Я все менше спілкуюсь з людьми
Я не соціопат, у мене немає труднощів у спілкуванні. Дуже легко залучаю аудиторію, можу тримати її інтерес, вмію вести переговори, веселити та розважати групу людей.
Але все це роблю, бо.
Друзів ніколи не було, ні, та й не хочеться.
У матеріальному плані я також не в поганому становищі.
Іноді її прориває на те, щоб сказати "ти ось-таки вдома і працюєш. і міг би більше досягти", але потім все зводиться до порівняння заробітків, і вона розуміючи стан справ, не проти, що я так працюю.
Що найцікавіше, я їй пропонував роботу від знайомих, така сама посада, у неї з'явилося б теж, можливо, багато часу, але вона відмовилася, пославшись, що дуже важка робота.
Бувають такі дні, що я зовсім не виходжу з дому, можу два дні поспіль.
Начебто живи і радуйся. Але щось зневіра все частіше мене наздоганяє. Щось усередині хочу і не зрозумію що.
І плани начебто є, але я щось так розлінився, що опускаються руки, все йде самопливом, окрім контролю роботи.
Часто пишуть люди про якийсь розвиток, особливо жінки: "чоловік не хотів розвиватися, я розлучилася" та інше. І я не розумію цих людей. Я їх питаю прямо "що такий розвиток"? Ніхто не пише виразну і зрозумілу відповідь. А я не розумію, що такий розвиток. У мене якось усе для чогось та чомусь. Якщо цих "навіщось" і "чому" немає, я не розумію, навіщо це робити.
Запит, що потрібно зробити, щоб виник інтерес до чогось і захотілося щось робити?
І якщо є плани, то як розпочати їхню реалізацію?
Загалом, моє існування останнім часом схоже на застій і хочеться зрозуміти, чого я хочу і що мені далі робити.
Ліга психотерапії
- Найкращі зверху
- Перші зверху
- Актуальнізверху
Тягне "залялькуватися" всередину себе, виходить?
А що у вас у рідні у віці 38 років відбувалося у близьких членів сім'ї, чи не може ваш стан бути підсвідомим якимось переживанням чогось?
мати, сестри? бабуся?
про бабусю не можу знати. думаю нічого хорошого. сама із трьома дітьми після війни. багато працювала, я думаю. дуже бідно жили.
Мати? 4 роки як помер чоловік. вона тоді активно працювала, щоб нас усе необхідне забезпечити.
старша сестра: другий шлюб, каруселі, чоловік бив
середня сестра: в сім'ї видима спокійність, але вона на правах служниці.
А що у віці 38 років вони мали? Звідки цей потяг до відходу від світу, - зазвичай так втрату переживають. Що втратили тоді, нещодавно, який шматок життя чи шматок минулого?
мати батька, тобто свого чоловіка. хороший дуже людина була, тільки позитивні відгуки. я її (мати) дуже схожий як зовні, і характером.
Брешу. батькові було 34, коли він помер, а матері 31. 38? не знаю. вона тяжко перенесла втрату. заміж більше не виходила. ми всі тяжко перенесли втрату батька. у нас був особливий день - день його смерті.
І цей день припав згодом на день народження моєї дружини. То мої дуже переносили тяжко святкування її дня народження. дружину це засмучувало.
Але вам не зараз, щоб так відреагувати, мовляв, тата не стало в 34, і я в свої 34 тепер не знаю, куди жити далі.
В іншому місці треба десь шукати. Наприклад, ви городянин у першому поколінні, вірно? Старші чоловіки вашої родини старіли у себе в будинку, де своє подвір'я, господарство, свій світ. А як матеріють і старіють міські, у вас немає прикладу в сім'ї?
Так. мене руки сверблять у село. будувати будинок. ми заморозили все, бо воно зараз некоштує тих грошей, які треба вкладати. я обожнюю будувати своїми руками, щось покращувати, доглядати город, тварини. а місті все похмуро.
Ні, то не піде. Або дачу беріть за містом, або домовляйтесь самі з собою, що на пенсії у заміському будинку житимете. Ви ж так із туги зачахнете, на будь-якій роботі.
Так? Я боюся, і дружина боїться, що я в це з головою порину. Такий страх у неї є. і мені так здається.
А що, краще з погаслим поглядом провести 35 років? Перші 35 ви вирішували життєві завдання, які вирішують все (освіта, робота, сім'я, дохід, дитина виховувати, машина-відпустки). Ще п'ятирічка, донька ввійде в розум, і з'являтиметься, як більшість юних на порозі батьківського будинку з'являються, за їжею та за грошима. Тепер попереду є 35 років для себе, що душа просить, те й робити. Те, що треба суспільству, ви вже "на відмінно" виконали за попередні 35 років.
Ви так вірно визначили, що аж тіло тремтіти трохи стало.
Про жах дружини ще подумала. Може таке бути, що у вас конфлікт між прихильністю (до неї) та лояльністю (іде про те, що життя в місті не рятує, а губить вашу душу)?
і це правильно. Я коли виїжджав із села, мені матінка (мати батюшки, отця Валерія) казала: "не їдь у місто, у селі легше врятуватися"
А батюшка сказав "не зупиняй, нехай їде, на все воля Божа".
У дружини такий сильний страх. Нещодавно сусідка пристала, щоб я купив у фермера, який привозить їй молоко, молока. погодився, кажу "надсилайте". прийшов чоловік, років 50-ти. І він мені так сподобався. Розповів дружині, що мені так приємно, зустрів людину із села. у нього така доброта та простота на обличчі. її це так зачепило. Сказала, що не на тих людей треба звертати увагу, а на тих, з ким вигідні зв'язки. Був дуже здивованийїї реакції. Вона дуже боїться мого зв'язку із селом.
Про конфлікт Ви правильно написали.
А як дружина вирішує свої конфлікти прихильності та лояльності. Наприклад, вона цінує стосунки з дочкою, а донька відстоює ідеї, які вашій дружині проти душі?
А з мамою її були важливі конфлікти? Такі, у яких прихильність і лояльність усередині неї зіткнулися б самі?
Це я до того, що вам було б легше пояснити їй, що з вами відбувається, якби вона мала такий досвід. Вона б відразу зрозуміла, чому вам важко.
Виходить, завжди ставить "ми" і почуття прихильності вище за правоту в тому чи іншому питанні. І ви, можливо, теж так робите, жертвуєте ідейністю чи правотою заради збереження "ми". Якщо це так, то ситуація змушує вас погодитися з дружиною, вибрати прихильність, а не лояльність ідеї (навіть якщо це ідея збереження себе внутрішньо цілісною і щасливою людиною).
Ми з нею дуже схожі багато в чому. І я вже сьогодні встиг поговорити, і будівництво, можливо, продовжимо. Вона сказала, що сама бачить, що мені цього не вистачає. Ми дуже легко шукаємо компроміси. І так, у нас обох "ми" важливіше індивідуального. І дуже дбайливо критикує свою матір.
Ольга Вікторівно, дякую Вам величезне, що вказали в якому напрямку думати. Я вам дуже вдячний.
Вам дякую за відвертість.
Ну так, самітник із дружиною, кулсторі.
я розумію. моє спілкування зводиться до спілкування щільно з 2-3 осіб у реалі раз на тиждень, і не щільно раз на 2 тижні ще з десятком. А так здебільшого з дружиною, дитиною і все. Ще іноді із сусідами перетинаюсь.
Про самітника я перебільшував, гіперболізація, але якщо порівняти з іншими, і власне за оцінкою дружини, то схоже трохи на уникнення спілкування.
п.с. знатиму тепер ,що таке кулсторі :)
Дуже й на мене схоже. Особисто мені видертися з безпросвітного однакового дня бабака допомагає наступне.
Спершу треба налагодити етап забезпечення біологічного існування. Дуже чіткий режим сну та неспання. Харчування, яке в першу чергу забезпечує достатній рівень вітамінів та мікроелементів. Після цього можна переходити до внутрішнього етапу.
Світовий аналіз минулого. Щоранку ще в ліжку я намагаюся згадати щось із минулого. Перше, що згадалося – це тема аналізу дня (або тижня, тут як вийде). Треба додуматися, чому це згадалося, що зроблено не так, як хотілося б інакше, чому поступилося саме так з внутрішньопричин, комплексів, стереотипів і т.д.) Це дуже тривалий етап. Якщо не кидати тему, а доводити її до внутрішнього завершення, то за кілька місяців усвідомлюєш, наскільки ти змінився за такий короткий час, скільки зрозумів і як виріс чисто психологічно.
За цей час можна здійснювати щеплення бажаних звичок, які хотілося б мати, але їх немає. Не все відразу, по одній-два за 2 тижні.
Особисто я відчуваю самостійно, коли я готова переходити до планування майбутнього. Треба бути з собою чесним і відрізнити бажання напланувати чогось відразу і потребою зафіксувати бажаннями на майбутнє, що вже виникли деякі час тому.
Визначення власних бажань життя глобально. Це має бути конкретний список реальних бажань на тривалий період. Не потреб, а бажань, тут є різниця принаймні для мене.
Визначення цього на рік.
Не все виходить одразу. Не все відбувається гладко і на насназі. У процесі починає *качати з боку в бік*, як у побутовому житті, так і в психологічномустані та настрої.
Згодом у мене з'явився домашній щоденник (як в офісі для роботи). З'явилася звичка записувати завдання на день, викреслювати їх зеленим, робити висновки собі наприкінці сторінки дня.
На вигляд здається, що це ще більш чіткий графік і затягне в колію. Але фокус у тому, що з'являються цілі, які ведуть нас у світле майбутнє)))) і створюють настрій на кожен день.
Все описала з власного досвіду, фахівцем із психології і чогось подібного не є, тому на істинність підходу або його результативність індивідуально для кожного не можу поручитися.