Як допомогти дитині пережити новорічний ранок
Незважаючи на всі політичні та економічні кризи, зараз час дитячих ранків. Як мінімізувати напругу дітей та дорослих під час новорічних вистав.
Ранок у саду або молодших класах школи
Для батьків ранок – передчуття радості та гордості за свою дитину, для вихователів – звітний захід, для самої дитини – або свято, отримання задоволення та гра, або напруга – страх перед виступом, страх не впоратися із завданням, не виправдати очікування дорослих. Чим більше у батьків та вихователів бажання "зробити враження", тим більше навантаження та напруження відчуває дитина.
Коли ми відчуваємо страх, частина мозку, яка відповідає за безпеку, вимикає частину мозку, в якій зберігаються вірші, пісні, формули, правила правопису. Ми або впадаємо в ступор, або починаємо метушитися, або починаємо поводитися агресивно. Це стосується дітей будь-якого віку та дорослих.
Якщо дитині страшно, навіть талановита, артистична, розумна дитина може забути слова, плутати ноги, не потрапляти в ноти. Особливо це стосується "хороших", відповідальних, правильних дітей (та дітей, яким пощастило рости у сім'ях батьків-перфекціоністів).
Напруга зовнішня посилює природну чутливість. До звуків, ароматів, дотиків. Для чутливої від природи дитини – хвилювання, передчуття та зовнішнє навантаження можуть стати надмірними. У галасливих, душних, наповнених дорослими (оцінюючих і напружених) приміщеннях, дитина може раптом почати вередувати, плакати, закривати вушка (важливо дитину відвести у провітрюване місце, дати води чи потримати ручки під водою). Крім того, може не давати до себеторкатися, відмовитися знімати одяг, одягати карнавальний костюм (запропонуйте дитині що одягнути, щось одягати). Може просто розгублено стояти (важливо присісти до рівня очей дитини, доторкнутися до закритої частини тіла або обійняти і розповісти, що зараз потрібно робити).
- Дитині перед і після ранку важливо запропонувати піти в туалет.
- дитина (навіть "досвідчений артист") під час ранку може підбігти до мами, проситися на руки - важливо її взяти на руки, обійняти, потім проводити до сцени. Він біжить на "підзарядку", у найбезпечніше місце – важливо, щоб це "місце" було приймаючим, добрим та безпечним.
– малюк може злякатися Діда Мороза (його голосу, незнайомого образу) – важливо заздалегідь показати його картинки, сказати, що він любить усіх дітей, але іноді голосно каже, щоб його всі чули.
– коли дитина зустрічає критичний погляд дорослого – вона відчуває небезпеку. Критично дивляться батьки, котрим виступ дитини – підтвердження їх статусу " хороший чи поганий батько " . Важливо, щоб дитині не лежала відповідальність за нашу самооцінку. У нього свої завдання у житті, у вас – свої. Якщо нам хочеться з приводу сказати дитині «не ганьби мене», це питання не до дитини, а до нашої вразливості.
Заходи у незнайомих місцях (клуби, концертні зали)
Все, що було написано вище, до того ж: обіймаємо дитину і уявляємо разом з дитиною, що вона знаходиться під веселкою або навколо неї куля, що світиться, або сфера – це чарівна невидима куля татового і маминого кохання. З собою беремо вологі серветки, воду, намагаємось приходити заздалегідь, обійти територію свята, знайти туалет.
Той самий мозок, який реагує на небезпеку, може провокувати навіть найдобрішого та соромливішогодитини - гарчати, кусатися, битися. Уявіть собі собачку, якій небезпечно - вона відлякує від себе гаданих ворогів. У такий дивний "собачковий" спосіб діти іноді вибудовують навколо себе безпечний простір. Важливо дитину обійняти, взяти на руки чи за руку. Нагадати про "кулю-кокон" кохання.
Якщо дитина не хоче відходити від дорослого, не хоче швидко роздягатися – даємо їй можливість бути з нами стільки, скільки їй потрібно. Ми ж пам'ятаємо, що кожна людина має свою швидкість і свою адаптивність.
Можна познайомити дитину з іншими дітьми і за кілька хвилин відійти на крок.
Заходи вдома з компанією:
Важливо з дитиною будь-якого віку продумати, якими речами, іграшками вона готова ділитися, які краще взагалі сховати. Проговорити сценарій свята, дати відповідальне доручення (розкладати серветки, проводити гостей до столу чи ялинки).
Важливо пам'ятати, що дитина уважно стежитиме за тим, як ми ставимося до чужих дітей – перша увага завжди своїй дитині. Говоримо з іншими дітками – рука на плечі свого. Інакше дитина почне привертати увагу у спосіб, який нам не сподобається. Якщо дитина має своє власне місце за столом – це місце гостям не пропонуємо, або заздалегідь погоджуємо з дитиною.
Підліткам часто здається, що це непотрібні "дитячі" заходи, на які їх насильно затягують. І навіть якщо самі отримують задоволення, можуть демонструвати опір. Їм може не хотітися, щоб були присутні батьки (пам'ятаємо, що підлітковий вік – час відокремлення від усього, що нагадує про "дитинство"). Ми можемо сказати: "Я знаю, що ти дорослий, але мені так хочеться подивитися на тебе. Це для мене завжди радість". Слова "для батьків дитина завжди маленька" забуваємоназавжди.
Все, що ми говорили про мозок, що реагує на небезпеку, для підлітків навіть актуальніше, ніж для малюків. Рівень тривоги, паніки, страху у них вищий, незважаючи на "великий життєвий досвід", їм складно впоратися з напругою, яка для дорослих може здаватися звичною. Ми пам'ятаємо, що контроль над текстами, нотами, координацією рухів зменшується. А вразливість самооцінки, вразливість до критики виявленої чи передбачуваної самокритики величезна. Підліток від хвилювання може зірватися на батьках, однокласниках – намагаємося самі емоційно не залучатися. Ми можемо запропонувати води, іноді дати насолоду.
Після ранку важливо, щоб підліток не чув у наших словах іронії та сарказму. Ми щиро говоримо, що нам подобалося, не порівнюючи. Якщо дуже хочеться щось критикувати - 80% підтримки і того, що помітили зрілого, 10-20% конструктивної критики, завершуємо походом в кафе або домашнім чаюванням.
Наше основне завдання – налаштуватися на свято. Повернути дитині та собі відчуття безпеки. Вдома з дітлахами напередодні можна пограти в "ранку", голосно говорити, голосніше звичайного включати музику, розповідати вірші із заплющеними очима, стоячи на одній нозі, під лоскотання дорослих. З собою дитині можна дати сімейний браслетик, маленьку лялечку, пришити до одягу якийсь символ, який нагадував би – я з тобою. (Обов'язково дитину попереджаємо – навіть якщо браслетик порветься – я однаково з тобою).
На ранки важливо приходити будь-якому члену сім'ї. Для дитини – наш люблячий погляд – це підтримка та промінь-дорога у зовнішній світ. Дитина тримається за наш погляд. Тільки важливо, звичайно, щоб він був некритичним. Вихователь рідко може надати підтримку всім дітям.
Для єдиної дитини в сім'ї – публічнізаходи можуть бути більшим навантаженням. Під час та після ранку дитина може періодично "вимикатися", втомлюватися. Іноді після ранку та солодкого столу дитину корисно забрати з садка додому – дихати повітрям, дати відпочити.
Увечері всім, хто не був присутній на ранку розповідаємо, який чудовий актор, як був схожий на зайця, як було чудово дивитися, як малюк співав, танцював (стояв на сцені, мовчав, усміхався).
Якщо дитині подарували "солодкий подарунок", а цукерок їй не можна - або заздалегідь домовляємося, або знаходимо іграшкову альтернативу, яку краще заготовити заздалегідь. Або пропонуємо дитині самому вибрати із запропонованих вами варіантів те, що вона хотіла б замість цукерок.
Батько – завжди глядач, який завжди любується, підтримує, пишається. Роль критика завжди у світі знайдеться. Наші діти для нас – най-най-най. А ми най-най-для них.