Як боротися з прийомами гри «я не розумію» і виявляти спокійну діяльність

Припиняйте роз'яснювати свою поведінку щоразу, як тільки починаєте розуміти, що це вам не потрібно. Нагадуйте собі та іншим: ви не зобов'язані робити це і йдете на пояснення лише тому, що самі так вирішили, а не для того, щоб відповідати чиїмось очікуванням щодо вас. І коли привчіть людей не чекати від вас виправдання з кожного приводу, вони перестануть поводитися з подібними безглуздими вимогами. Хочете пояснити свою поведінку – будь ласка, якщо вам це подобається, але якщо відчуваєте, що вас змушують, пам'ятайте, що вашою поведінкою намагаються керувати.

Не вважайте, що несете відповідальність за те, щоб вас розуміли, і відкрито говоріть іншим, що, коли їм буває важко вас розуміти, це цілком природно, і зовсім не свідчить про якусь патологію у вас чи у ваших взаєминах. Якщо люди кажуть, що не розуміють вас, знизайте плечима, посміхніться і вимовте відому цитату Емерсона з книги «Опора на себе»: «Бути великим означає бути незрозумілим».

Вчіться ігнорувати вимоги абсолютно незнайомих людей пояснюватись ясніше. Скажіть собі, що вони навряд чи будь-коли зможуть вас зрозуміти, тому ви вільні піти незрозумілими, не відчуваючи провини чи своєї неповноцінності як людини. Можете спокійно викинути словесні нападки незнайомців зі своєї свідомості. Робіть це так само, як вимикаєте радіо, яке грає у вас під вухом. Будьте діловим «вимикачем», коли це потрібно. Практикуючи «відключення» від згаданих вище повідомлень, що містять осуд, ви навчитеся спокійніше ігнорувати вимоги незнайомців.

Якщо думаєте, що вам навряд чи вдасться задовольнити чиюсь вимогу пояснити свою поведінку, простоспитайте: «Ви вважаєте, що зможете це зрозуміти?» Якщо відповідь буде ствердною, попросіть цю людину дати власне тлумачення вашої поведінки і погодьтеся з тим, у чому вона має рацію. Тим самим ви знімете цей вантаж зі своїх плечей і перекладете відповідальність за розуміння на того, хто звернувся до вас.

Таким же чином, якщо хтось робить вигляд, що не розуміє вас і використовує це лише для того, щоб зробити з вас жертву, спробуйте змусити цю людину точно повторити те, що ви сказали, перш ніж дозволити їй продовжувати робити зауваження. Цей метод полягає в наступному:

Ви викладаєте свою думку, він вислуховує вас не перебиваючи, а потім повторює те, що ви сказали. Коли ви переконаєтеся, що вас справді правильно зрозуміли, він може висловити свою думку. Ви повинні уважно його вислухати і також переказувати, доки він не буде задоволений розумінням. Будь-якої миті кожен із вас може сказати: «Ні, ви неправильно мене зрозуміли», — і повторити те, що було насправді сказано.

Дотримуючись цих простих рекомендацій, можна уникнути того, щоб із вас робили жертву, а також значно покращити вміння співрозмовників слухати. Вас напевно будуть краще розуміти, якщо ви виконаєте кілька подібних вправ.

Перебуваючи в компанії невихованих людей, які, як вам здається, ображають вас своїми розповідями, хвастощами або нахабством, навчайтеся знаходити привід, щоб підвестися і піти. Навіть у таких місцях, як ресторани, можна подолати звичай просто сидіти і сприймати те, що відбувається. Вийдіть трохи прогулятися. Ви не тільки відчуєте себе краще від того, що навчилися контролювати ситуацію, але й дасте зрозуміти нестримним членам компанії, що така поведінка поряд з вами неприпустима.

Відкрито вказуйте на спроби товаришів поділити з вами свої страждання. Відчувши це прагнення, скажіть: «Здається, ваше нещастя потребує моєї присутності». Будь-який подібний вислів, виражений не вороже, продемонструє вашому потенційному переслідувачу, що ці ігри вам знайомі. Далі можна сказати, що протягом найближчої години вам зовсім нецікаво слухати щось про те, як все жахливо. Засічіть час, і тільки-но знову просочиться хоч крапля негативу, зупиніть розмову словами: «Ми ж домовилися на одну годину!» Це м'яко нагадає співрозмовнику про наявність у нього звички, про силу якої він може навіть не підозрювати, а то й спонукає його до роботи над рятуванням від неї. Це, принаймні, звільнить вас від необхідності вислуховувати одну і ту ж стомливу нісенітницю протягом години, дня або іншого заздалегідь обумовленого вами проміжку часу.

Своєю поведінкою привчайте людей до того, що ви наполягаєте на своєму праві на відокремленість та усамітнення. Не витрачайте час, вимагаючи, щоб вас дали спокій. Просто приділяйте собі стільки часу, скільки хочете. Робіть це твердо, спокійно, але робіть! Виділяйте час на те, щоб прогулятися, подрімати, почитати у своїй кімнаті або на щось ще, і нікому не дозволяйте умовити вас відмовлятися від права на самоту лише тому, що хтось вас не розуміє або зараховує до пустельників.

Навчіться вважати нормальним те, що інші люди приклеюють вам ярлики, і не засмучуйтеся з цього приводу. Якщо вас називають диваком, дивною особистістю, одинаком і бунтарем, а ви всім своїм виглядом показуєте, що ці ярлики вас не хвилюють, приклеювання виявиться марним і зрештою припиниться. Але якщо ви почуваєтеся заслуговує цих ярликів, сперечаєтеся про їх непридатністьдо вас або засмучуєтеся з цього приводу, ви просто стимулюєте подібну поведінку.

Використовуйте прийом ідентифікації почуттів людини, коли він, прагнучи зробити так, щоб і ви засмучувалися разом з ним, розповідає про свої біди: «Тобі дійсно погано через те, що сталося, і ти розповідаєш мені це про те, щоб і мені стало так само важко ». Покажіть людям, що знаєте про їхні почуття і не боїтеся показувати їхній зворотний бік.

Коли хтось наполягає, щоб ви щось з'їли, або переконує порушити режим, говоріть твердо і без вагань: «Я зараз на дієті і нічого не хочу їсти». Або: «Мені вже час бігти». Забудьте про всякі вибачення на кшталт «Сподіваюся, ти не заперечуєш», «Пробач, будь ласка» або «Сподіваюся, я не образила тебе», тому що все це — свого роду запрошення до того, щоб і надалі обговорювати це питання, і врешті-решт все може закінчитися тим, що ви знову будете їсти, щоб не образити чиїсь почуття чи ще з якоїсь причини. Будьте тверді, сповнені впевненості, і тоді ваші бажання поважатимуть.

Використовуйте такі фрази, як Ти сам себе образив або Ти сама завдаєш собі біль. Подібні висловлювання здатні усунути у вас почуття провини і покласти відповідальність за образу на того, від кого вона походить, тобто на людину, яка сама вирішила стати скривдженою чи нещасною.

Позбудьтеся безглуздої думки, що вам має бути погано, якщо одним із ваших друзів не подобаються інші. Ясно, що на світі знайдеться багато людей, яких ви б не вибрали собі в друзі, то чи варто очікувати, що всі ті, кого ви все ж таки вибрали з якихось міркувань, автоматично оберуть один одного? Проте люди часто турбуються чи засмучуються через те, що їхні «сватівські» зусилля зазнають невдачі, замість того, щоб просто прийматиприродну вибірковість законів "хімії дружби".

Намагайтеся не засмучуватися і тоді, коли ваші друзі дуже хочуть, щоб вам сподобалися їх хороші знайомі. Ви не зобов'язані розділяти почуття ваших друзів або друзів ваших родичів. У той самий час зверніть увагу такі висловлювання: «Як може їй подобатися? Мені здається, він такий неприємний». Люди не повинні звітувати перед іншими за свої пристрасті в дружбі, і їх не можна змушувати відмовлятися від одних своїх друзів на користь інших. Якщо ви відчуваєте, що вами намагаються маніпулювати таким чином, не бійтеся вказати на це і дотримуйтесь тактики спокійної діяльності.

Щоразу, коли з'являється небезпека бути втягнутими в суперечку, якої ви не бажаєте, постарайтеся заявити: «Я вирішив, що краще не сперечатися на цю тему. А якщо вже ви наполягаєте, вам доведеться робити це самотужки. Або ми розмовлятимемо поважаючи один одного, або я в цьому не беру участі». Ваш партнер-спорщик може бути приголомшений такою, що викликає щирістю такого роду психологічної шокової терапії, але потрібно витримати це, рішуче відмовляючись сперечатися, навіть якщо доведеться піти.

Якщо ви виявляєте максимально можливу логічність, а це не дає у розмові жодного результату, навчитеся відмовлятися від логіки та знаходити інші методи впливу.

Одному з моїх друзів на ім'я Джим одного разу довелося зіткнутися на платній автостоянці із жінкою-контролером, яка збиралася виписати йому штраф. Він сказав їй, що лічильник зіпсований, і вона могла легко переконатися в цьому. Але жінка відповіла, що в місцях з поламаними лічильниками паркування заборонено, тому він повинен був паркуватися десь в іншому місці.

Джим відповів логічно, сказавши, що стоянки призначені для обслуговування людей таїх не можна позбавляти цілком законних можливостей лише тому, що лічильники зламалися. Він тричі ретельно та логічно все пояснив, але щоразу її відповіді свідчили про те, що вона просто не слухала.

Зрештою Джим відмовився від логічності і почав просити, щоб вона виявила люб'язність і не виписувала йому штраф, хоча він був і не правий. Це їй сподобалося. Жінці хотілося почути, що Джим визнає свою помилку, щоб вона могла показати свою владу. Коли він попросив його пробачити, вона погодилася і він поїхав.

Джим міг би й надалі продовжувати відстоювати те, у що, як і раніше, вірив, але тоді б йому довелося стати жертвою логіки, він був би змушений брати відгул на роботі та йти до суду заперечувати 10 доларів штрафу. До того ж у суді він став би ще й жертвою всієї бюрократичної машини, зіткнень із якою вже навчився уникати. Його практичне рішення, яке полягало у відмові від логіки і деякому вдавання, спрацювало найкраще.

Перестаньте робити ті дрібниці, які не приносять вам радості і які ви робите тільки тому, що вас не зрозуміють, якщо ви не будете їх робити, наприклад поцілунки з родичами або знайомими, з якими ви не хотіли б цілуватися. Наступного разу просто не робіть цього, і все. Якщо вони захочуть обговорити це, скористайтеся одним із перелічених вище методів спілкування з людьми, які вас не розуміють, але перш ніж до цього дійде справа, просто зупиніться — скажімо, одного разу не підіть на цей жахливий чай званий у тітки Мірієм і подивіться, що з цього вийде. Якщо ваші опоненти не припинять наполягати, знову скористайтеся методами, описаними вище, але спочатку вирішіть собі питання, де закінчується ваше тіло. Зрештою, адже це ваше тіло, і ви не повинні водити його в ті місця, де воно не хоче і неПовинно бути!

Перестаньте вибачатися за себе та свою поведінку. Ви не повинні вибачатися, якщо зробили щось, що не сподобалося іншим людям; з цього можна просто отримати урок і потім продовжувати жити. Крім того, пам'ятайте: не потрібно вибачатись за те, що інші люди вас не розуміють. Вибачаючись перед ними, ви приймаєте на себе чужу відповідальність і потураєте нерозумінню вас та мотивів ваших дій.

Якщо весь час говорити: «Вибачте!» — це може стати жахливою звичкою жертви, рефлексом ухвалення він «усієї провини». Якось я зустрів у метро жінку, яка сказала: «Вибачте!» — коли незнайомець настав їй на ногу.

Якщо ви постійно займаєтеся аналізом взаємин із оточуючими, змусіть себе припинити це. Нехай все просто залишиться як є на деякий час, звільніться від необхідності тлумачити всі мотиви, види поведінки і т. д. Аналіз сам по собі може стати хворобою, а не корисним інструментом, призначеним для подолання проблем, адже безліч прекрасних взаємин між людьми було зааналізовано» до напівсмерті. Не захоплюйтеся таким опрацюванням взаємин, коли аналіз не дає вам спокою, а результат виявляється нульовим.

Якщо збереження чогось у таємниці виявляється кориснішим для всіх зацікавлених осіб, а розкриття інформації може порушити недоторканність вашого особистого життя, не варто її розкривати. Якщо ви не можете відмовити, ретельно завуалюйте все, що доводиться розповісти, і не вважайте це брехнею. Пам'ятайте: у вас є право приховувати особисту інформацію, особливо якщо відчуваєте, що запитувачі не мають права ставити питання приватного характеру.