«Я – дебіл. Так каже моя мама»
Чому він дебіл? Тому що їсть буквально каструлями, чекає на подарунки на свята, а якщо закохується, то дзвонить своїй дівчинці кожні п'ять хвилин. За хвилину розпачу він наважується на ризикований крок — накидає на шию петлю і намагається затягнути її. На щастя, спроба виявилася невдалою. Але навіть цей відчайдушний вчинок не змінює до нього відношення ні матері (у батька інша родина, і про рідного сина він згадує рідко), ні коханої дівчинки. Замість того, щоб розібратися в тому, що підштовхнуло його до такого відчайдушного кроку, вони наражають його на остракізму. Мати не розуміє навіть поліцейський, який попереджає про можливість позбавлення батьківських прав. І ось у його житті з'являється нова дівчина. Заради неї він готовий на все, навіть на крадіжку грошей із чогось будинку. Цей крок обертається сваркою з матір'ю.
Автор постановки Дмитро Петроченков надає глядачеві самому собі обрати результат цієї сварки. За однією версією, мати вбиває сина, за іншою — він вирушає до батька, з яким сподівається розпочати нове життя.
Нерозуміння батьків батьками — головна проблема сучасності. Діти сприймаються як тягар. За останні п'ять років в Україні понад тисячу дітей загинули від рук своїх батьків. Про невтішну статистику нещодавно сказав заступник генерального прокурора України Сергій Фрідинський: «З 1080 вбивств дітей лише три злочини було скоєно усиновлювачами. Решта злочинів у переважній більшості випадків скоєно рідними батьком чи матір'ю і незначна частина — прийомними батьками».
— Це історія не одного підлітка, а багатьох,— уточнюєрежисер-постановник спектаклю «Дебіл» Дмитро Петроченков.—Це актуальна тема, про яку не можна мовчати, про неї треба говорити, щоб постаратися запобігти страшнимподії. Матеріал дуже складний. Коли хлопці-актори познайомилися з текстом, спочатку його відкинули. Грати у такій постановці важко, проте вони впоралися. Ми значно змінили текст, спростили діалоги. Робота над виставою зайняла трохи більше двох місяців. У постановці беруть участь учні зі шкіл №48 та №6, а також студент Челябінського коледжу культури Олексій Теплов.
— Взаємини батьків та дітей — одвічна тема?
- нове покоління - новий погляд на дітей. Коли підліток відчуває, що нікому не потрібний, він замикається у собі. Нав'язані суспільством ярлики сприймає як належне. У нашого героя внутрішній світ сформувався з установкою, що він дебіл, йому про це постійно твердять. А він нормальний сучасний підліток зі своїми мріями, бажаннями, любовними поривами. На жаль, цього ніхто не розуміє.
— У чому причина холодності батьків?
— Батьки самі почали відходити від спілкування з дітьми. Вони не намагаються зрозуміти їхні проблеми, у них «вистачає» складнощів на роботі, у суспільстві, особистому житті, політиці, про яку кожен говорить. Для сімейних розмов ні сил, ні часу немає, а подекуди їх і не хочеться. Кожен живе своїм маленьким світом: батьки своїм, підлітки своїм. Слава Богу, якщо цей світ у підлітка є, якщо його оточують люди, що його прийняли. А якщо вони його не розуміють? Коли підліток не такий як усі, виникає небезпека залишитися віч-на-віч зі своїми проблемами. Кожен покоління має «білі ворони». У наш час замкнутості такі молоді люди йдуть до тями. Порятунок є: суспільству треба звернути увагу не лише на молоде покоління, культуру, освіту, а й подивитися на самих себе, чи правильно ми поводимося, чи діємо.
Вистава зачіпає до глибинидуші і нікого не залишає байдужим до того, що відбувається на сцені. Глядач, який виявився свідком сімейної драми, мимоволі замислюється над тим, як би він вчинив у тій чи іншій ситуації. Звісно, співчуття викликає головний герой, якого блискуче виконавОлексій Алексєєв:
- Свого героя я розумію - він дуже любить свою матір, але вона ставиться до нього без почуттів. Люди, які таким чином надходять до своїх дітей, найчастіше малоосвічені. Такі батьки морально хворі, розсудлива людина людина ніколи не скаже, що її дитина дебіла, ніколи не відвернеться від неї, коли та звертається за допомогою. Адекватні батьки завжди вислухають і дадуть пораду своїй дитині, підтримають її. У житті, на жаль, можливі такі сюжети. Можливо, наша вистава допоможе комусь виправитися, стати на справжній шлях.
Чи можемо виправдати дії матері, яка абсолютно забула про дитину і живе заради себе? Кожен обирає свій шлях взаємин у сім'ї. Але, вибираючи його, необхідно пам'ятати: саме з матір'ю дитина пов'язана найбільше, у неї вона шукає захисту, коли їй погано. І що може бути приємніше фрази: «Дякую, мамо!». Заради цього моменту не варто залишати дітей віч-на-віч з їхніми проблемами.
Заради багато чого ми відмовляємось від головного. А головне — це наша близька людина. Одним із найближчих для нас є наша дитина.
Ми не навмисно обділяємо увагою своїх дітей. Більшість часу кожен з нас проживає на роботі і, опиняючись у просторі власної родини, найчастіше просто не здатний перебудуватися. Звідси й одна з найпоширеніших помилок у діалозі з дитиною – ми ведемо розмову лише про те, що створює проблеми для нас як батьків: оцінки, навчальний процес тауспішність, здоров'я дитини, її поведінка і навіть охайність одягу та взуття.
Стандартні запитання батьків: «Ну як там, у школі? питали?», «Чим годували на обід?», «Уроки зробив?», «Стомився?» — припускають подібні відповіді дитини: «нормально», «ні», «як завжди».
За справедливим зауваженням французького психоаналітика і педіатра Франсуази Дольто (1908-1988), «про дитину говорять багато, але з нею не говорять». На жаль це правда. Ми спілкуємося з дитиною багато про що, але говоримо тільки про зовнішнє: друзів, вчителів, оцінок.
Граючи, спілкуючись і навчаючи дитину, ми готуємо її до дорослішання. Дитинство має бути дитинством, але саме в ньому має поступово визрівати дорослість. А визріває вона завдяки засвоєним світлим дитячим спогадам.
Позбавлений діалогу та спільної діяльності з батьками, дитина з дитинства засвоює стан апатії та починає нудьгувати. А нудьга є не що інше, як нездатність виявляти інтерес. Здавалося б, вже кому, а дитині має бути багато цікаво, і вона за визначенням має бути ініціативною. Але в сучасних сім'ях дедалі частіше діти обслуговують заявлений інтерес своїх батьків, не виявляючи свого власного. Та й звідки йому взятися, якщо його не допомогли намацати найближчі...
Ми самі спустошуємо свою дитину, роблячи її беззахисною перед злом. На перший погляд, ми дбаємо про дитину: її поведінку, оцінки, зовнішній вигляд і фізичне здоров'я. І це вірно. Але цього явно замало.
Поклавши руку на серце, скажіть чесно: хіба не про свій імідж ми дбаємо насамперед? Адже з нашої дитини нерідко судять про нас. Ймовірно з цієї причини ми часто кидаємо в серцях дитині, яка допустила чергову помилку: «Як я людям дивитися в очі?!»; "Що тепер про мене подумають?!".
Важливо навчитися слухати та чути свою дитину. І в жодному разі не можна відмовлятися від діалогу з ним.