Як кажуть англійці
Як кажуть англійці:
- Шлюб - це довгий і нудний обід.
…на якому десерт подається на перше.
Щоб утримати чоловіка, жінка повинна переконати його в тому, що нікого краще за нього не було…
…але цілком можливо ще буде.
Варто кілька разів сказати "можна"...
…як на твоїй шиї зручніше влаштовується чиясь дупа.
- У трубці мовчать, тільки чутно тяжке дихання.
Жінка, злегка починаючи нервувати:
У слухавці низький і хрипкий чоловічий голос:
- Я знаю. ти хочеш, щоб я увійшов до твоєї спальні. повільно поділ тебе. вилизав із голови до п'ят. і зайнявся з тобою пристрасним коханням до самого ранку.
- Офігети! І як це ви одразу здогадалися після двох "Алло".
- Привіт, Вово, як ти?
- Та дружина з дитиною вже другий тиждень у лікарні, холостяку потихеньку.
- Та ось, нову життєву хитрість винайшов.
- Якщо раковина сповнена немитим посудом, а треба води в чайник набрати, то виручить сковорідка.
– Налив три сковорідки води – і повний чайник.
Це все стереотипи.
Я, припустимо, студент, але знаю близько 50 рецептів різних страв і можу їх легко приготувати.
…і це лише з ролтону!
Адже ми всі могли б цілий рік плавати, лежати на піску і нічого не робити, якби не від мавпи, а від крокодила.
В Африці білі туристи, купаючись у річці, запитують перекладача:
– Скажи, що так голосно обговорюють тубільці? І чому все село вийшло на берег?
- О, це не через вас, вони дуже здивовані - які сьогодні ліниві крокодили!
Якщо за вашої появикішка треться об ваш черевик, значить, вона рада вас бачити і хоче їсти.
Якщо ж при вашій появі вона кулею проноситься повз і забивається під диван, значить, вже щось з'їла і не хоче, щоб про неї терся ваш черевик.
- Лікарю, лікарю, що з моєю тещею? Чи є надія?
- Дивлячись на що ви сподіваєтесь ...
- А що, батьку, хачапурі у місті є? - Запитав Саакашвілі на вході в латвійське село.