Як дієво карати БЕЗ РЕМНЯ PDA - Littleone 2009-2012
[/I]1.Коли ми фізично караємо, ми вчимо дитину, що насильство це прийнятний спосіб виплеснути злість і відповідний спосіб вирішити конфлікт. Саме це суперечить тому, яким я хотіла б виростити дитину. Ніфіга ми цьому не вчимо. Якщо звичайно це не систематичні побиття, а екстраординарна подія. Мій одержав, коли вискочив під машину на дорогу. У своїй темі я про це детально описав. 2.Це боляче. Добровільно зробити дитині дуже це жорстоко, роблячи це ми вчимо їх жорстокості. І цьому не вчимо. І без нас учителів вистачає. Той самий дитячий колектив що у садочку, що у школі. 3. Це калічить батьків емоційно. Ви коли-небудь почували себе чудово після того, як побили/нашльопали дитину? Мені особисто, щоразу хотілося здохнути. Це так. Саме таке відчуття. 4. Так само калечить дитину емоційно, завдає травми, дитина починає думати що вона/вона ПОГНА (замість думати що погана її поведінка). Це все веде до того що у дітей виникає низька самооцінка. Чого дитина досягне в житті, якщо у нього буде низька самооцінка? А пояснити ЗА ЩО отримав - слабко? Звичайно. якщо нашльопати і піти - думатиме, що він такий, а не поведінка. 4. Коли ми лупимо дітей, цим говоримо дітям: Ти беззахисний! А коли дитина почувається беззахисною, вона привертатиме увагу дорослих будь-якими шляхами, включаючи систематичну непослух, висловлюючись шкільною мовою, систематично порушуватиме дисципліну, що вестиме до ще більших проблем у поведінці. Знов-таки. Якщо це систематичні побиття - Ви маєте рацію. Якщо ж це катастрофічна НП - ні. 5. Ну і те про що тут вже багато говорили-коли ми фізично караємо, ми демонструємо неповагу до дитини, після чого навряд чи можна навчити дитину поважати інших, івзагалі прищепити йому якісь стандарти моралі. Вибачте, знову на свою тему пошлюся. З тим самим прикладом. Я точно не пам'ятаю хто, але написали приблизно так: "я краще розмажу задницю дитини, ніж цю дитину розмаже автомобіль!" 6. Дуже важливо щодо тематичних дітей-це РУШУЄ ДОВIР до вас як до батьків, дитина не вірить вам, кому тоді вірити? Він починає почуватися незахищеним. Як тоді цю саму депривацію подужати? Ось якраз після ляпаса він мені став вірити сильніше, як це не прикро. Зараз він твердо усвідомив: якщо тато пообіцяв покарати за продовження витівок, то якщо продовжити – покарає. 7. Це руйнує взагалі взаємини, стає важче домовитися з дитиною. Хм. Не помітив. 8. Якщо лупа не діє або діє на короткий період (на період переляку, після того як побачив розлючену маму-пантеру) - у якому напрямі далі рухатися на щабель вгору, до сильнішої лупі? Багато батьків не можуть провести межу скільки лупи вони вважають достатньо і як сильно вони спочатку планували шльопати дитину, і лупка плавно перетворюється на регулярні фізичні катування дитини. Навіщо ставати цей шлях? А ось тут уже дуже небезпечно. Якщо це ЛУПКА а не ляпанець, і якщо це ПЛАНУЄТЬСЯ - це вже катастрофа батька. Взагалі по попі, я вважаю, найбільш-пресамий кричущий випадок. Щось таке має статися, що інакше ніяк. 10. Найголовніше-ЦЕ НЕ ДІЄ. Може вплинути на дуже, дуже короткий час, лупка дійсно може зупинити небажану поведінку на короткий час. Але ось що настане після. Той короткий час, на який ви зупинили цю поведінку не варто того, що буде потім. На жаль, діє. І у багатьох виникає бажання продовжити. Адже набагато простіше відлупцювати, ніжпояснити. 11. Лупка нічому не вчить. Все, чому вона вчить це сховатися від батьків або збрехати, щоб уникнути чергової порції тумаків. що б дитина не зробила поганого, адже ми хочемо навчити як треба правильно робити, з лупкою це неможливо. Це неможливо з будь-якими покараннями. Абсолютно.
. Методи майже прапорщика, але діють. особливо зі штрафними окулярами. Люди, не трепіть, чому даремно звання прапорщика. Не будьте настільки дурними, щоб складати думку про прапорщиків серіалу "Солдати". Я знаю набагато більше генералів, схожих на Шматко, ніж прапорщиків. Проте генералів не чіпають. Ай ай ай. Він і відповісти може. Та й про склади з того ж серіалу. Невже хтось серйозно вірить, що на 60 000 прапорщиків знайдеться 60 000 складів? Повірте мені, справжньому чинному прапорщику - складів у сотні разів менше!
Як насправді любити дітей. Автор: Кемпбелл Росс Я теж - обожнюю її. Усім -треба і не треба - раджу почитати.
http://www.womangu.ru/content/blogcategory/17/47/ - тут скачала. Спасибі величезне. :flower:
Ось узагальнила головне і накропала основні принципи, які намагаюся використовувати із совими дітьми, не завжди виходить, але я намагаюся. На чільне місце потрібно поставити вміння батьків запобігати конфліктам і не доводити до свавілля, тоді не треба буде ламати голову як покарати "поправильніше", тут вже це згадував хтось.
У кожній родині мають бути правила, рамки, щоб дитина чітко знала, що ЦЕ У НАШОМУ БУДИНКУ НЕ ДОЗВОЛЯЄТЬСЯ.
1. Намагаюся завжди знижувати тон, коли прошу щось. Діти краще сприймають нейтральний тон.
2. Намагаюся робити паузу колись зла. Нічого не бачу поганого в тому щоб сказати самій собі-"Зараз я зла як собака, розмовлятиму з дітьмиколи прийдуть додому після секції Потім мама перегорає і розмова йде зовсім в іншому ключі.
3. Намагаюсь дивитися на все позитивно. Наприклад замість того щоб сказати "Доки я вам говоритиму йти піжами одягати і чистити зуби??", Можна сказати "Ну все, зайці, давайте бігом чистити зуби і несіть нову книжку я почитаю вам перед сном"
4. Замість загроз "ось я тобі наступного разу, якщо таке повториться бла бла бла!!", навчити дитину "Мені не подобається коли ти звазюкуєш весь стіл фарбами. Наступного разу підстели газету. Що ти думаєш потрібно зробити щоб ти не забув наступного разу?"
5. Намагаюся давати пояснення замість погроз. Коли ми пояснюємо ЧОМУ потрібно робити так і не так, у дитини з'являється причина, через яку вона повинна робити так, як нам потрібно.
6. Ось просто потрібно взяти та заборонити собі злитися. Замість того щоб концентрувати всю свою увагу на дитиному провині і впиватись своєю злістю з цього приводу, добре спробувати НАВЧИТИ його чомусь. Я постійно пояснюю (як отче наш) що може бути якщо вириватися і бігти куди потрапило парковкою біля магазину і не дивитися по сторонах (у дитини відчуття що це не дорога і можна, побачивши свою машину, мчати на всіх парах, але насправді це така ж проїжджа частина, а ідіоти їздять з шаленою швидкістю між рядами) Може статися і те, і се, і т.д. і т.п, і кап-кап-кап постійно. Вже набагато краще у нас, іде озирається, руку не вириває, але все одно бувають забіги. Те саме з велосипедом, пронесеться через дорогу на всіх парах, я його поверну, "так, давай за правилами, ти чудово знаєш що може статися якщо їздити ось так, як потрібно переїжджати дорогу. і т.д." Поведінка обов'язково змінюватиметься завдяки нашому систематичному навіюванню, але інодіне так швидко, як нам хотілося б, треба мати терпіння!
7 Намагайтеся співпрацювати. Мама/тато та син/дочка-співробітники! За одне! У них спільні цілі та плани. Наприклад, замість того щоб сказати "Ваняаааааа/Маша. Час йти додому! Бігом сюди, Я СКАЗАЛА!!", можна сказати "Слухай, давай ти останній раз (1,2,3?) з'їдеш з гірки і підемо додому, адже ми збиралися з тобою печиво пекти (що то будувати, сукню ляльці нове шити, що завгодно), а то у нас не буде час з тобою!
8.Намагаюся бути гнучкою. Замість того щоб сказати: "Так, вимикай тв пора спати!"-Якщо дитина просить доглянути мультик, або ще 10, 15 хвилин подивитися, завжди погоджуюся, небо на замку не впаде якщо він піде спати на 15 хвилин пізніше.
У нас була проблема, десь з 3 до 5 років, йдемо в магазин і щось обов'язково потрібно купити, з малюком просто, лоліпоп межа мрій, ось коли постарше-постійно вимоги купити якусь чорну 1001 машину, і тягне завжди найдорожчу . Почала пояснювати скільки грошей у мами і що мамі ще треба на це гроші купити, не заплачу світло, сидітимемо в темряві, бла-бла про все на світі, та я тобі можу купити (в очі дивлю-Я ОБОВ'ЯЗКОВО ТЕБЕ КУПЛЮ), тільки у п'ятницю коли буде зарплата і поменше, а не цю гігантську" - погоджується завжди, і іноді забуває про п'ятницю і що потрібно щось там купувати, ну а якщо пам'ятає, то треба тупотіти купувати; а то вірити не буде, досі вдається уникнути істерик саме договорами.
Пам'ятаю коли син був меншим, завжди була проблема одягання взуття, повільно і не хоче, а то взагалі сяде і психує в холі не хоче в машину йти. питала- "ти як підеш у машіу-як зайчик пострибаєш, як слон потопаєш, як жаба, або на конячці (це у тата на загорбках)?"- починає усміхатися і бігом у машину.Іноді бачу в магазинах дітей, що катаються по підлозі, в істериці захлинаючись, завжди думаю-це такі діти чи батьки? Все ж таки думаю, що можна домовитися, якщо батько захоче.
Ще проблема, над якою старанно працюю, це розвиток емпатії у дитини. Сильно вже ми любимо кішок катувати, тим більше, що вони у нас без пазурів. Вселяємо, пояснюємо, ставимо себе на місце кішки, як ми себе відчували якби хтось нас лупив автоматом по голові, все одно катує, але НАМНОГО менше в порівнянні з минулим роком, почали поперемінно гладити і примовляти яка вона у нас красива, чого раніше не було.
Та й батьківський приклад, звісно, окрема тема. Діти копіюють, як відомо, все, намагаюся стежити за собою та своєю мовою коли малявки поряд.
Дуамю, помилка багатьох батьків, і я не виняток, на жаль, що ми завжди намагаємося вирішувати проблеми подібними і тими ж способами, який алгоритм у нас в голові сидить, потрібно не лінуватися і постійно шукати щось нове, якщо старий спосіб не працює . Ну і стан дитини треба оцінювати, буває іноді таке, що жоден спосіб не запрацює (поганий настрій-невиспаний чи хворий), тут заткнути вуха, перетерпіти істерику, а потім сидіти і пишатися собою, що мама стрималася і не впала в агонію з криками і ременем.