Як помститися колишньому хлопцеві
Розлучилися? Це жахливо! Але нехай це буде не для Вас, а для нього! Він плюнув у душу? А Ви плюйте йому в борщ! Він розбив серце? А Ви йому фару улюбленої машини! Він засміявся над Вами в обличчя? А Ви… Інструкція “як помститися колишньому хлопцеві”.
1. Машина - улюблене дітище будь-якого чоловіка.
Безперечно, у кожного автовласника, машина - це його гордість, радість і навіть кохана жінка. Так давайте вдаримо по цій гордості! А точніше нашкодимо. Способів багато. Наприклад, насипати на Його авто пшоно. А голуби вже самі зроблять свою справу. У цьому випадку без автомийки Йому не обійтися! Для ідеальної картини можна вимазати дверні ручки дитячим кольором пюре самі знаєте чого. І можна весело спостерігати через кут за його гидливою фізіономією, коли він шукатиме серветку, хустку, газетку (чого найчастіше не носять із собою представники сильної статі, сподіваючись на нашу жіночу сумку). Або насипати цукор у бензобак. Але це вже вдарить не тільки гордістю кривдника, але ще й гаманцю. А так само: в оббивку дверей машини можна покласти маленький металевий гвинтик. І це все деренчатиме при їзді, а зрозуміти, звідки звук, буде ох як складно!
2. Влаштувати колишньому БЛАКИТНИЙ день. А для цього:
- починаємо його робочий ранок з полум'яного привітання від «Вадика» по радіохвилі, яку він завжди слухає. Із зазначенням його імені та прізвища в ефірі. При цьому «Вадик» з привітом повідомляє і про те, що він обожнює його родимку на лівій щоці (ну чи вуса, бороду, хвилясте волосся, запах одеколону, ластовиння: загалом те, що відповідає Вашому колишньому. Вже кому це не знати , як не вам?). Повідомлення має виглядати приблизно так: «Авдотьєву Дмитру Олексійовичу передає привіт його солоденький Вадик. Бажає йому чудового робочого дня після чудово проведеної ночі та цілуєйого в кумедну родимку на носику».
- їдемо далі... через 5-10 хвилин передаємо пісню все в тому ж прямому ефірі для Авдотьєва Дмитра Олексійовича, який зараз їде у своїй червоній БМВ з номерами — Ленінградським шосе. Пісня «Блакитний Місяць»! Ех, шкода, що він не встиг затонувати шибки, правда? Зате дорога на роботу здасться йому набагато цікавішою, ніж зазвичай!
- і на десерт! Замовляємо у кондитерській торт із доставкою до нього на роботу. З гарним написом: «Постійному відвідувачу клубу «Блакитний світанок» та зображенням двох блакитних слоників. І доставку, звичайно, оформляємо на той час, коли всі співробітники будуть уже в зборі. Щоб напевно оцінили цей кондитерський шедевр.
3. Згадаймо дитинство. Згадаймо дитинство і старі, як світ, витівки, які ми так любили… Ну, наприклад, беремо шприц, в який заправляємо яйце і всаджуємо його в дверну оббивку. Через день-другий буде ТАКИЙ аромат, що сусіди злісно дивитимуться в Його бік і затискатимуть носи, а сусідська бабуся бадьорим голосом надзвонюватиме в міліцію і повідомлятиме, що її сусід із квартири номер 30 когось убив. І труп уже, між іншим, розкладається і смердить! А якщо старенька сама не подзвонить, то Вам-то що заважає це зробити? Або можна облити його двері та килимок валеріаною. І місцеві кішки та коти будуть дружно з веселим задерикуваним криком проводити час там! Або в замкову щілину залити рідкий клей. Ми ж дбаємо про його дозвілля, правда? Адже він, бідолашний, напевно не знає, що лежати на дивані після роботи біля телевізора з тарілкою бутербродів ДУЖЕ! Дуже! Шкідливо! Хай колупається у замку! Яка, а все-таки зарядка!
4. Мій дім моя фортеця. Чи залишилися ключі від Його квартири? Чудово! Ми там трохи попустимо, поки він буде на роботі! Ну що? Почнемо?Мабуть, треба почати з банального: вмочити Його зубну щітку в унітаз і акуратно покласти її на місце. А в тюбик із зубною пастою насипати солі.
Усі ми, жінки, знаємо, що шлях до серця чоловіка лежить через шлунок. І, звичайно, прийшли ми до Нього додому не з порожніми руками, а з чимось «смачним»! Ну так, правильно, флакончик проносного. Оглядаємо господарським поглядом кухню… Додаємо чудо-краплі скрізь, куди можна і не можна. У чайник із заваркою, та й у звичайний чайник заодно, змащуємо улюблену сковорідку, на якій він смажитиме собі омлет, і в пляшку з олією додамо, та й кетчупом не погнувся, в чашку, в молоко, та й усі столові прилади окропимо.
Уфф... втомилися напевно? Тоді переходимо до спальні! Ну чи у вітальню! Загалом, туди, де зовсім недавно спали ви разом, а тепер спатиме ВІН - мерзотник! Образник! Негідник!
Повторюся ще раз, і нагадаю, що прийшли ми до цього чудового будинку не з порожніми руками. А прихопили ще шматочок скловати. Ага, попросили на найближчому будівництві у таджиків. Ну чи обміняли на запальничку. Гаразд, чесно «сперли» о 5 ранку! І руки при цьому, звісно, були у рукавичках. Щоб не зашкодити собі! І ось цим шматочком ми акуратно «проходимося» Його улюбленою піжамкою. Або по дублянці. Ну ми ж не зовсім ще нелюди, щоб штани натирати, правда? Ми ж не хочемо, щоб Він увесь час чухався ТАМ, та ще й на важливій діловій зустрічі? Та ще й після дзвінка із КВС? І торта з «Блакитного Світанку»?
А тепер почаклуємо над його будильником. Треба розбудити Його о 3 годині ночі, ну чи о 5 ранку. Все на вашу думку. У скільки, Ви кажете, він спить, як дитина, і бачить казкових фей уві сні та білих кроликів на сонячній галявині? Саме на цей час і ставимо. Хоча, вірніше буде, просто поставититаймер. І не забудемо при цьому включити колонки на всю гучність і диск із «заспокійливою» музикою. Такий як: імітація шуму працюючого дриля, або репетиції барабанщиків, або вечірки за участю 200 чоловік, або бурхливого оргазму на крайній випадок.
Якщо так, то ТЕРМІНОВО скасовуйте замовлення в пекарні та одеколон із зеленкою викидайте, і взагалі оперативно виправляйте ситуацію!
А якщо все не так вже й легко, і Він справді - негідник, мерзотник і негідник, то оцініть масштаб нанесеної Вам образи. І пакостить! Але пакостить впевнено! Без докорів совісті та на повну котушку!