Як правильно спілкуватися з тещею
Як правильно спілкуватися з тещею
Звісно, теща буде незадоволена. Цілком ймовірно, що вона кричатиме, як стадо папуг, що наклевали опіумного маку. Ну і що? А тобі не начхати? Покриче і перестане. Проте твоєму подальшому життю нічого не загрожує. Якщо ж теща виявиться хитрою і спробує тебе збити спритною фразою, слід застосувати давню тактику, яку євреї винайшли ще за часів фараонів: відповідати питанням на запитання. Наприклад, теща каже: "Ну добре, ти зараз їж. А після обіду ти можеш сходити в магазин?" Ви їй тут же відповідайте: "Мамо! Та ви прямо як з вішалки впали! Як я піду в магазин, коли після обіду вже буде три години ночі і мені давно час на роботу?" І все! Витончена логіка, на яку вона не знайде, що відповісти – запорука успіху.
Найкращий варіант – жити від тещі на певній відстані. Краще, звичайно, в іншій Галактиці, але оскільки технічний прогрес неабияк загальмований тими ж тещами, на даний момент, на жаль, не існує скільки-небудь серйозної техніки, здатної здійснити подібний переліт так, щоб дорогою не закипів радіатор. З цієї причини переліт на Місяць чи Марс теж мало реальний. Але ефективність переїзду на сусідню вулицю чи інший кінець міста – практично дорівнює нулю. Тому що є закон Коньяковського-Карвуазьє, який говорить, що квадрат часу перебування тещі в квартирі зятя прямо пропорційний квадрату відстані від будинку тещі до зятя. Тобто якщо зять живе близько, то мати дружини (це такий пристойний у суспільстві термін, що позначає тещу) наїжджає часто, але надовго. А якщо далеко, вона приїжджає часто, але теж надовго. І витурити її - дуже складне завдання, якому буде присвячено окремий розділ цього дослідження.
Так що відстаньтреба підібрати таке, щоб тещі його було подолати складно. Справа навіть не в відстані, а в перешкодах, які виникнуть на шляху тещі до своєї кровиночки (тобто – до зятя; тому що після візитів "мами" у зятя ці "кровачки" бігають і в очах, і по всій півкулі правого мозку) . Найкращий варіант перешкод – великий гірський хребет. Але особисто я не раджу вирушати жити до Тибетських горців. По-перше, тому що там немає комп'ютерів, а по-друге – таке чисте повітря, що за день вилітатиме пара-трійка пачок цигарок, що шкідливо позначається на здоров'ї. Деяких, втім, приваблює той факт, що у горян не буває постів, але повинен вас розчарувати: це все тому, що вони самі по собі – аскети та харчуються лише травою та водою. А нафік потрібне таке життя? Правильно не потрібна. Тому найкраще, якщо вас із тещею буде розділяти океан. Отже відразу після весілля подавайте документи на виїзд, беріть дружину пахву і линяйте в Америку.
Ідилія, та й годі. Але на жаль, не всім може вийти виїхати в Америку, так що доведеться воювати з ворогом на його території. Але в цьому випадку, сподіваюся, вам допоможуть мої поради. Деякі пацієнти запитують, що робити, якщо ворог вже захопив усі рубежі, а боязкі спроби бунту придушуються переважаючим вогнем супротивника? Вихід один: тривала та затяжна партизанська війна за моєю методикою. Найпростіший і безболісний варіант – зображати із себе повного ідіота. Зробіть вигляд, що ви сильно вдарилися головою об її швейну машинку, після чого "пошкодитеся в свідомості". На всі запитання відповідайте півнячим голосом: "Слухаюся, пане вахмістр!", з магазину приносите все, що завгодно, але тільки не ті продукти чи предмети, за якими посилали, вечорами сідайте разом із тещею дивитися ці ідіотські серіали, під часяких ставте одне й те саме питання: "Мамо! А чого вони всі плачуть, як ненормальні?" Запевняю, що їй набридне відповідати на це питання, і десь через пару років вона дасть вам спокій.
Ось так. Сподіваюся, що за допомогою цієї невеликої допомоги ви зможете виграти цю війну, бо, повторюю, бій іде не заради Слави, а заради вашого нормального та повноцінного життя. Беріть приклад із мене! Я з першого дня сімейного життя зробив усі необхідні дії, тож тепер живу собі спокійно, і ніхто не сміє мене і пальцем торкнутися! Хвилинку… Що, мамо? Який, нафік, хліб? Я ж учора купував! Як уже скінчився? Хто зжер? Я зжер? Я взагалі жру, як паровоз поліна? Мамо, та що ви таке кажете? Я ж учора килим у вітальні відшвабрив так, що у Барсика алергія на пилюку почалася! Він же висихав у вікна, нещасна тварина. І Пуню виводив гуляти ще о шостій ранку! Чесно виводив! Бреше вона! Це сусідка завжди бреше! Я її на ліфті вниз звозив, а зовсім не стусаном з вікна! Мамо, ну не нервуйте ви так. Хочете, я телевізор увімкну, там серіал якийсь іде? Ні, мамо, вибачте, не буду я його з вами дивитись. Не можу, мені треба працювати. І не просіть. Потім я навіть не знаю, у кого там амнезія, а хто чий син чи онук. Що кажете? Розкажете від початку? Мама! Ну навіщо ви вилку комп'ютера з розетки рвете? Ма…