Як переконатидитини почати вчитися Питання психологу
Питання психологу
Запитує: Оксана
Категорія питання: Діти
Схожі питання
Відповіді психологів
Кошеваров Євгеній Миколайович
Оксано, наше життя, як маятник, то в один бік, то в інший, і поки цей маятник не похитається як слід, поки сам він не порозбиває перешкоди, поки сам не побачить на власні очі що та як за тими перешкодами, так і буде норовити ще сильніше розхитатися. Те, що ви утримуєте цей маятник від сильного хитання – це лише додає потебності у тому, щоб це зробити. Ви як батько, не зможете протоптати стежок у житті для свого батька. Рідко у кого це виходить, а у кого виходить - діти нещасні: (Не прагнете топтати стежки за нього, він все одно піде іншою дорогою. І найважливіше - що ви жодного слова не сказали - а чим я, як мати можу тобі допомогти, СИНОК?Ось із цим питанням і ВИСЛУХАЙТЕ!Хоч скотч на рот намотайте і слухайте у всі вуха, бо іншого такого випадку у вас може і не бути.А докорами ви таку стіну вигороджує між собою і своїм сином, що не перебратися не перестрибнути через неї . Успіхів.
Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0
Уманська Анастасія Андріївна
Здрастуйте, Оксано! Схоже, Ви настільки турбуєтеся про сина, що не помічаєте, що він виріс. Він у 11 класі. Хлопчику 16-17 років! А Ви намагаєтесь контролювати його як першокласника. Його реакція на Ваше листування у скайпі: "і ти туди ж, ну вас усіх" для мене говорить про те, що він хоче від Вас підтримки, а Ви опиняєтесь у "протилежному таборі". І він, схоже на це, болісно реагує. Для мене це сигнал про те, що Ви для сина дуже значущі, а приєднуючись до тих, кого він вважає своїми ворогами, Ви його начебто зраджуєте.Можливо, якщо з ним розмовляти, він це сформулює інакше. При цьому я вас розумію: ви хочете для нього тільки хорошого! Проте, врятувати проти волі не можливо. І згодна з колегою: Ваш син все одно свій шлях обиратиме сам. Якщо Вам цікаво налагодити стосунки із сином, запрошую на очну зустріч. З повагою Анастасія Уманська.
Гарна відповідь 0 Погана відповідь 0
Колесникова Галина Борисівна
Оксано, Ви просто велика жінка. Ви змогли довести синові, що він нічого не являє собою, як учень. У його віці людина вже хоче бути кимось. Правильним чи неправильним не має значення, головне його приймають однолітки і він користується у них повагою. А ось у Вас немає. Робіть висновки.
Гарна відповідь 0 Погана відповідь 1
Комарова Віра Леонідівна
Оксано, Ви чітко розумієте, звідки його характер - "розумію, що кидати трубки та грюкати дверима - це від мене". Просто він, як дитина, приймає на всі 100% все те, що робить мама, а зрозуміти, де можна, а де не можна. Діти – вони чесніші у своїх проявах почуттів. Зрозуміло, мабуть, кого він "замінив" шафою (до речі, завдавши собі болю)? Такий метод виховання як ". достукатися до нього" призведе до чогось (коли по чомусь/комусь стукають)? До поломки, тріщини, руйнування. Ви хлопця як "болванчика" перетягуєте з місця на місце, з однієї школи до іншої, від тата до мами, з колективу до колективу. Тут ще недозволений Ваш конфлікт із його батьком. А син "втягнутий". Його зухвала поведінка цілком може бути звідти. Фраза "3 роки тому розлучилися з татом" була б "правильнішою" як "3 роки тому розлучилася з ЧОЛОВІКОМ". Батько для хлопця важливий і потрібен і він для нього завжди КРАЩИЙ! Як і Ви - КРАЩА мати для нього!
Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0
Летунівський В'ячеславВолодимирович
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 0
Бушуєва Марина Олексіївна
Оксано, на мій погляд, основна причина в розлученні, а решта "потяглася" за цим. Якщо є можливість, то краще приходьте на очну консультацію, причому разом із сином, т.к. поки що довірено не зрозуміла позиція сина, а без цього якісно вирішити ситуацію неможливо.
Гарна відповідь 3 Погана відповідь 0
Істранова Наталія Леонідівна
Здрастуйте, Оксано! Ви дуже докладно пишете про симптоми поведінки сина. Раптом усе стало в нього псується. Тим часом, неозброєним поглядом видно, що поведінка сина відображає ситуацію у Вашій родині. Що там конкретно у Вас відбувається важко визначити за листом. Чи Ваша образа на чоловіка, чи його на Вас. Ваші стосунки ще не завершено, а дитина є заручником цього. Хоча за віком вона вже не дитина, а має розпочати самостійне життя. Хтось із Вас його не пускає, тягає зі школи до школи, позбавляє самостійності. Ви пишете, що він копіює Вашу поведінку до чоловіка, в сім'ї, але переносить його на школу. Відносини зі школою, з соціумом зазвичай передаються дитині батьком, тобто школа хіба що замінює " батька " . Отже можна припустити, що він належить до школи як Ви до свого колишнього чоловіка, наприклад. Ваш обов'язок як матері зробити для сина все необхідне, щоб він вільно міг вступити в доросле життя. Напружтеся та відгородіть його від своїх психологічних труднощів, розмовляйте з ним як з дорослою людиною. Це можна зробити, якщо напружитися, якщо зрозуміти, що це дуже важливо, важливіше зараз, ніж Ваше особисте життя. А своє особисте життя, шлейф розлучення та інші психологічні проблеми доцільно вирішувати на психологічних консультаціях, які будуть присвячені лише Вам.