Як поводитися з дружиною, щоб вона працювала довго і приносила радість

Цей мануал варто прочитати чоловікам, якщо щось не ладнається з дружиною.

Цей посібник призначений для чоловіків. Коханці, як відомо, потрібні світу для різноманітності, тому вони можуть поводитися по-різному. А чоловікові слід дотримуватися деяких простих правил, щоб тривалий час мати поруч мирну та задоволену жінку.

Це керівництво не є універсальним. Навіть штамповані надувні дівчата відрізняються один від одного технічними характеристиками, а м'ясні і зовсім оригінальні, кожна по-своєму.

Проте вісім із десяти правил справедливі для восьми із десяти жінок. Якщо ви зануда, можете порахувати, наскільки в середньому справедливий один пункт, і на цьому зупинитися, бо навіть за дотримання всіх умов дружина недовго радуватиме зануду.

Не будьте занудою!

Звідси перше: не будьте занудою. Адже ви не тягнете в сім'ю повій з Ленінградського проспекту, правда? Так ось і іншими гидотами краще займатися десь там, подалі. Виховуйте підлеглих, гризіть череп підліткам, що переходять дорогу на червоне світло, зачитуйте права людини ментам, які приїдуть знімати побої після попереднього пункту, але будьте ласкаві до дружини будьте ласкаві не приносити. Тому що немає нічого гіршого, сумнішого та асексуальнішого, ніж ваш монотонний голос, який пояснює: «Ти, мабуть, вважаєш, що весь світ зобов'язаний чинити по-твоєму, а тим часом існують правила і зобов'язання, які всі порядні люди знають і неухильно дотримуються. Хоча мені теж іноді хочеться так вчинити, але я розумію, що не маю на це права. То чому ж ти вважаєш, що тобі можна залишати гребінець на кухонному столі?

Напишіть свої права та обов'язки накартоні, згорніть у трубочку і засуньте собі в дупу.

Якщо ваша дружина монстр, то вам це, мабуть, приносить задоволення, раз ви досі разом, і поради мої вам ні до чого. Але якщо ваша дружина не монстр, то всякі дурниці вона робить не навмисне, і перевиховувати її краще методом позитивного підкріплення, до якого ось це мерзенне (Моя мама пише це слово саме так, і воно виходить огидніше, ніж просто «мерзке») півгодинний бубон не відноситься.

«Не гарчіть на собаку»

Звичайно, виникає питання про позитивне підкріплення - в чому воно полягає і куди його засунути? Є непогана праця зоопсихолога К. Прайора «Не гарчіть на собаку».

За цією книгою я вчилася виховувати батьків, дітей, чоловіків, котів та друзів, тобто всіх істот чоловічої статі та маму. В результаті мене оточують найкращі на світі люди та звірі, і я іноді почуваюся серед них повним лайном – вони такі класні, а я їх не стою. Але це хибне почуття, і воно швидко минає. Тому що я усвідомлюю, що всіх цих прекрасних істот щось до мене привело і біля мене утримує, і значить, їм у житті просто необхідно трохи екстриму, а я ні до чого.

Якщо у вас є претензії з приводу логічності даного методу, то напишіть їх на папірці і ... Ні, в дупу не засовуйте, що у вас справді анальна фіксація якась? А надішліть їх поштою мадам К. Прайор. Їй буде цікаво, мабуть. Вона, можливо, навіть відповість: «Я дуже вдячна Вам за інтерес до моєї методики, мені нескінченно важлива Ваша думка, дякую». І це також буде позитивне підкріплення з її боку.

Заради справедливості слід зауважити, що існує ще негативне підкріплення, коли за горілу котлету чоботом по морді, але ж ви не хочетеотримати від мадам К. Прайор у відповідь на ваші дорогоцінні зауваження: «Пішов до біса, тупиця, зі своїми ідіотськими порадами». От і до дружини краще казармову модель стосунків не застосовувати.

Ще про позитивне підкріплення

Позитивним підкріпленням можуть бути не тільки слова, а й дрібні подарунки, і маленькі шматочки ласощів. Майже всі пристойні жінки сидять на дієті того чи іншого роду, а це означає, що вони страшенно хочуть цукерок (або ковбаски), але скоріше вб'ють себе об стіну, аніж підуть та куплять. Однак якщо ви знімете з неї відповідальність, принісши до будинку заборонений продукт, дружина майже напевно з'їсть його з радістю. Тільки не можна робити це занадто часто або купувати багато шкідливої їжі, інакше у дружини виникне почуття провини, яке вона перенесе на вас. Мовляв, ви винні, що вона знову обжерлася і тепер товста, стара й у прищах. І тим більше не треба приносити заборонений продукт «для себе» і є його на очах у голодної людини. Так само, як і з повією - поза домом можете вдаватися до розпусти скільки влізе, хоч шаурмою на розі, хоч плюшками в кав'ярнях балуйтесь, але вдома нехай буде здорова, доброчесна вечеря.

І тим більше не треба приносити заборонений продукт «для себе» і є його на очах у голодної людини.

Дрібні подарунки тим більше хороші як позитивне підкріплення, що від них нетовстішають. Дочекайтеся моменту, коли дружина на хвилинку перестане кричати, ворожити по кутах і дряпати вам обличчя, а, навпаки, помиє підлогу і одягне бантик, і дістаньте з кишені заготовлений подарунок. Віддайте їй зі словами «Дякую за те, що ти така прекрасна». Спочатку вона лякатиметься і не довірятиме, підозрюючи, що ви задумали капость або просто не донесли презент до коханки. Тому нехай це буде щось зовсім безпечне, на кшталт листівки з котиками із супермаркету, в якій слід написати: «Дорога „ім'я дружини“, я тебе люблю».

Секс і таке інше

Я не стала б відносити до позитивного підкріплення секс. Їм слід займатися навіть у тому випадку, якщо дружина не зробила нічого доброго. Так само як не можна за погану поведінку позбавляти її необхідної їжі та мінімуму грошей, так само і відмова від сексу неприпустима. Є до непристойності простий секрет хорошого шлюбу: що б не сталося, двічі на тиждень ваша дружина має отримувати оргазм із ваших рук. Це фігуральне вираз - з чого завгодно, аби від вас.

Ні, я розумію, що зараз багато дівчаток скажуть «краще п'ять» і таке інше, але я говорю про прожитковий мінімум.

Спробуйте і ви здивуєтеся, наскільки це важко. Вам тільки здається, що ви з нею весь час займаєтеся коханням, насправді ви просто її затрахали. Після кількох років шлюбу досить часто буває ліньки займатися сексом. Гострі напади порушення накочують рідко і чомусь весь час не вдома або коли законного партнера немає під рукою. Томучоловіки з полегшенням вирішують, що дружині набрид секс.

Це не так. З чоловіком – можливо, а в принципі ні. І щоб вона не знайшла секс поза домом, має сенс методично влаштовувати їй нехай не феєричні, але якісні статеві акти. Навіть якщо дружина говоритиме, що зараз не дуже хоче. Це добре для здоров'я та для нервів.

Можна я не говоритиму, що це не ви повинні кінчати двічі на тиждень – хоч десять! - Це вона обов'язково повинна кінчати. Розумієте різницю?

Ви будете вражені, як це працює. Дружина звикне, що саме тут вона завжди отримує систематичну гарантовану насолоду, і буде як пришита повертатися на це місце.

У зв'язку із цим я вас дуже прошу, купіть нормальне ліжко. Щоб не скрипіла, га? Навіть якщо за стіною немає дітей та сусідів, все одно гидко, коли скрипить. І щоб на ній було просто зручно.

Ви й не підозрюєте, але й досі існують пари, які сплять в одній кімнаті з дитиною. Не з однорічною крихтою, а з досить дорослою дитиною, тому що не можуть купити або зняти квартиру. Не робіть так, не треба.

Ніяка економія не варта того жаху, на який перетвориться ваше сексуальне життя.

Ще із зручностей. Якщо хочете нормально харчуватися, обладнайте пристойну кухню. Не хочете – не треба, але якщо у вас є претензії до якості їжі, то купіть хорошу плиту, кухонний комбайн, витяжку та інші пристрої.

Пилосос є обов'язковим. Купуйте маленький, який стоятиме в кутку кімнати. Нехай у вашої дружини буде не втрамбований в комору десятикілограмовий напіврозламаний «Буран», а щось легке та миле, щоб кожне прибирання не перетворювалося на акцію з витягування, збирання та проклинання виробників, продавців і вас особисто до сьомогоколіна.

Якщо потурбуватись цими дурницями, в будинку будуть їжа, секс, затишок і спокій. Недорого.

Подарунки та ритуали

Іноді треба давати дружині грошей. Не на їжу та прокладки, а просто так. Навіть якщо вона сама заробляє, навіть якщо ви даруєте їй діаманти щотижня, навіть якщо ви регулярно сидите без копійки - все одно, хоча б зрідка, дружина повинна мати можливість піти і витратити що-небудь на всяке пустощі і не відчувати при цьому почуття провини та гострої жалості.

Так, про подарунки, які не просто так. Якщо ви випадково такий унікальний чоловік, у якого зовсім немає фантазії, атрофована елементарна увага і цікавість, і ви зовсім не в курсі, про що ваша дружина мріє в сенсі речей (про блондина ви, припустимо, знаєте), то для вас існує приголомшливий спосіб з'ясувати, що таке подарувати. Запитайте. У неї. Самі.

Те, що ви почуєте, вам не сподобається, тому що вона або скаже «нічого», або «я не знаю», або назве щось дуже дороге. Але якщо ви почнете акуратно ставити запитання приблизно за місяць, паралельно накопичуючи гроші, то особливого шоку не буде, коли за тиждень до дня народження з'ясується, як вона хоче тритомну енциклопедію з історії моди і таку ось, знаєш, штучку синеньку, яку показує за допомогою пальців і мрійливий вираз обличчя. Енциклопедію – розбійтеся, але купіть, прикладіть до неї ще один якийсь несподіваний подарунок, тому що всякій людині сюрприз приємний, а на синеньку штучку видайте грошей. От і все. Діло-то!

До речі, щодо обіцянок. Потрібно обіцяти якомога рідше, але якщо чоловік сказав - мужик зробив. Не в сенсі сказав «уб'ю» – «убив», а якщо обіцяв, паразит, кран полагодити – полагодь. Дружина вас поважатиме, а це дуже важливо.

Ввічливість таще раз ввічливість

Втім, є ще одна дрібниця, відсутність якої може перекреслити всі зусилля. Називається «елементарна ввічливість». Напевно, ви знаєте, але про всяк випадок нагадаю, що «Йди сюди, тупа корова» – це невдале звернення до дружини.

Дружині не треба грубити, вона від цього плаче. Дружина псується від підняття важких речей у вигляді сумок з продуктами, від непритриманих дверей, що б'ють по фізіономії, від раптового випадання з автобуса, якщо ви вчасно не подали руку. Поводьтеся з нею, як з тухлим яйцем, дбайливо і акуратно. Так навчають нас класики, і вони не брешуть.

Не лайте вашу дружину, якщо вона втратила гроші, вляпалася в лайно, ненароком розбила чашку і порізалася. Вона зробила це ненавмисно і потребує втіхи. Якщо ви станете її лаяти або знущатися з неї, вона наступного разу приховає від вас свої неприємності, і невідомо, чим це може закінчитися.

Багато чоловіків вважають, що дотепно пожартувати з дружиною щодо її зовнішності. Це чудово, наприклад, пореготати з приводу її фотографії у паспорті чи невдалої спроби влізти у торішні джинси. «Ми ж обидва дорослі розумні люди, з чудовим почуттям гумору, і якщо я з тобою живу, значить, ти мене влаштовуєш у будь-якому вигляді, зрозуміло?» Ні. Не зрозуміло. Я хочу чути від свого чоловіка слова приємні та люб'язні, а не безглузді жарти. Свої недоліки я й сама бачу, саме тому, що розумна, доросла і з почуттям гумору, а від нього чекаю турботи та схвалення. Ось який це розуміє, з тим живу. Впевнена, що я в цьому сенсі не є оригінальною.

Дружина псується від підняття важких речей у вигляді сумок з продуктами, від непритриманих дверей, що б'ють по фізіономії, від раптового випадання з автобуса, якщо ви вчасно не подали руку.

Хтось, прочитавши все це, скаже, що мастурбувати дешевше. Незаперечую.

Хтось скаже: «А з якого дива я повинен з нею поратися?» Та ні з якою. Я ж не закликаю вас одружуватися, але вже якщо ви навіщось зробили це, то користуйтесь дружиною розумно, і життя ваше стане набагато комфортнішим і веселішим.

Або мучитеся далі...

Жінка та її паспорт

Пред'являю дві фотографії на документи, стару та свіжу. Обидві огидні, але по-різному:

- На яку я більше схожа? Зволікає, обчислюючи, як менше образити:

– Чому? Я зараз товстоморда і косоока?