Як дорослим налагодити стосунки з мамою
Всупереч власним очікуванням багато дорослих людей не завжди можуть порозумітися навіть з найближчими людьми. Особливо важко буває, коли стосунки не складаються з мамою. У цій статті я постараюся розкрити кілька важливих аспектів розвитку цих відносин і відповісти на питання, як зробити спілкування з мамою спокійнішим, якщо не вдається порозумітися, а давні образи не дають спілкуватися спокійно.
Трохи про дитинство.
З народження природа формує безумовну прихильність дитини до матері. Це потрібно фізично для виживання в перші роки життя. У процесі дорослішання дитина навчається і соціалізується, росте із залежного немовляти, яке живе за правилами дорослих – у самостійну особистість зі своїми правилами та кордонами. З 6-8 років починає формувати та усвідомлювати свої особисті якості та вимоги до оточуючих. Кожен по-своєму вчиться приймати рішення, робити вибір, погоджуватися та сперечатися, відстоювати свою думку. Звичайно, і в 7, і в 14 років складно говорити про незалежність та самостійність, проте на кожному етапі дорослішання дитині необхідна різна підтримка батьків, щоб років до 18-ти людей змогло відчути себе дорослим. У наш час рідко трапляється так, що у 18 років людина повністю незалежна від батьків, живе окремо та забезпечує себе сама. Це свідомо накладає відбиток те що, як будуються відносини у ній, виховання, ставлення до підлітку. Найчастіше, розуміючи, що фінансова підтримка знадобиться дитині набагато довше, ніж до повноліття, батьки не сприймають свою 18-річну «дитину» як незалежну особистість – ставлять її у залежність не лише матеріальну, а й моральну.
Про відносини дорослих людей.
Відносини двох морально незалежних дорослих людей,на відміну від дитячо-батьківських, виявляють небезумовними. Тобто. існують на якихось умовах. Цими умовами є, зокрема, особисті межі кожного. Відносини матері та її дитини, що подорослішала, трансформуються за роки дорослішання цієї дитини і в якийсь момент повинні починати враховувати умови, які виробляє дитина як особистість. У 3-4 роки дитина може відмовитися від маминих колискових, якщо йому не подобається її спів, насильно продовжувати їх співати – це означає заважати йому спати. До 14-ти років мамі настав час стукатися, заходячи до дитини в кімнату або, тим більше, у ванну. У 18 років багатьом стає неприємно вислуховувати постійні зауваження про нібито неправильне зав'язування шнурків або повчання, ніж краще харчуватися на сніданок.
Про реакцію всередині, зовні та «неприємному осаді».
Коли межі нашого комфорту порушує чужа людина (лихач на дорозі облив із калюжі вихідний костюм), ми чесно думаємо про неї все, що думаємо;) навіть якщо не скажемо нічого вголос. Але якщо межі комфорту порушить рідна мати, не всяку думку можна дозволити собі… так? А чому? Реакцію на зовнішній вплив, тим більше негативний, можна поділити на два етапи:
Реакція всередині – це те, що ми відчуваємо насправді, емоції, які зазнали;
Реакція зовні – це слова, жести, міміка, які ми дозволимо собі з урахуванням виховання та обставин.
Ці етапи реагування мають одну дуже важливу відмінність: реакція всередині відбувається завжди, коли наші межі порушені, а ось зовнішні прояви ми можемо контролювати і не виявляти зовні взагалі нічого – далеко не щоразу ми хамимо у відповідь на хамство.
Є ще третій етап – неприємний осад, почуття образи, вини чи несправедливості – цього етапу можна взагалі уникнути, якщо чесно розібратися звнутрішні почуття.
Якщо мама ставить себе вище підлітка, знецінює його потреби в незалежності і його думка, що формується, контролює все, навіть те, в чому не розбирається, а головне, встановлює монополію на правоту («ямати, я краще знаю»), то вся її поведінка дитина, навіть ставши дорослим, продовжує оцінювати спочатку крізь призму «вона ж мати», а лише потім намагається сформулювати своє ставлення до цієї поведінки.
Це порушує перший етап реакції – людина намагається контролювати внутрішню реакцію на порушення власних кордонів, щоб відповідати вимогам виховання, що спричиняє появу почуття провини перед мамою за моменти, коли вона ж і неправа, і порушує адекватність взаємин вже дорослих людей.
Всупереч нашим переконанням, відчувати почуття та емоції ми при цьому не перестаємо. Те, що нас злить - продовжить злити, проте свідомо ховаючи ці емоції в собі через почуття провини за злість на маму, ми маскуємо їх під виглядом інших переживань: втоми, поганого самопочуття (аби відбутися), - обманюємо самі себе, а головне – перестаємо контролювати свою поведінку. Влада над поведінкою отримують вже несвідомі та неконтрольовані емоції, а спілкування з близькими перетворюється на сварки, конфлікти та взаємні звинувачення. Навіть на порожньому, здавалося б, місці людина шукає можливість довести собі і мамі, що він має рацію, що він не винен, що він справедливо розлютився.
Один із найнеприємніших наслідків такого уникнення негативу полягає в тому, що й позитивні емоції спотворюються, адже несвідомо на них накладається прихований негатив. Так, наприклад, переживання, сум і турбота про маму підмінюються тривогою та злістю, а подяка маскується під кохання. У цьому випадку ні кохання, ні турботи близькі люди другдругові дати не можуть, адже все перестає бути тим, чим було.
Для того, щоб змінити таку оманливу систему в сім'ї, зовсім не обов'язково доводити матері, що вона неправа, пояснювати, в чому саме неправа, і чекати, що вона все зрозуміє і зміниться (а чи має? і чи може?).
Досить зрозуміти, що стосунки дорослих дітей з батьками не є безумовними, як у дитинстві, і не повинні будуватися залежно від того, що мама нібито завжди має рацію, а фінансове чи квартирне питання взагалі не мають відношення до права на власну думку.
Немає сенсу змушувати себе прощати образу через те, що нібито повинен це робити, якщо такого бажання ще не виникло по-справжньому. Тут важливо зрозуміти, що власні межі комфорту – це умови, які кожному потрібні, а порушник викликає дискомфорт. Почуття та емоції можна контролювати лише зовні, але змусити себе їх не переживати не вдасться.
Будь-які почуття щирі тільки тоді, коли їх нікому не винен. Тому, щоб щиро любити, часто доводиться чесно дозволити собі та решту емоцій, які можуть виникати між дорослими людьми.