Я втратила себе у відносинах, Ірина Гаврилова Демпсі, Психологія відносин
«Я втратила себе у стосунках. Як знову стати самодостатньою та незалежною? До знайомства з моїм чоловіком я була досить активною та в деякому плані успішною жінкою. У мене була не остання посада, я весь час була на людях, стежила за собою, добре виглядала.
Поступове перетворення
Шість років тому я познайомилася із чоловіком, вийшла за нього заміж. І поступово почала перетворюватися на домогосподарку. Мене перестало цікавити суспільне життя. Мені все більше хочеться проводити час вдома. Чоловік у мене постійно викликає роздратування, часто перебуваю в депресії. Я не знаю, що я хочу, практично нічого не приносить мені радість. Чому я втратила себе у стосунках? Чому я втратила свою активність, перестала бути такою, якою була?
Стосунки мені не дають радості. Я розчарувалася в чоловікові, практично не уявляю свого життя з ним, але й без нього теж не бачу себе. Я почала матеріально залежати від нього. А немає ні сили, ні бажання. Цілком не розумію, що зі мною відбувається. Втративши себе у відносинах, у мене часто виникає відчуття, що я не живу, життя проходить повз мене».
Нерідко до мене приходять жінки зі схожою проблемою. Протягом нашої роботи, якщо жінка продовжує стосунки з чоловіком, проходячи через свої страхи, я можу спостерігати, на перший погляд успішна, впевнена в собі жінка через якийсь час починає втрачати себе. Це закономірний та нормальний етап у психотерапії — від хибної незалежності через залежність до справжньої свободи та незалежності. Ось схема, за якою відбувається духовний розвиток.
Таємниче пробудження
Ви вже знаєте, що у стосунках із чоловіком прокидаються всі частини, які благополучно спали доцього.
У дитинстві кожна дитина, взаємодіючи зі своїми батьками, формує свої сценарії стосунків. Батьки з їх сприйняттям світу стають нашими частинами внутрішнього світу. Кожна дитина проходить свої стадії розвитку - від повної залежності до здобуття незалежності. І дуже часто зовнішня впевненість виникає як результат компенсації глибокої невпевненості у собі. Соціальна незалежність - спосіб позбутися і сховатися від маленької залежної та прилипливої дівчинки.
Коли дуже боляче в душі, то спрацьовує природний механізм, який уберігає вас. Почуття закриваються. Доступу до них нема. Втрачаючи зв'язок зі своїми глибокими та справжніми почуттями, жінка стає раціональною, розумною та логічною, тим самим підживлюючи чоловічу енергію, що власне їй досягати певних успіхів.
Область почуттів залишається нею слабким місцем, де вона абсолютно безпорадна. Саме з цієї причини успішні жінки часто вимовляють: «Я втратила себе у стосунках». І це — правда, вона зовсім губиться у відносинах з чоловіком, якщо чоловік знайшов ключик до її серця. дозволяють їй виживати у її нелегкому житті.
Часто успішні жінки – це жінки, які розчарувалися в коханні та чоловіках, а робота для них – спосіб втекти від порожнечі, вона є наслідком відносин, що не склалися. Розчарування може бути реальним, але, як правило, це розчарування йде з дитинства. Там, будучи маленькою дівчинкою, вона зробила свої висновки щодо чоловіків та стосунків із ними. Реальні ж стосунки лише підтверджували переконання, які у несвідомому.
Я закохалась
Якщо жінка дозволяє собізакохатися і в неї вистачає сміливості йти далі у відносини, продовжувати їх, йти в глибину близькості, то неминуче її витіснені частини починають оживати у відносинах. Та маленька, залежна і прив'язлива дівчинка починає давати про себе знати. І жінка, у міру розвитку стосунків, йдучи в глибину, знаходитиме те, від чого вона все життя тікала.
Як це не здасться дивним, але період залежності від чоловіка - це неминучий етап на шляху здобуття справжньої незалежності. Бути незалежною і здаватися незалежною - це різні речі.
Незалежна та успішна жінка дуже боїться потрапити в емоційну залежність від чоловіка і не мати можливості та сил з ним розлучитися. Вона дуже боїться закохатися і прив'язатися до чоловіка настільки, що нездатна порвати стосунки, які раптом перестануть приносити їй радість. Вона хоче бути впевненою, що будь-якої миті вона зможе розлучитися з чоловіком. Її лякає відсутність цієї можливості.
Багато захисту і страхи, які руйнують відносини, спрямовані на те, щоб захистити маленьку залежну дівчинку від залежності і болю, з якою вона вже стикалася, не змогла пережити по-справжньому і винести досвід із цих переживань. Жінка в міру входження у відносини боїться зустрічі саме з цією прилипливою і спраглим кохання дитиною, готовою вимолювати кохання, принижуючись і багато чого терплячи.
Страх зустрічі з цією дитиною розвиває абсолютно протилежні якості – впевненість та незалежність. Жінка докладає своїх особливих зусиль, щоб ця маленька дівчинка ніколи не з'явилася у стосунках, їй соромно за цю дитину.
Він руйнує образ сильної і впевненої у собі жінки, виставляючи її над кращому свете. А ще лунає голос гордині: «Навіщо тобі це? Стільки переживань черезйого?» І жінка починає боротися зі своєю внутрішньою дитиною, лаючи і засуджуючи його, не дозволяючи йому навіть здатися. Їй соромно за свої відчуття, прихильність, залежність, що прокидається, бажання постійно бути з чоловіком і відчувати його любов.
Як тільки жінка розуміє, що починає прив'язуватися до чоловіка, то починаються її страждання, їй здається, що чоловік винен у цьому. Її прихильність і залежність відштовхує чоловіка, і вона починає страждати, вже не в силах стати тією, що була раніше, не в змозі отримати бажане кохання.
Порочне коло кохання
Жінка не розуміє, що вона починає переживати у стосунках свій сценарій, який існує у її несвідомому. Усі хворобливі почуття оживають, прокидається біль та страждання. Вона знову опиняється у минулому. Перетворюється на ту дівчинку, яка вже відчувала все те, що відчуває зараз жінка – ревнощі, відчуття своєї непотрібності чоловікові, неможливість отримати від нього емоційне тепло, кохання, турботу. Неможливість залишає в душі відчуття безпорадності та безсилля. Закохаючись і продовжуючи рух углиб, вона дедалі більше проникає у ті області несвідомого, де живуть її дитячі страждання та біль.
Як тільки вона переступає межу, коли не може вже повернутися до своєї незалежної частини, втрачає з нею зв'язок, то відбуваються речі, про які написано вище — жінка втрачає себе. Потрібно розуміти, вона втрачає не себе, а ту частину, яка народилася як компенсація протилежної, що живе в глибинах несвідомого. Руйнуються захисту, які допомагали жінці справлятися з її слабкими місцями і утримувати в несвідомому свою маленьку дівчинку. Жінка, втрачаючи свої захисту, виявляється беззахисною, позбавленою ресурсу, який допомагав їй жити.
Тому,продовжуючи стосунки, і йдучи далі, виникає відчуття, що жінка ніби не живе, її захисту стоять на варті того болю, який може лавиною прорватися назовні. І тому у жінки виникає відчуття, що вона втратила себе. Це не втрата. Навпаки вона йде до себе, до тих витіснених частин, які вона старанно намагалася приховати від себе та оточуючих. Якщо ви відчуваєте все, про що я пишу, це говорить про те, що ви на правильному шляху. Ви йдете до себе справжньої.
Впевнена в тому, що одна жінка не впорається із зустріччю зі своїми частинами, які прокидаються у міру розвитку її стосунків.
Але знову її гординя не дозволяє визнати свою слабкість, безпорадність і звернутися за допомогою. Намагаючись самостійно вирішити ці проблеми, ви намагаєтеся їх знову повернути в несвідоме, витісняючи їх. В результаті ваших титанічних зусиль ви, можливо, і знайдете щось для себе, але найголовніша проблема залишається всередині і вона не дозволить вам бути щасливою у стосунках і любити з відкритим серцем та душею.
Не бійтеся зустрічі із собою, не тікайте. Досліджуйте себе, спостерігайте, дозвольте своїй маленькій дівчинці бути у вашому житті. Прийміть її, перестаньте її соромитися і соромитися. Ось де починається любов до себе. Вона починається з любові до цієї маленької, залежної, прилипливої дитини, яка сильно потребує любові і турботи. Ви хочете, щоб чоловік прийняв і покохав цю дитину всередині вас, перш ніж ви полюбите її.
Це неможливо! Якщо у відносинах ви втратили себе, то це дивовижна можливість у них знайти себе справжню, пройшовши через свою втрату і знайомство зі своїми частинами, які прокидаються.
«Я втратила себе у стосунках. Куди поділася впевнена у собі, приваблива та цікава жінка. Я в цьому коханнівтратила себе, я перестала розуміти, що я роблю (у плані роботи). Було постійне почуття, що я не мешкаю. Він пішов, а я повернулася до себе».
Так, дуже ймовірно, з розставанням повертаються захисту, ресурси, які не працюють у відносинах. Але для кохання ви відкриті не стали. Ви негласно підписали договір із самотністю. Вам потрібно було знаходити себе у відносинах, відкривати ресурси, які дозволяли вам бути успішною без чоловіка.
Тільки так ви могли стати незалежною жінкою і у стосунках, і у коханні. А поки що у вас тільки два шляхи — жити в коханні, але втративши себе, з стражданнями і болем або бути успішним і незалежним, але не підпускає чоловіків близько до своєї душі.
Про все ви можете почитати в моїй книзі: «15 рецептів щасливих відносин» А на вебінарі: "Емоційна залежність" почнемо шлях до себе.
Із любов'ю, Ірина Гаврилова Демпсі