестанеш шукати, де сісти… У будь-якому разі поведінка зміниться. Форс-мажорна ситуація перекрилася новою, сильнішою. Другий варіант: замінити одну залежність іншу. Найпростіший спосіб вилікувати наркомана – зробити його алкоголіком. З алкоголізмом потім впоратися легше, ніж просто з наркоманією. Замісна терапія. Переключити на те, що заміняє, але здається менш «важким».
Але! Не будь-яка залежність – шкідлива. Чому ми говоримо, що обов'язково треба лікувати від залежності? У цьому випадку людина дієздатна, навіть виконує професійні обов'язки… Соціальної небезпеки не становить. Ну, «згвалтує» наша героїня одного чоловіка – кому від цього погано?
Ще історія. Можна, звісно, наукову основу підвести, але це довго й нудно, легше пояснити на прикладах. Приходить до мене мужик (працював я в районній наркології) і каже:
- Я алкоголік. Я випиваю дві пляшки гарного коньяку на день і без цього не можу.
Ну так, начебто зрозуміло – справді залежність конкретна…
– Та добре живу. Власне спільне підприємство тут і закордоном, дружина, коханка-фотомодель, машина хороша, будинок закордоном... п'ю!
– А чому ви п'єте?
– Так, ну… можу собі дозволити!
Логічно! Ось якщо ти можеш собі дозволити свою залежність – дозволяй та насолоджуйся.
О.І., Е.О: - Тоді виходить, що правильно - просто зрозуміти, наскільки людині в цьому стані добре ...
Лариса: - Адже цілком може бути, він цілком цілеспрямовано її руйнує? Теж можливо…
Ігор: – Якщо людина може собі дозволити пити дві пляшки дорогого коньяку на день – по здоров'ю, по грошах, і вона не зруйнувала свій бізнес та кар'єру, стосунки з жінками… І вона все це витримує… Залишається тільки зняти капелюх і сказати: мужик, ти крутий! Або: людина п'є дві пляшки коньяку на день, котиться вниз – вона це знає, але це її усвідомлений вибір, як усвідомлений суїцид… Зрештою, чому ми маємо відмовляти людині в праві розпоряджатися власним життям? Якщо він справді усвідомлює, що робить.
А якщо це стукнутий на голову підліток, який не знає ні ціни життя, нічого… Не важливо, власне, скільки йому років – людина і в п'ятдесят може бути підлітком з міркувань, і взагалі до кінця своїх днів… Якщо він думає, що все ще буде попереду… Так, людину треба витягувати! Хоча б до тієї стадії, коли в нього мозок увімкнеться. До стану, коли він зможе усвідомлювати свої дії та їх наслідки. А потім хай робить що хоче!
Закоханості це стосується рівно так само, як і інших форм залежності…
Лариса: - Зрештою - це ж розкіш: любити і мати можливість собі це дозволити! Якщо нікому від цього не погано – значить усе нормально. Незакоханим залишається лише позаздрити.
О.І., Е.О: – Дякую! Пішли й надалі «дозволяти собі розкіш…».
Зпсихологами Ігорем та Ларисою Ширяєвими розмовлялижурналісти: Ольга Ільїна та Євгенія Озерова.