Як навчитися відмовляти батькам - Питання психологу
Питання психологу
Запитує: Вікторія
Категорія питання: Сім'я
Схожі питання
Відповіді психологів
Пахомова Марія Олександрівна
Спочатку у Вас з чоловіком багато зроблено не правильно, це швидше за все через відсутність життєвого досвіду – і це не страшно – справа наживна!
Щодо впливу мами. Це має вирішити Олексій! Раз і назавжди!
Він уже не хлопчик і разом живете. Потрібно твердо відповісти за свою точку зору мамі! Тільки спокійно, без нервів.
Що таке мама Олексія? Мама завжди думає, що як інша жінка доглядатиме її сина? Адже вона щось знає як і звичайно вона краща.
Але часом мами забувають, що синочок уже виріс.
З Вашого листа видно, що Ви ще не навчилися вирішувати проблеми разом! для цього, як не дивно, можна і потрібно послухати Вашу Вікторію маму. ми могли сказати, що не приїдемо. 2. треба все встигати і правильно планувати. Ви з Олексієм маєте планувати! Це ВАША СІМ'Я! І кому, куди приїхати те саме Ви плануєте, і кошеня та інше.
Ви вступили у доросле життя! Не будуть вам батьки говорити, коли вам спати чи дитину зачати?! А якщо мама Олексія і дала вам житлоплощу - це не означає, що вона має право втручатися у ваше особисте життя, але й лаятись з нею не треба. Треба вміти зберегти паритет!
Так, що таблетки тут не до того, а психолог може допомогти налагодити стосунки. Якщо Ви не все зрозуміли – це можливо, приходьте на очну консультацію – будемо працювати та вирішимо цю проблему за одне відвідування! Всіх благ! і з Новим Роком!
Гарна відповідь 8 Погана відповідь 0
Грачова Ірина Вікторівна
У вас, Вікторія, боротьба всіх проти всіх. Якщо психологічнізнання вам потрібні, щоб перемогти в цьому звалищі, то гріш ціна такій перемозі. Нагадаю дві найважливіші заповіді:
«Полюби Господа Бога всім серцем твоїм, і всією душею твоєю, і всім розумінням твоїм, і всією фортецею твоєю»: ось перша заповідь! Друга подібна до неї: “Полюби ближнього твого як самого себе”: іншої більшої заповіді немає” (Мк. 12:28–31).
У вас замість Бога -кішки, кролики та бій курантів. Спробуйте зустріти Різдво не у ваших численних квартирах, а в домі Бога – у церкві. Тоді буде ясно навколо чого центрувати стосунки у ваших сім'ях. А інакше кожен тягтиме ковдру на себе.
Гарна відповідь 8 Погана відповідь 1
Несвітський Антон Михайлович
Відповідей на сайті: 5104 Проводить тренінгів: 2 Публікацій: 127
Вікторія, ситуація виглядає так, що ви обоє з Льошею не до кінця відірвалися від своїх батьків. Але просто чужа залежність від думки мами та її планів видно сильніше, ніж своя. Ви теж багато в чому залежали від мами, хоч і повідомляли дозовано інформацію. Але відмовитись від новорічного візиту не змогли. І Льоша теж не може поки що відмовитися від постійних поступок мамі. Залишається тільки одне – разом із Льошею визнати той факт, що ви ще не до кінця звільнилися від цієї залежності. І разом із Льошею ж вироблятимуть стратегії її подолання. Наприклад, якщо ви обидва разом побудували якісь плани, домовтеся, що ніхто з вас уже не відмовляється від них під впливом батьків. І підтримуйте один одного у ці моменти.
Друге. Варто подумати, які ключі використовують батьки, якщо намагаються вас до чогось схилити. Викликають почуття провини? Страх? Проаналізуйте, чого боїтеся? Що таке станеться, якщо ви відмовитеся? Думаю, якщо ви разом проаналізуєте цей момент, ви зможете багато чого дізнатися і про себе, і про партнера.
Третє. Воювати не треба. Але треба чітко визначити межі своєї території. Що маємо точно вирішувати тільки ви двоє? А що ви готові хоча б частково дозволяти вирішувати батькам (дозволити їм брати участь у рішенні)? Чітко розмежуйте ці сфери і постарайтеся заздалегідь продумати обґрунтування (наприклад, якщо ви відмовляєте в чомусь батькам, ви повинні мати ясне розуміння, як це обґрунтувати, що сказати і як правильно донести до батьків вашу потребу чинити так, як ви хочете). Заздалегідь продумувати такі речі варто для того, щоб розмови не перетворювалися на скандали та розбирання на емоціях.
Четверте. Ви вільні висловити ваше небажання щоб батьки ваші та Льоші спілкувалися між собою. Знову ж таки обґрунтовано. І ви вільні не брати участі в організації зустрічей. Однак, якщо вони мають контакти один одного (у мам), то заборонити ви їм нічого не можете. Якщо ви хочете самі жити повністю дорослим життям, то й батькам треба надати право робити в їхньому приватному житті те, що вони вважають за потрібне.