Як не дати перфекціонізму зруйнувати ваше життя поради психолога, Forbes Woman
Полюбляєте порядок? Ненавидите тих, хто запізнюється? Отримуєте третю вищу освіту? Лаєте домашніх за брудні черевики? Вітаю, ви перфекціоністка.
Перфекціонізм немає у списку психіатричних діагнозів. Але в сучасному суспільстві, націленому на оцінки, досягнення та нескінченне «зростання», він є причиною страждань величезної кількості людей, які прагнуть все і завжди робити досконало. Тому що по-іншому вони не люблять себе. І не вірять, що їх можна любити недосконалими.
Численні бізнес-тренінги наполягають на тому, що "Вам не слабО!", "Не зупиняйтеся на досягнутому!", "Не погоджуйтеся на менше". Роботодавці хочуть від вас не тільки професійних знань, а й активності, ентузіазму, уміння та готовності паралельно працювати у кількох проектах з ранку до ночі. Реклама каже, що можна заробляти сотні тисяч (не відходячи від домашнього комп'ютера) – і тоді ви зможете дозволити собі все найкраще.
Так навколо нас з'являються цілі армії здобутків та перфекціоністів.
Вони йдуть до своїх цілей, по коліна в соляній кислоті. Їм недостатньо просто добрих результатів на середньостатистичному рівні. Їм потрібні блискучі успіхи, вагомі переваги та нечувані перемоги. Але тільки зовсім не заради слави. Вони біжать як невтомні віслюки за цією морквою заради втіхи своєї пораненої самооцінки. Вони сподіваються довести своєму вічно бубнячому внутрішньому критику, що вони таки чогось варті!
З раннього шкільного віку відмінників хвалять і ставлять за приклад, а двієчників – ганьблять і однозначно пророкують їм неуспішне майбутнє. Але найбільші мученики – це ті, хто трохи недотягнув до червоного диплома, недоотримав одногобала до прохідного мінімуму, взяв лише друге (або навіть лише третє) місце на якомусь конкурсі чи олімпіаді.
Такі «недовідмінники» ніколи не зізнаються, що знають англійську досконало, чудово катаються на лижах, та й взагалі хвалитися не стануть. Що б вони не робили і яких би висот не досягли, вони завжди знають, що могло б бути краще, що хтось інший, хоча б просто уявний інший, зміг би зробити це на 5+, а не просто на 5.
Самооцінка перфекціоніста дуже залежить від схвалення – як зовнішнього, і внутрішнього. І за це схвалення вони часом готові платити будь-яку ціну – заслуговувати, доводити, догоджати та намагатися, проходити через найважчі випробування, щоб їх нарешті оцінили. Недарма психологи кажуть, що недолюблені діти – найвірніші.
Хто винен?
Згідно з дослідженнями американських психологів, дівчатка часто мають досить тонку і сприйнятливу натуру і їх зв'язок з близькими людьми, як правило, з раннього дитинства сильніший, ніж у хлопчиків. І їхня залежність від схвалення оточуючими теж вища. І, відповідно, тим гостріше вони реагують на несхвалення, розчарування, відкидання та критику.
Щоб стати справжньою перфекціоністкою, зовсім необов'язково, щоби з вами сталося щось жахливе в дитинстві. Не поспішайте складати компромат на батьків чи вчителів. Для когось цілком достатньо буває кілька разів виявитися «недопонятою», незаслужено покараною за нісенітницю або недохваленою за перемоги, які здаються дуже значущими для неї самою і зовсім неважливими для дорослих. І механізм запустився.
До того ж, наші батьки теж майже напевно виросли із задатками перфекціонізму. Адже за радянських часів люди дуже залежали від громадської думки та комунальних цінностей.Багато хто з них, коли були дітьми, всерйоз боялися дати привід для засудження бабусям біля під'їзду. Їх соромили за те, що сусідський хлопчик навчається краще за них. Ними пишалися дуже рідко, тому що «перехвалити» дитину вважалося марним пустощом. В результаті багато дорослих і самі виросли з переконанням, що любов – навіть батьківська – може бути лише «заслуженою», жорстка критика – доречна та виправдана і що недосконалість твоєї дитини відбивається на твоїй власній батьківській репутації.
Перфекціонізм: жіноча версія
Вона не каже і не робить нічого необдуманого. Вона досить напружено тримається у компанії (особливо малознайомій). Якщо хтось у розмові посилається на книжку, яку вона ще не читала, вона тишком-нишком запише собі назву, щоб потім неодмінно знайти і прочитати.
Вона не запрошує до будинку гостей, якщо в неї, як їй здається, не прибрано. Або вона витрачає безліч часу на наведення порядку (на шкоду сну, розвагам або навіть пунктуальності) - про всяк випадок. Якщо раптом хтось зайде, їй не доведеться за себе червоніти.
Вона добровільно бере на себе всі домашні обов'язки, тим самим даючи чоловікові можливість тихо відповзти до диван та комп'ютера. Вона може ображатись, скаржитися чи навіть скандалити, але вона не може не робити. Її критерії такі, що триденний пил здається їй кричущим бардаком, а якщо в холодильнику немає супу - вона бачить себе злочинницею.
Вона – «вічний студент», і їй завжди здається, що вона ще не готова до виконання серйозних професійних обов'язків, їй ще треба вивчити.
Вона так само вимоглива не лише до себе, а й до оточуючих. У офісі вона не вміє делегувати відповідальність. Коли вона бачить, що хтось виконує свої обов'язки недосконало, вона абонакидається з незламною критикою, змушуючи співробітника ретируватися, або з досадою відмахується від допомоги і знову береться робити все сама. Вдома вона стає ідеальною мамою та заручницею власних дітей: тільки мама найкраще приготує святковий стіл; тільки мама допоможе з уроками та змайструє карнавальний костюм; саме таку маму оберуть до батьківського комітету та «примусять» виконувати безкоштовну громадську роботу.
Такі жінки перестають насолоджуватися життям.
По-перше, тому що не вміють себе хвалити. По-друге, тому що націлені лише на результат (і тільки на чудовий), а не на задоволення самого процесу. Всі радощі для них перетворюються на завдання – спілкування з дітьми, недільний пікнік, вечірка, секс, шопінг, подорожі. І, по-третє, їм просто ніколи насолоджуватися. Вони перевантажені роботою на всіх фронтах, навіть уві сні продовжуючи недороблену вдень роботу.
Тож згодом вони взагалі перестають задаватися дурним питанням: «А чи щаслива я? Чи одержую я від життя те, чого хочу? Часто вони навіть не знають, чого вони самі хочуть, тому що вони живуть не для себе, а для репутації, і основне їхнє завдання – догодити оточуючим, а не собі! І найжахливіше те, що від неї тихенько «відповзають» друзі, родичі та чоловіки. Тому що відчувати себе нікчемністю поруч із її бездоганною досконалістю нестерпно.
Що робити?
Прислухайтеся до свого внутрішнього критика об'єктивно – чий голос усередині вас робить вам зауваження? Мамин, татовий, бабусин? І які могли бути підстави для цієї людини, щоб говорити вам колись усі ці слова? Поверніть їм подумки ці слова – і відповідальність за їхнє вимовлення. І дозвольте їм також бути недосконалими батьками, які десь напортачили. А якщовнутрішній критик не вгамовується, наділіть його смішним мультяшним голосом, і нехай спробує тепер відрядити таким тоном!
Зробіть - подумки чи буквально - список своїх досягнень і похваліть себе за них. Не треба скромничати і прибіднятися. Навіть маленький крок заслуговує на повагу. Це не привід відмовлятися від самовдосконалення, це заслужена нагорода, яку можна отримувати не тільки наприкінці виснажливого шляху, а щодня.
І ще. Спробуйте відійти подалі від людей, які вас не цінують, хоч би як ви намагалися. І підійдіть ближче до тих, хто вас любить - з усіма вашими крихітними вадами.