Я ненавиджу свого батька
(Багато букв) Я ненавиджу свого батька. Ця ненависть накопичувалася поступово та дуже довго. Мене напевно мало хто зрозуміє і засудить за мої слова, але я бажаю, щоб він скоріше вирушив у інший світ. Так буде краще і мені та моїй рідній сестрі. (Ми живемо втрьох) Почну з того, що скільки я себе пам'ятаю-він постійно бухає. Бухає і зараз. Всі алкоголіки в хаті вже перепочили-а йому хоч би хни. Пам'ятаю що в школі вчителі та діти підготували мене і сестру на цю тему. Що папка бухає.
Він перестав бити маму лише тоді, коли від мене вперше отримав пизд. Він тільки тоді зрозумів, що відтепер буде інакше. І я не дозволю розпускати руки щодо коханих мною людей. Спроби були звичайно, але мною присякалися на мить.
Мама померла від раку, коли після закінчення інституту проходив термінову службу в армії. Я приїхав на похорон. Але коли назад їхав дослужувати-дуже переживав за сестру. Вона тоді жила з хлопцем у нас. Але все одно тривога була. Він ще сильніше почав бухати. Потім вкотре закодувався (раз 20-й напевно вже) І якийсь час не пив. Цьому мудаку життя дало другий шанс. Він знайшов собі жінку, яку ми прийняли і ставилися до неї дуже добре, як вона до нас. Здавалося б живи на своє задоволення. Діти виросли. Не вимагають нічого. Самі працюють. Живи-працюй-їздій світ дивись разом із коханою людиною. Але він і тут усе обіслав своїми пристрастями до алкоголю і гнілим характером. Знову почав пити. І зрозуміло, ця жінка не витримала і вони розлучилися. Ми з сестрою досі дивуємось, як вона його терпіла три роки. Хоча сама до недавнього знайомства з ним поховала чоловіка-алкоголіка. Ми не розуміли її.
Якось у 2009 році він ударив не сильно сестру. Він може бути забув, що я не стану осторонь стояти.Отримав пізд від мене. І вийшло так. що я його упустив неакуратно. В результаті - розрив селезінки та її видалення в лікарні. Мені родичі (які знають всю ситуацію) постійно твердили, щоб я не надумав звинувачувати себе. Я в принципі і не звинувачую. Відносини у нас натягнуті до краю. Ми намагаємося не спілкуватися з ним, хоч живемо в одній квартирі. Бісить все, що з ним пов'язано.
Я наприклад приберу всю квартиру - а цей мудак візьме і обосситься або обосрется в буквальному значенні цього слова. Блять, а мені доводиться прибирати. Не працює він уже давно. Відповідно плачу за все я. Я навіть їду вже намагаюся не купувати. Мені тупо шкода утримувати цього паразита, який кров смокче з мене та сестри.
Багато хто скаже-ну розміняйте квартиру і живіть окремо. Або зніми й живи окремо. Воно, звісно, можна. Але в цьому випадку за ту квартиру де житиме він знову платитиму я, і я не залишу сестру разом з ним. Та й вона сама не залишиться. І де впевненість у тому, що він її не спалить. Він постійно нажереться, ставить на плиту їжу грітися і вирубується. Один випадок із багатьох: Я на роботі сиджу. Мені дзвінок сусідів згори-що в мене горить. Я ноги в руки, сів у машину і бігом із роботи додому. Відчиняю двері, а там хоч сокиру вішай і харя цього мудака. Мовляв, нічого страшного-заснув. Я думав я його вб'ю.
p/s Згадався ще один випадок. У нас мешкає кішка. Ми її дуже любимо. Відповідно навесні вона просить кота. Мяукає. Це звичайно дратує небагато, але проти природи не попреш. потрібно просто перетерпіти. Отож ми приходимо якось додому. Дивимося. Кішки немає. Шукали ніде. Я вже почав здогадуватись у чому справа. Заходжу до його кімнати-питаю де кішка. На що він відповідає, сука і либить: "Вона мене заебала. Я її викинув." Я злякався спочатку що не дай Боже з балкону. Шукалиїї ходили по двору напевно півтори години. Вона у нас домашня. Знайшли. Сестра, звичайно, після тієї ситуації боялася залишати її, коли на роботу йшла. Зрозуміло, він отримав пиздюлей після цього.
Я щодня дякую всесвіту за те, що в мене є сестра. За те, що не дає мені зовсім оскотинитися. За те, що це моя найрідніша людина у всьому світі. Мама нам постійно твердила, що рідніше, ніж ви (брат і сестра) немає нікого в цьому світі. І казала, щоб ми дбали один про одного.
Навіщо все це я. Та до того, що накипіло. І хотілося б щоб люди були акуратнішими з алкоголем. Я ніколи не повторю його помилок. Мені найменше хотілося б, щоб мої майбутні діти мені бажали смерті і так про мене думали. Я звичайно багато чого не написав, але багато літер вийшло. Тим, хто прочитав-дякую.