Як позбутися сорому за минуле
Ірино, дякую Вам за відповідь. Я припускала, що розпочнуться засудження мене на користь простих людей. Зрозумійте, я зовсім не засуджую мешканців села. Вони теж хороші люди, є навіть люди набагато чистіші, глибші і набагато кращі за міських. Справа не в тому, що він був сільський. Це я просто описала для образності. У мене є одна подруга з області - приголомшливої душі людина. Я дуже кохаю її. Краще за неї людей я не зустрічала і ні на кого її не проміняю. Бабуся теж живе у селі, і приїжджаючи до неї я відпочиваю серцем. Суть у тому, що цей хлопець був сам собою неприємний, дрібний, ненадійний, корисливий, хитрий, але в той же час егоїстичний і амбітний. Згадуючи його самого, а не його походження, мені стає гидко. Люди повинні тягнутися до чогось високого, гідного, робити Справжні Вчинки. Він же був нечесний, дріб'язковий, скупий на гроші, постійно шукав спосіб десь смахініровать, шахраювати, цим алкашам, у яких він винаймав квартиру він міг місяцями не платити грошей, хоча будучи директором отримував він пристойно і цілком міг собі дозволити нормальне житло, а не якийсь клоповник. Його життя було не таким, яким повинен жити справжній чоловік, це було якесь перебирання проса та тупцювання у багнюці. "Душі високі пориви" йому теж були невідомі. Все, що його цікавило — це лише власний зиск, шкурний інтерес. Я одразу цього не помітила, бо була наче в шорах. Ірино, ви зовсім мене не зрозуміли. Я не те, що не шкодую про те, що в мене з ним не склалося — я дуже щаслива, що цього не сталося. Я шкодую лише про те, що тоді зв'язалася з ним і не бачила його сутності. Я звинувачую себе за витрачений час, за своє невміння відразу розбиратися в людях, мені неприємно, що я зв'язалася тоді зтим, що мене зовсім не вартий. Я зовсім себе ні над ким не підносила, я не горда і не вважаю себе суперзіркою, я адекватно себе оцінюю. Але я себе і не на смітнику знайшла, і не можу себе пробачити того, що тоді, у самому розквіті своєї юності та краси я цього не усвідомлювала і розмінювала себе на таких людей, які мені не рівня. Я не те, що злякала відмовивши, я мало не злякала погодившись від страху залишитися однією. Цей зв'язок для мене як індикатор мого падіння, нижча точка відсутності самоповаги в моїй долі. У той період я мав ще кілька випадкових зустрічей, які характеризують мій вибір з погляду вкрай низької самооцінки. Навіть не знаю, з чого цей період тоді утворився, адже все в моєму житті тоді було нормально. Справа в тому, що мені складно вибачити те, що тоді я так опустилася, ту свою занижену самооцінку і невміння себе тоді по-справжньому цінувати і поважати.