Як навчитися жити з мамою у злагоді Питання психологу
Питання психологу
Запитує: Вероніка
Категорія питання: Діти
Схожі питання
Відповіді психологів
Овсяник Людмила Михайлівна
. Я знаю, що мені потрібно щось зробити. ..
Відділитися територіально та почати жити своїм життям.
І потім, пройти курс терапії на прощення та прийняття батька та матері.
Овсяник Людмила Михайлівна, психолог Мінськ
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 1
Станкевич Анжеліка В'ячеславівна
Психолог Мінськ Був на сайті: Сьогодні
Відповідей на сайті: 900 Проводить тренінгів: 2 Публікацій: 8
Коли мені було 10 років, від нас пішов батько.
Від нас і/або від мене - це різні речі. Але у 10 років ця різниця не відчувається. Ви з мамою поки що у злитті.
Років до 14-ти я її постійно шкодувала, намагалася допомагати і радувати
А вона мене всіляко опікувалася і захищала у відповідь.
Схоже не просто на стосунки мами та дочки, а на стосунки двох «кинутих».
Я досить багато читала і знала у свої 15, і зрозуміла, що жити для хороших оцінок і одного тільки заохочення мами - це життя ущербної, нещасної людини. І головне - невільного.
Деколи, щоб вирватися з чиїхось чіпких обіймів, нам треба знецінити те, що ці обійми давали. Часто це єдиний спосіб, адже вони люди реально душать, не дають їй вільно жити. На цьому етапі життя це, очевидно, необхідно.
Займаюсь громадською діяльністю: проникаю до тих груп, які суспільство зазвичай відкидає. Тобто дружу, спілкуюся з людьми з обмеженими можливостями, з хворими на ВІЛ/СНІД, з ув'язненими, з людьми з психологічними проблемами.
Схоже, у цьому криєтьсяВаша потреба, сформована з дитинства, роками життя із мамою. Ви, здається, знову перебуваєте поруч із «кинутими», як Ви писали вище «шкодуєте, намагаєтеся допомагати і радувати». В цьому немає нічого поганого.
Але відчуття несвободи якось залишається. Хочеться звернути Вашу увагу, що свобода – це вибір різного, тому що людині вільної хочеться різного. А Ви поки що вибираєте одноманітне – жаління та допомогу.
Із цим добре б попрацювати на психотерапії.
У мене було дуже багато хлопців. Ними компенсувала відсутність батька.
Після 17 років я боюся вступати в серйозні відносини.
Чоловіки, а тим паче молоді хлопці – це не батьки. Роль у них інша. Відносини не утримувалися, тому що Ви, схоже, в ці відносини вкладали багато «дочірніх» очікувань, можливо, їх не усвідомлено транслювали. Такі серйозні зобов'язання не всі чоловіки, а молоді хочуть нести. Коли ж стосунки пропадали, очевидно, відчуття, що Вас знову (як тато) зрадили, з'являлося. І тепер, щоб уникнути переживання чергової «зради», Вам простіше стосунки зовсім не вступати.
Після цього мама вважає мене зрадницею і прямо відмовляється виявляти теплі почуття. При цьому зрадники для неї і її мама (не любить її), і брат (підставляє), і мій батько (кинув), і навіть нинішній чоловік (недостатньо її цінує), і подруга (користується).
У Вашої мами склалося так як склалося. Вона також, як і Ви, має можливість проаналізувати, що відбувається, звернутися до книг, до психологів. Але вона цього не робить. Нехай не дуже комфортне, але життя у неї цілком стабільне. І це її вибір, який треба шанувати.
Зате Ви вирішили багато чого змінити. Зрада, жертва зради, покинутість – основна "фігура"життя Вашої родини. Щоб вийти з цього хибного кола, цю тему треба розмістити в контакті з терапевтом. Таким чином Ви зможете вийти за рамки цього кола, відчути багато інших своїх потреб, усвідомити те, що відбувається, і вийти на нові відносини.
Приходьте на особисту терапію.
Станкевич Анжеліка В'ячеславівна, психолог Мінськ