Я дуже люблю свого сина і жила для нього весь час
З чого почати не знаю, почну з того що я дуже сильно люблю свого сина і жила для нього весь час, хоч і вирощувала його сама він ні в чому не потребував, ми жили не багато але я все для нього робила, а тепер виявляється я йому не потрібна він грубить обзиває мене принижує. З дому виноситися речі в ломбард, а мені і слова не можна сказати він має рацію йому так треба а я не розумію його і я погана, пропадають гроші хоч він і знає що ми живемо в кредит, йому 17 років, зараз йдуть судовий розгляд, вони з друзями крали мопеди, ще багато чого по дрібницях, щодня нові проблеми наваливаються і наваливаються я божеволію не хочу провести залишок життя в психлікарні, розповісти я нікому не можу соромно що я така мати, взагалі сину я не потрібна і навіщо мені жити, допоможіть прошу померти, не треба говорити про сенс життя і про різний інший нісенітниця, допоможіть померти підкажіть ,заздалегідь вдячна . Підтримайте сайт:
Знайома історія! І типова історія, це відбувається в багатьох сім'ях. з дівчатками не так, а хлопчики, особливо хлопчики з неповних сімей хочуть якнайдалі дистанціюватися від жіночого початку і стати остаточно чоловіками і звідси грубість і витікання. Але через деякий час вони душевно повертаються до матері, точно! Вже в іншій якості та в іншому форматі стосунків мама-син. Кримінал, звичайно, погано, але знову не назавжди! Що робити-терпіть і гніть свою лінію поведінки-кохання, кохання. На підсвідомому рівні це відкладається у блудних синів, і колись спливе і проявиться все,що мама говорила і як поводилася в його важкий підлітковий період. І не вірте, що Ви синові не потрібні! Він сам ще себе неправильно розуміє. Спробуйте розділити, розвести по різні боки матеріальні, кримінальні проблеми та проблему Ваших із сином взаємовідносин. Не змішуйте їх. а в іншому ви і він як і раніше мама і син, як і раніше одна сім'я! Повірте, знаю багато таких історій - і часто після всіх незрозумілих і пригод сини вдячні матерям за любов і віру в цей складний період.
Вітаю! Почніть молитися за свого сина, він потрапив у біду. Хто ж окрім вас помолиться за нього? Кому, крім вас, він потрібен. А молитва матері може з дна моря дістати. Якщо слова і переконання не знаходять відгуку, віддайте повністю свого сина в Божі руки, щоб Він сам направив його на правдивий шлях і не дав загинути.
Син давно паразитує на вашому бажанні бути завжди для нього добрим. Ви хочете ставите за мету йому догодити, що б він не творив. Так не можна. Потрібно бути справедливою. Що можна – можна. Що не можна – не можна. Хоч би як він викаблучувався. Якщо поводиться погано - вкажіть на двері. Відновлюйте спілкування лише після вибачень. Він звик все отримувати, нічого не віддаючи натомість. Нізащо не відповідаючи. Нічого не цінуючи. Це треба припинити. Гроші зберігайте на книжці. Цінні речі зберігайте у рідних. Живіть за коштами. Усі потреби задовольнити неможливо. Та й не треба. Ви як ніколи зараз потрібні своєму синові. Тільки не для того, щоб ублажувати і танцювати, а щоб дотримуватися деяких правил, обмежень, без яких нормальне життя не можливе. Бути прикладом нормального життя.
Вітаю! Не знаю як Васназивати Ви не вказали свого імені. А називати живу людину мертвою якось язик не повертається. Я не говоритиму про сенс життя, але скажу, що я Вас чудово розумію. Дуже боляче коли той, кого любиш безмірно, хто є сенсом життя і, можливо, і самим життям нехтує тобою, грубить, кидає, ігнорує. І не важливо хто це, сину, коханий, друже. Біль від цього не менший. Але бажати смерті не вихід, і ніколи не буде виходом. Ваші син зараз багато чого не розуміє. Наприклад, я у його віці теж поводилася не дуже гідно. Не перераховуватиму всього, але я ні в що не ставила своїх батьків, теж грубила, не думала як важко їм дістаються гроші, думала тільки про себе, буквально вимагала все більше і більше грошей, кращого життя, і мені було все одно, що на них . Але минув час. Нині мені 27 років. І я багато чого зрозуміла. Я зрозуміла, як несправедлива була з ними, вже давно я зовсім змінила своє ставлення до них і поведінку. Я їх дуже люблю. Я не виправдовую поведінку Вашого сина і не знаю чи змінитися він. Я не знаю, як розвиватиметься Ваша ситуація, але бажати собі смерті це не вихід. Я дуже сподіваюся, що Ви знайдете в собі сили та віру витримати навіть такі великі труднощі. З повагою
Вітаю! Нема чого соромитися, я впевнена, ви були і залишаєтеся доброю матір'ю. Чому виростають такі діти? Причини часто невідомі. Можливо, гени батька, спадковість зіграли свою роль. Як буває – вийде хлопець із дитбудинку, один, нікому не потрібний, але загартований, добрий, впевнений, що щастя в житті є. А інший – прекрасна повна сім'я, всі здорові, багаті, а він виростає – наркоманом та вбивцею. Тут не вгадаєш! Можу вам порадити тільки молитися за сина, щоб він став на шлях правдивий, терпіння вам, сил, здоров'я, щоб ви незламалися під гнітом труднощів, надії та віри у краще! Тримайтеся!
Для початку розберіться у собі. Ви кажете, що сина любите. Любіть так сильно,що хочете залишити його одного? Хто ще має? Друзі? Думаєте, він їм дуже потрібний? Далі. У Вас дуже завищені вимоги до себе. Визначення "погана мати" до Вас прикласти не можна. Просто зрозумійте, що у дитини з неповної сім'ї обов'язково настає проблемний період. Здебільшого або меншою мірою. Впоратися з цим однієї матері не можливо впринципі. А Ви придумали собі непосильну ношу. Любіть сина? Тож любите його будь-яким. Любіть злодієм. Любіть навіть якщо він поводиться огидно. Не заохочуйте це. Карайте, позбавляйте матеріальних благ. Зберігайте гроші на карті. Може бути зараз його життя і накаже. Йде суд, і добре. Нехай життя виховує. Серйозне накмзання наслідуватиме навряд чи, за те син навчиться відповідати за свої вчинки. По-третє, син Вам грубить. Багато матері скаржаться: я для нього і це і те, все для нього роблю. Чим він ще незадоволений? А незадоволений він надлишком уваги. Адже навіть дорослому складно постійно перебувати у увазі. Що вже говорити про особистість дитини, що формується . Зараз повних сімей одиниці. Багато доводиться проходити подібне. Не тисніть на сина. Дорослий - будь ласка. Тільки тоді будь ласкавий відповідати за свої вчинки. Дайте йому воємі подорослішати. Він багато зрозуміє. Невже Ви правда вважаєте, що йому не потрібні? Дистанціруйтесь, не звалюйте все на себе. Зверніться до хорошого психотерапевта. Ви будете вражені, як просто можна знайти гідний вихід із ситуації, що склалася. Успіхів Вам!
Дорога незнайомка! Життябагато чого розставить на свої місця, згодом. Суджу по своїй сім'ї, коли було і протиставлення батькам у всьому, повне неприйняття того, що вони говорять як треба жити, і проблеми з алкоголем і погані компанії, відходи з дому тощо. Усе це батьки пережили. Брати дорослішали, розумнішали, поступово (років так через 15) приходило розуміння як багато в цьому житті батьки зробили для них. У 17 років цього просто не зрозуміти. Зараз їм за 35, свої сім'ї і я тішуся, дивлячись на них. Ви хороша мати, але ви не можете відповідати за чужі думки та вчинки. Бажаю, щоб ви знайшли сили жити та пройти через будь-які труднощі.
Попереднє прохання Наступне прохання Повернутися до початку розділу